Lorotas da Doca: Um blog do barulho criando altas confusões

Música de sexta II

2012-01-20T17:14:00.000-03:00

Caros visitantes entediados que clicam em qualquer link para procrastinar o trabalho.

Estamos de volta com mais um post nesse blog que é quase uma tekpix, possui inúmeras funções mas nenhuma desempenhada de forma decente.

Hoje é sexta-feira de novo, dia do relógio tropeçar nos ponteiros dos segundos, dos companheiros de trabalho se vestirem de maneira mais engraçadinha. Dia de evitar a todo custo o Globo Repórter.

E para fazermos da sua sexta-feira a noite mais linda do mundo, nossa equipe - após dezoito horas de exaustivas discussões sobre qual o pior vilão de mulheres de areia - escolheu uma música do início dos anos noventa, mas que se assemelha tanto aos dias de hoje como o Sivuca se parecia com o Hermeto Pascoal.

Hermeto Pascoal e Sivuca

A Belém dos anos noventa, como o Brasil inteiro, vivia momentos econômicos difíceis. A década de oitenta havia acabado mas deixava como herança a Playboy da Magda Cotofre, penteados horríveis e a empolgação manceba do Cazuza. Pelo país adentro as pessoas pensavam em fazer as piores maldades com os demarcadores de supermercado, Fernando Collor de Mello confiscava a poupança dos Brasileiros enquanto Felipe Barreto confiscava a poupança da jovenzinha Malu Mader na novela "O Dono do Mundo".

Os mais odiados do início dos anos noventa

No Brasil a população aprendia o significado de três palavras: camisinha, HIV e inflação. A crise econômica provocada pela elevação dos preços fazia da Ministra da Economia uma celebridade tão comentada e cutucada como uma BBB. Nesse cenário se desenvolve a canção de hoje.

A música "Não vou sair" (cantada na voz do nosso ~~Pedro Bial~~ Fernando Pessoa, Nilson Chaves) representa justamente a visão de uma geração já meio decepcionada com o tipo de democracia pós-ditadura militar e sem muitas pespectivas em um país com superinflação, recessão e tendo o corte de cabelo sorvete como moda.

Esse panorama desanimador da falta de oportunidades parece com o encontrado por aqui hoje, um clima de quem-sair-por-último-de-Belém-apaga-a-luz alagava a cidade tal qual as obras mal feitas do prefeito Duciomar Gomes da Costa (era de se esperar que uma cidade governada por um prefeito com nome de sardinha vivesse debaixo d'água né?), esse cenário levava muitos belenenses a saírem da capital do estado em busca de outras regiões onde pudessem ter melhores condições de vida ou pelo menos usar uma jaqueta.

Aí entra um dos maiores, mais ricos e mais coadjuvantes países das Américas, o Canadá. O território extenso e gelado, além da população de barba e camisa quadriculada, fizeram com que a população indie paraense migrasse em peso para as terras frias do norte, inclusive a peguete do Nilson.

Contudo quando nosso herói amazônida preparava suas malas cheias de informativos da SECULT, o luar ricocheteou no mar e despertou o regionalismo faceiro com sabor de açaí no nosso paladino do Terruá.

Apesar de possuírem quase vinte e um anos, os versos soam mais atuais que muitos tecnomelodys prometedores de passar o sal e se entrelaçam na contemporaneidade de uma Belém aniversariando em uma das piores gestões de sua história, com os milhares de conterrâneos sofrendo de banzo e até com a Luíza que outrora estava no Canadá.

Música de sexta

2012-01-13T18:19:00.000-03:00

Olá caros revolucionários de hashtag.

Estou tentanto ao máximo fazer um esforço criativo para voltar a publicar por aqui com mais frequência, contudo a única coisa que eu criei até agora foi um pouquinho de vergonha na cara para postar mais um daqueles textos merecedores de alt + F4.

Chegamos ao dia mais forçosamente idílico da semana, sexta-feira, a apoteose dos happy hours, o dia da semana onde os chefes são mais xingados nas mesas dos bares mundo afora. Aproveitando esse clima despojado e tentando reforçar sua crença patética de que esse fim de semana será o melhor da sua vida (e nunca vai acabar com a companhia do Faustão), nossa equipe composta por 265 músicos, treze coreógrafos e uma pedagoga pra encher o saco resolveu trazer para vocês nas sextas-feiras algo para lhes fazer refletir, dançar e cantar. Não! não é o espelho do banheiro. A equipe do lorotas da doca juntamente com a "Pablo qual é a música" consultoria musical inaugura nossos post exclusivos de sexta-feira onde uma música será escolhida e comentada aqui.

Para estrear esse espaço - e afundar de vez o blog - colocamos uma música que fez sucesso em Belém em meados dos anos noventa.Calma, você provavelmente está pensando em algum brega envolvendo uma banda com o nome regional e pinduquista não é? Acertou!

A música "Rolando um brega" da Banda Sabor Açaí pode fazer você xingar o gosto musical da nossa equipe mas ela é perfeita para inaugurar esse espaço.

Quem tem por volta dos seus trinta anos lembra de uma noite bem diferente da atual, o espírito da dança assombrava cidade (graças ao Sexto Sentido do rebolado, Wladimir Costa, o cara que via o espírito da dança todo o tempo), o número de opções era bem diferente e as atrações daqui (mais conhecidos como "artistas da terra") exibia um regionalismo ingênuo e sincero, sem a plastificação de manifestação social de periferia.

Era uma época sem bares clones com cadeiras de madeira ocupando as calçadas, casais com cara de paisagem e violeiro com um setlist fazendo nossa mente variar entre imaginar o Djavan devorar alguém ou visualizar como é a aparência de mulher feita quando Deus pensava em dinossauros.

O espírito da dança e a música inspiradora do Djavan

Não estou sendo saudosista ou nostálgico como alguém que engordou e empelhancou dez quilos na última década, mas a cidade era menos violenta e transpirava uma boêmia lírica onde ainda sê vê em poucos lugares. A canção cita o African Bar, uma espécie de irmão mais velho do jovens noventistas, no qual a maioria dos jovens dessa época estreou quando ainda se chamava balada de "farra".

Vários outros lugares são citados, desde os mais "comportados", como o Olê Olá, até os povoadores das mentes dos adolescentes da geração "Sexta Sexy: Emannuelle" como o Lapinha e o Kalamazoo. A música faz referência também às aparelhagens e reflete uma Belém em transição entre a linguaguem dançante dos fins dos anos noventa e a linguaguem de surdo mudo das aparelhagens, onde as pessoas não dançam, ficam fazendo gestos com as mãos.

Vale a pena ouvir aos desconhecedores de uma velha Belém de 13 anos atrás, inserida apenas com a ponta dos pés na globalização. Para os que conheceram essa época a música será um foursquare mental.

Belém do Pará, um dia...

2012-01-12T18:01:00.004-03:00

O sol mais uma vez cobre a cidade com seu caloroso cobertor amarelado, parece reanimador e vem para despertar uma cidade que já estava acordada, esperava apenas seu cálido despertador se manifestar. Amanhece mais um dia em Belém, a cidade se levanta ao som de kombis moribundas indo e vindo da CEASA, do barulho mal educado e por vezes apressado dos motoristas de ônibus, dos sons automotivos dos últimos vidalokas se vangloriando por não terminarem a farra.

A cidade se colore em um arco-íris de tonalidades parecidas com as roletas de festas interioranas, um calendoscópio bonito se forma no ver-o-peso entre o prateado dos peixes; o verde, vermelho e amarelo das frutas; o azul do céu e as cores bizarras dos uniformes escolares. Pela cidade logo se espalham morenas do beiço vermelho de batom, estudantes e operários de semblante apressado parados esperando o ônibus imaginando como suas vidas seriam melhores se não tivessem que trocá-las por um futuro um pouco menos sofrível. A manhã ensolarada anima a triste decadência da capital.Bate uma esperança no futuro de Belém.

A manhã passa entre aposentados caminhando, office boys, domésticas, galanteios da Construção Civil e assovios de flanelinhas. O sol pouco a pouco se intensifica até atingir o auge do seu cinismo ao meio dia, transformando os ônibus da cidade em estufas de bicicletas de completo. Buzinas, engarrafamento e um vendedor de bombons que acabou de subir no ônibus fazem pensar em alguma forma de sair da cidade, abandonar Belém, enquanto milhares de paixonites dos transportes coletivos estouram pela cidade.

Quando se pensa nada ser pior que o sol, o azul do céu repentinamente dá lugar à uma tempestade castanha como a descrita pelo Renato Russo. A chuva chega inspirando os ricos e apresando os pobres, retira-se deixando uma mistura de suor e chuva na testa e um cheiro de asfalto molhado com café típico de Belém. Na Doca emanam os odores da Phebo perfumando o esgoto decadente em forma de canal dando melhor feitio até aos ratos.

O fim da tarde vem trazendo consigo o companheiro inseparável da cidade nos últimos anos: o caos. Buzinas se misturam aos carros-sons, sirenes de ambulância e da polícia, batidas de carros estúpidas, dance music no rádio, celulares miando tecnobrega e o sississississi das cigarras anunciam a chegada de mais uma noite em Belém. Enquanto as pessoas procuram mentalmente dentro de um Cipriano Santos - Pres. Vargas superlotado por algum parente em outra cidade para pedir arrego, o sol aparece sorrindo e abençoando toda essa bagunça.

A tarde agoniza em moças formosas com roupas de academia, crianças voltando da aula, happy Hours, Universitários, litrões, pessoas fazendo aniversário ou se despedindo da cidade. Bares lotam as calçadas sob a trilha sonora de alguma MPB clichê enquanto carros de mais de oitenta mil reais passa lentamente pela frente. Na Pedreira, Jurunas e Guamá a criançada brinca nas ruas e nas vilas, os vizinhos mantém uma Belém de vinte anos atrás e se reúnem nas suas portas para comentar o dia-a-dia afrontando a imagem construída dos bairros. A noite cai diante do testemunho barulhento dos postos de gasolina e assaltos com refém atordoada por paradas de ônibus lotadas de operários e casais romanticamente encaixados esperando o último obstáculo para chegar bem em casa. Facanhas de quem mora em uma cidade violenta.

Dentre fogos misteriosos e apitos de guardas noturnos a madrugada se esvai. Ao som dos grilos do sossego ou dos graves automotivos mais um dia amanhece em Belém do Pará e o sol, vaidoso, inicia mais uma árdua jornada de mostrar esperança no cada vez mais difícil exercício de viver em Belém.

Previsões 2012

2012-01-04T18:09:00.001-03:00

Bem meus caros e apóstatas leitores, depois de um grande recesso resolvi espanar a poeira desse espaço e voltar ao patético ofício de blogueiro, ninguém tá nem aí mesmo, mas eu tenho a péssima mania de me justificar sem a mínima necessidade.

Como o Mestre dos Magos, o lorotas volta cheio de indiretas, dicas inúteis e - é claro - aparecendo quando bem entender.

Estamos iniciando o ano de 2012, o último dos anos do calendário Maia, a civilização ocidental é uma graça, adora copiar culturas alheias com a desculpa de globalização, a vez agora é dos Maias, resolvemos acreditar neles e inventar um fim do mundo para bolarmos cantadas, piadinhas, festas do litrão ou de ressaca. Ora, os maias também tinham o hábito de colocar pequenas contas nas testas das crianças para que elas ficassem vesgas, iremos imitar isso também? ... Antes que alguém tente vamos terminar esse parágrafo.

Enfim, todo início de ano é a mesma coisa, esperanças renovadas, o pré-natal igual ao pós-natal com todo mundo barrigudo, programação enlatada na televisão e as previsões, ah as previsões...

O pré-natal e o pós-natal

Prever o futuro é uma das artes mais antigas da humanidade, estudiosos acreditam que o primeiro homem a conseguir vislumbrar o amanhã foi um sujeito afim de uma moça bonita que previu a paixão dela por um babaca, iniciava-se o ritual tão obrigatório aos finais de ano quanto ficar olhando a cara de índia velha do Roberto Carlos.

A primeira previsão feita e a carinha mais famosa dos fins do ano

A equipe do lorotas, é claro, não poderia ficar fora dessa. Aliás poderia, mas o tédio provocado por um filme idiota com um cachorro foda e vilões mais idiotas ainda na sessão da tarde nos obrigou a escrever esse post com previsões para o ano que se inicia.

Tentamos a ajuda de diversos especialistas em previsões, mas como todo ano sempre acontecem as mesmas coisas, resolvemos apenas copiar os ~~três~~ dois primeiros sites que apareceram na busca do google.

Veja abaixo as previsões mês a mês:

Janeiro: Catástrofes naturais ocasionadas principalmente pelas chuvas vão afetar o sudeste brasileiro, você não vai estar nem aí e vai ficar dizendo impropérios mentais elogiando a boa forma da moça do tempo. O mês terá momentos difíceis com a chegada da fatura do cartão de crédito com as compras de Natal, no campo das amizades você começará a selecionar suas amizades de acordo com quem vê ou não Big Brother.

Fevereiro: As tragédias provocadas pelas chuvas no sudeste assim como tudo que acontece no Brasil e no mundo serão abruptamente esquecidos por conta do início do carnaval, marcas no joelho e no pescoço podem aparecer inexplicavelmente pela manhã em você durante os dias de carnaval, uma música que tem versão em tecnobrega, forró e sertanejo universitário vai dominar sua mente. No fim do mês você vai jurar nunca mais beber.

Março: O ano finalmente se inicia, você vai começar a contar as horas pro fim do expediente, os dias que faltam pra chegar sexta e vai decorar todos os feriados do ano com uma habilidade impressionante.

Abril: As promessas de perder peso feitas na virada de 2012 vão pro espaço com a páscoa. Se você tiver dinheiro para viajar vai entupir seu Facebook de fotos espontaneamente forjadas, se não tiver vai usar as redes sociais pra falar mal de quem viajou.

Maio: Você vai ser convidado para algum casamento, se tiver namorada vai ser pressionado a casar, se for solteiro vai ter vontade de casar. Chantagens emocionais de mãe podem aparecer no percurso.

Junho: Você vai fazer cosplay de Alceu Valença no Arraial do Pavulagem fingindo curtir a cultura paraense mas na verdade só vai pra encher a cara, os universitários vão pensar nas mais diversas formas de suicídio ou homicídio, Os namorados vão venerar as namoradas fazendo poker face em fila de restaurante no dia 12, as solteironas vão venerar Santo Antônio no dia 13. Você vai se matricular em uma academia para ficar em forma para o mês de julho mas só irá pelo período de uma semana.

Julho: Você vai fazer uma viagem que só vai lhe trazer dívidas e ressaca moral, se você estiver namorando, vai terminar o namoro para viajar. Quando você pensava que tinha esquecido aquela música que tocou exaustivamente no carnaval ela vai atazanar de novo. Você perderá horas no Facebook olhando foto das amigas de biquíni se for homem, se for mulher vai passar horas procurando defeito no biquíni ou no corpo das amigas.

Agosto: Você vai conseguir se curar da micose adquirida no mês de julho, vai reafirmar as promessas feitas no fim de 2011 de emagrecer, se matriculará em uma academia e dessa vez irá...por três dias. As Olimpíadas vão terminar com alguma gracinha insossa do Tiago Leifert e com você afirmando que o Brasil tem tudo pra ser uma potência olímpica, só precisa de investimentos.

Setembro: Você vai aproveitar um feriado mas não faz a mínima ideia do que se comemora nele, será lançada alguma porcaria tecnológica que você não vai saber bem a serventia mas vai querer um. Você vai se divertir com o horário eleitoral dos vereadores e vai contrair uma hemorróida nervosa com o horário eleitoral para prefeito.

Outubro: Parentes e amigos nascido em Belém mas residentes fora voltarão à cidade bancando os turistas, você se entupirá de pato no tucupi e maniçoba e vai se lembrar de alguma promessa feita à Nossa Senhora de Nazaré que esqueceu de pagar. Você vai jurar ir na corda no próximo ano.

Novembro: Mais feriados cujos significados você nem imagina virão, a decoração dos shoppings e das lojas vai denunciar o fim do ano enquanto você começa a bolar justificativas para si mesmo do porquê não ter feito nada do que prometeu na virada de 2011 pra 2012. Começam os planejamentos com o décimo terceiro, serão tantos planos que ultrapassarão o valor do salário extra.

Dezembro: Você vai pedir perdão a todo mundo pelo que foi feito durante o ano, será obrigado a abraçar pessoas esquisitas nas festas de confraternização da empresa, piadinhas sobre o fim do mundo vão se proliferar e lhe fazer desejar o armagedon. Você vai passar horas sonhando com o dinheiro da Mega Sena da virada e vai esquecer de fazer o jogo. Retrospectivas vão jogar indiretas de que você nada fez em 2012.

*as imagens de dezembro ainda estão vivas na memória*

Além dessas precisas previsões, outras ocorrerão durante o ano todo:

Uma periguete que você conhece vai engravidar
Um jogador de futebol vai protagonizar um escândalo
Um anônimo fará sucesso na internet e todo mundo vai imitá-lo
A sexualidade de um astro adolescente vai ser questionada
Você vai ouvir falar da crise da Europa um pouco antes de trocar de canal.

E vocês leitores têm alguma previsão que queiram compartilhar? Cometem!

Noite do Gato Mia...

2011-10-10T22:19:00.001-03:00

Olá transeuntes virtuais.

Vocês devem estar curiosos com a cara de pau de alguém fazer um convite convidar para um evento com um banner horrível tendo um gato com cara de pedófilo ao fundo. Mas eu vou explicar direito pra vocês.

A diversão noturna sempre foi importante para a humanidade, não é à toa que milhares de noites de sono foram perdidas para a invenção da luz elétrica, possibilitando assim uma das atividades mais inerentes à raça humana: descer até o chão.

Tomas Edison feliz por poder fazer as pessoas descerem até o chão

A pessoa que gosta de sair durante a noite para algum tipo de diversão é tachada dos piores adjetivos como farrista, desocupada e o pior de todos: baladeira! Mas gostar da noite não faz de ninguém uma pessoa pior ou melhor. Apenas mais sonolenta durante o dia.

Eu sei que é esquisito as pessoas saírem pela noite se enfiando em salas escuras cheias de luzes piscando e requebrarem dando gritinhos, mas esse ritual constitui-se em resolver um dos maiores paradigmas da idiossincrasia humana, responder à pergunta: "quem é você na balada?".

Isso pode parecer fútil, soar fútil e realmente ser fútil, mas a futilidade é o mais doce foda-se da vida, capaz de definir o grau de recalque de uma pessoa.

Eles sabem quem são na balada, ele não...

Durante a nossa vida construímos milhares de personalidades. A primeira inicia-se na escola, é mais frágil, indecisa e pateticamente cômica. Depois vem a fase das insanidades e proezas de se viver sem dinheiro com vinte e poucos anos. Daí em diante as responsabilidades soterram nossas personalidades e nos tornamos apenas zumbis esperando a sexta-feira.

As diversas fases da vida

Perdidos de nós mesmos, temos dois dias, dois hiatos chamados de fim de semana, para podermos nos encontrar com alguma dessas personalidades perdidas. De tocar o dedo de quem queríamos ser (como no quadro de Adão do Michelangelo) por alguns segundos ou horas. Essa quase terapia de vidas passadas é ditada por cheiros, gavetas, fotos e - principalmente - música. Uma música tocada na hora certa pode fazer sua alma gemer sem sentir dor.

A pessoa se encontra com ela mesma quando tá rolando uma música, a alma geme sem sentir dor

A música é o ente que nos envolve em seus braços e nos leva a viajar para um passado feliz como cafuné de uma morena ou para um futuro mais que perfeito, onde tudo vai dar fodásticamente certo enquanto a música estiver rolando.

Assim resolvemos tentar fazer uma festa onde você possa tentar se sentir abraçado (psicologica ou fisicamente) pelo ambiente criado. Procuramos duas pessoas (tão ~~malucas~~ quanto nós para somar nesse projeto) que sabem muito bem quem são na balada: @gisassey (a gata louca do Guamá) e o @cafecomarte. A ideia é simplesmente se divertir.

Durante a festa vai rolar uma brincadeira bem conhecida pelas crianças enxeridas: o gato mia. Quando o gato miar, as luzes se apagarão por um minuto e aí você pode fazer o que quiser (chorar, se espancar, imitar o William Bonner, se assanhar pra moça que não tem coragem) sem violentar a liberdade do coleguinha de dancefloor.

Pra balançar o esqueleto mais que um terremoto em Etérnia foi chamada a banda The Vassos, tocando aquelas músicas perdidas no fundo de alguma gaveta mental sua e que vem à tona em um Dejà Vu rebolativo. Teremos também o Djs Roberto Figueiredo, Bernardo Pinheiro, Gisa Smith e lorodadoca (meodeos!) procurando fazer essa noite a noite mais linda do mundo. Vai tocar tudo: de Kate Perry a Teddy Max.

Teremos também piscina de bolinhas com prêmios dentro, para vocês que - como eu - nunca pularam em uma, nutrindo traumas existentes até hoje. Vai também rolar cabo de guerra, muita azaração e beijo na boca.

O ingresso custa 15 reais, se vocês trouxerem um brinquedo (para doação!) ainda ganham um bom drink.

Não contamos com a sua presença, mas seria tão legal se você fosse!

Segundo domingo de outubro, quero te encontrar e desabafar todo o meu sofrer

2011-10-07T19:51:00.001-03:00

Bem meus amigos, estamos de volta nesse blog com um humor tão confuso quanto a América Central.

Estamos no décimo mês de 2011 e o ano já respira por aparelhos. É, eu sei, você só percebeu isso através da mudança da decoração das lojas e pela quantidade de propagandas envolvendo corda, santa, fitinha e pato. Está claro: chegamos em outubro.

Na época do Círio Belém fica como uma casa em dia de aniversário: lotada, confusa, caótica e com idosos perdidos procurando o caminho do banheiro. A cidade transpira aquele sentimento difícil de traduzir, mas que te expulsa de casa e te faz - quase sem pensar - ir à rua e se perguntar "o que eu tô fazendo aqui". Belém se produz, fica que nem aquela moreninha arrumadinha que todo mundo olha no fim da festa (ou no fim do ano) e tenta pegar.

O Círio e uma casa em dia de festa. Algum semelhança?

Sem pinduquismos, o Círio é realmente uma época única, talvez um dos poucos momentos em que a cidade se encontra consigo mesma, uma espécie de eclipse cultural, quando a cidade sai da sombra do provincianismo-progressista-enrabador-de-identidade-cultural e se reconhece.

É um momento de reencontro entre os que abandonaram o sonho nortista calorento e foram fincar raízes em outras paragens com aqueles remanescentes que se perguntam a cada engarrafamento o porquê de não terem ido embora; de perceber o dualismo quase barroco de tão dramático entre o caboclo que se diverte com o miriti e o que se diverte com seu iPad ou celular de 56321452 chips; de olharmos para dentro de nós mesmos e tentarmos entender o que nos nós tornamos.

O barroco paraense (não é esse barroco, tarado!)

O paraense se perde em uma periferia cultural criada por ele mesmo. Sem referências, cultua silenciosamente um passado que ninguém contemporâneo viveu mas morre de saudade: a Belle Époque. Crescemos ouvindo fábulas contadas por pessoas ou por prédios de um tempo quando Belém era protagonista, passamos boa parte da nossa história tentando sermos aceitos pelo grandes centros brasileiros, imitando comportamento, trejeitos e até mesmo vícios e defeitos.

Basta atentar para a maneira de falar e de vestir. Vivemos pouco mentaltmente na nossa cidade. O sujeito pode até caminhar pela presidente Vargas, mas apesar de seu corpo pupunhento estar ali, sua roupa e sua maneira de andar evidenciam que sua mente não. Provavelmente o sujeito se imagina andando pelo Rio de Janeiro, São Paulo ou até mesmo - os mais delirantes - caminhando pelas ruas de Londres ou Nova York.

Viver fisicamente em Belém e viver mentalmente em Londres

Provas disso não faltam, quantas pessoas você conhece que estão loucas para sair de Belém e não o fazem por conta de obrigações como emprego e família? Para tentar distrair essa frustração elas arrumando relacionamentos virtuais à distância e passam madrugadas em sites de companhia aérea esperando passagens baratas para se verem livres - pelo menos provisoriamente - da cidade das mangueiras enquanto estão seminuas namorando em frente à webcam.

Convenhamos, o ritmo no qual Belém está crescendo colabora para isso. A cidade cresce como uma adolescente, com corpo de gente grande mas mentalidade de criança. Está cada dia mais difícil e caro viver aqui, por isso é muito compreensível essa evasão sentimental crescente na cidade.

evasão mental

O escapismo mental tem levado Belém a clima de desdém, quase a um Deus-dará. A cidade anda suja, mal cuidada e mal tratada como eu nunca vi nos meus ralos 30 anos, pouca gente tenta fazer alguma coisa enquanto o caos e absurdo abrem franquias em cada esquina da cidade. Quem tem força pra mudar isso está na internet namorando ou dando F5 no site da TAM esperando promoção de passagem.

O segundo domingo de outubro, porém, é um dos raros momentos atuais em que se vive mentalmente em Belém, não é à toa que a cidade se enfeita toda para receber o Círio (é claro que interesses comerciais e eleitoreiros também estão no meio) e fica estranhamente bonita, por isso o segundo domingo de outubro deveria ser visto além das festas e procissões. O Círio há muito tempo transcendeu religião ou qualquer tipo de pequenês elitista, é um momento em que a cidade se enfeita para celebrar ela mesma e se enche de símbolos tão comuns à nossa memória afetiva como a corda, as fitinhas, o ITA, a monga, engarrafamentos e aquelas maçãs do amor com gosto esquisito que vendem em Nazaré.

Símbolos do Círio

O Círio é uma febre de paraensismo pluricultural: Das elites com suas tradicionais caras sem graça e roupas brancas, da ebriedade profana das chiquitas, da simplicidade complexa de milhares de pessoas expressando sua fé. Um momento que traz esperança por ainda existir mas angústia por durar tão pouco.

Participação no Cabaré Cast

2011-09-29T23:02:00.000-03:00

Olá caros leitores que estão com uma aba aberta do Facebook com alguma foto de um paraense em São Paulo estampada.

Poisé, dois posts por semana.

Duas semanas atrás eu "folheava" minha caixa de email em busca de algum email que tivesse chegado pra mim, dentre compras coletivas, enlargamento de pênis, dicas de alguma subcelebridade pra emagrecer, promoções de depilações bizarras em sites de compra coletiva e oportunidades obscuras imperdíveis; eis que me deparo com um email da turma do Cabaré Cast; eu recebia o convite para participar.

Bem, pra quem não sabe o que é o Cabaré Cast, digo logo que não tem nada envolvendo prostituição ou proxenetas (pelo menos que eu saiba), é um podcast (um programa gravado em áudio) discutindo diversos assuntos que afligem a alma paraense.

Na quarta-feira, dia 15/09, eu fui gravar um episódio para o podcast juntamente com o povo do @belemtransito discutindo o trânsito de Belém. Tá, eu sei que vocês devem estar com alguma veia na testa ululando se perguntando qual minha envergadura moral para discutir trânsito com o onipresente @belemtransito; mas eu fui convidado. Perguntem pra quem me convidou.

@paolelli e @aldrinleal do @belemtransito, @lucborsoi do Cabaré Cast, euzinho e ~~@golimar~~ @colimar do Cabaré Cast

O podcast é muito legal (ou pelo menos era até antes de eu participar) e o programa saiu mesmo a cara do trânsito de Belém: uma avacalhação, contudo sem stress, ônibus lotado ou pessoas fazendo ânusface esperando a perícia.

Enfim, se interessou? clique aqui para conhecer o site dos caras e ouvir o programa.

Manual de sobrevivência ao jogo do Brasil

2011-09-28T18:13:00.001-03:00

Sim meu caro, como uma virose parajoara voltamos de surpresa e no momento em que você menos esperava (talvez trazendo até os mesmos sintomas).

Bem, há um pouco mais de dois anos atrás a cidade de Belém vivia um momento de expectativa, pela primeira vez iria concorrer ao posto de uma das sedes da Copa de 2014 no Brasil, a cidade vivia um clima de expectativa, confiava na paixão do povo pelos esportes. Afinal o Pará era o estado do Brasil recordista em público em vários eventos esportivos. Desde o futebol, com Remo e Paysandu levando seus torcedores aos piores aperreios financeiros para ir ao estádio nutrir sua paixão; até pedra, papel ou tesoura (desde que fosse transmitido pela Rede Globo).

E o Mangueirão lotava até em disputa de pedra papel ou tesoura

A expectativa foi frustrada na manhã de um domingo de 2009, quando a capital da Amazônia foi escolhida como sub-sede. Muitos paraenses naquele momento, com sangue nos olhos, juraram à Manaus vigança pior do que excluir do Facebook ou bloquear do msn. Uns - mais radicais - foram mais longe e decidiram nunca mais tomar Coca-Cola por acusá-la de traição ao povo paraense, já que a empresa patrocinou a festa manauara.

Pois bem, dois anos depois os ânimos foram acalmados. Manaus já não é vista como inimiga e o medo de de uma vida regada à Soberano ou Pepsi fez muitas pessoas mudarem de ideia. Tentando fazer as pazes com o povo paraense, o presidente da CBF resolveu trazer o clássico mais prestigiado das Ámericas para a capital do estado do Pará. E como o estado é conhecido lá fora pela população indígena, o cacique da CBF fez um Brasil x Argentina personalizado: Em Belém não tá cheio de índio? A Confederação Brasileira da Futebol resolveu então fazer um clássico de reservas.

Não tem muito índio em Belém? vamo fazer um amistoso entre reservas

E você, meu amigo paraense da gema, não vai ficar de fora das migalhas mais VIPs dos últimos anos né? Não é porque a Copa do Mundo não veio pra Belém que você não vai curtir esse superclássico em grande estilo. Por isso, nós - os Antônios Lemos da caboquice - resolvemos lhe dar sugestões perfeitas de como curtir essa esmola futebolística da maneira mais apropriada.

Siga as nossas dicas e seja o Júlio de Socorocaba desse clássico:

Seja Nacionalista:

Caro amigo da Rede Globo, o jogo é da seleção; logo você tem que se vestir da maneira mais nacionalista possível. Lembra quando sua mãe lhe arrumava pra marchar no 7 de setembro? Poisé, esse é o espírito.

Use e abuse do verde-amarelo, seja um Hulk com hepatatite, aprenda a cantar o hino nacional e cante bem alto olhando para os lados intimidando quem não sabe. Não sabe o hino? Não tem problema, leve tabaco ou chiclete e fique mascando na hora do hino de cabeça baixa. Você será o nacionalista mais introspectivo do mangueirão!

Como o amistoso é contra a Argentina, ~~a babaquice~~ o nacionalismo ganha um tempero a mais, por isso humilhe os argentinos com gritos de guerra ofendendo a masculinidade deles e o valor cambial da moeda nacional hermana. Diga que foi à Buenos Aires pela CVC, ou pela promoção da TAM, nada deixa os argentinos mais humilhados.

Terruá Pará:

Agora que você faz parte da brava gente brasileira, esse povo brameiro, guerreiro de Algodoal, é preciso mostrar ao Brasil o que é ser paraense. Faça desse jogo um tutorial de paraensismo, mostre ao resto do país quem é o povo desse estado moreno: assista ao jogo tomando açaí, tacacá e comendo maniçoba; dance carimbó nas arquibancadas; grite "viva Nossa Senhora de Nazaré"; tudo isso regado aos celulares sem fone tocando tecnobrega, se puder faça queimada e desmatamento... mais a cara do Pará, impossível.

Tão Pará

Claro, não esqueça de fazer as piadinhas internas daqui. Gritando pela escalação do Zé Augusto e do Landu, além é claro de passar o jogo inteiro fazendo aquelas provocações contra torcedores regionais rivais. Pode isso né Arnaldo?

Não assista ao jogo:

Meu caro, se fosse pra assistir ao jogo você ficava em casa ou ia pra um desses bares onde os caras vão assistir jogo ao lado das namoradas com cara de infelizes.

Se foi ao jogo do Brasil em Belém, você tem que aparecer! Por isso, caro torcedor, pegue sua roupa mais engraçadinha como aquela peruca rídicula que você comprou porre no carnaval e tá só teia de aranha em cima do guarda roupa; aquela corneta que você enxerga escrito "divórcio" na testa da sua mulher toda vez que assopra; aquela camisa da seleção do tempo do Araquem e corra pro Mangueirão sem esquecer, é claro, do principal item da partida: o cartaz.

Itens indispensáveis

Você pode até esquecer os ingressos em casa, mas não esqueça do seu cartaz "filma eu Galvão", afinal de contas ele pode representar a realização do sonho de todo paraense: aparecer na Globo!

Quanto mais idiota você parecer, maiores suas chances. Então vale de tudo: enfie sorvete na testa, se babe todo, homenageie o Ricardo Texeira; enfim quanto maior a idiotice, maiores as possibilidades de ser saudado pelo Galvão.

Se não fizer isso você corre o risco de aparecer na Band, ou pior, na TV Boas Novas.

Grite, grite muito:

Jogo da seleção tem que ter grito e, convenhamos, a seleção brasileira nos ajuda a gritar. Você, minha amiga, que até hoje não sabe porque os homens gritam "tava impedido" na hora do gol e só vai para a partida com o objetivo de emputir seu facebook/orkut de fotos e ficar enchendo o saco dos homens pra comprar água e ir ao banheiro, uma dica pra se destacar na multidão: Grite, grite muito.

Procure o jogador da seleção mais badalado, se não souber qual é, olhe logo para o mais feio (geralmente é ele) e grite o nome do jogador como se gritasse pela polícia após ter seu celular roubado na parada de ônibus. Falando assim parece difícil, mas quando você olhar o naipe do superastro da bola, verá que fisicamente não há como lembrar de outra coisa.

Só não vá errar de Neymar

Grite com toda intensidade dos seus pulmões, quem sabe ele não olha lá debaixo, se apaixona, lhe engravida e você passa o resto da vida sem saber o que é Prise ou Enem.

E de quebra ainda pode ganhar um programa na Rede TV.

E vocês algumas outras dicas?

Manual de sobrevivência ao reggae

2011-09-07T19:07:00.000-03:00

Caros leitores, estamos de volta. Como um Icuí/ver-o-peso chegamos, mas não saberemos quando passaremos por aqui de novo, logo trate de embarcar nessa sofrível viagem pelos lugares mentais mais feios, acompanhado por pessoas também portadoras de tal aspecto.

Nos anos de 1960 o mundo resolveu porralocar, as mulheres e os negros norte-americanos resolveram sair em busca de direitos e os estudantes franceses faziam greves em Paris exigindo ~~entrada liberada até as 23:30 na balada e terça do litrão~~ um tipo de educação compatível com o mundo pós-segunda guerra.

Estudantes protestando nos anos 1960 e na atualidade

Nessa mesma época, na Jamaica, um grupo de jovens lisos e influenciados capilarmente pelo Djavan procuravam uma maneira de conquistar as gata sem precisar de estripulias higiênicas para isso, surgia assim o Reggae (palavra que significa "farrapo", "discussão" ou "discussão entre farrapos" de acordo com a infalível Wikipedia). O ritmo falava da Jamaica, paz, Jamaica, amor, Jamaica, positividade, Jamaica e Jamaica. Por conta da temática pouco repetitiva, logo o reggae chegava ao Brasil e - assim como a família Sarney e o guaraná Jesus - fincava seus pés no Maranhão.

Quem inspirou o hairstyle do reggae e a cara do Maranhão

Não demorou muito para o ritmo jamaicano pegar um ônibus da Transbrasiliana, cruzar fronteira interestadual e adentrar em terras jaderanas/maioranas. Nos anos 90 reggae se popularizava no Pará.

Nos início os nossos amigos rastafáris eram muito comuns na periferia da cidade, mas com o alvorecer do século 21 e sua mania de rico imitar pobre, o reggae chegou aos points da cidade, fazendo o seu aprendizado imprescindível para o sucesso na noite paraense.

Pensando no seu conforto, nossa equipe elaborou um manual com todas as dicas necessárias para você atear fogo na Babilônia.

Confira

Os lugares:

O reggae advém de uma cultura simples, logo regueiro não gosta de lugares confortáveis, com ar condicionado, louge ou área vip. Para achar os melhores points regueiros de Belém procure espeluncas quentes com as cores verde, vermelho e amarelo. Na fachada desses estabelecimentos deve estar anunciando gratuidade para universitários e mulheres e alguma outra coisa acompanhada da palavra "litrão".

Dois ícones da cultura regueira

A música:

Para ter seu cadastro aprovado na Tribo de Jah, você precisa obviamente saber as músicas, mas não se afobe visitando sites como o vagalume e baixando reggaes. Basta você se focar e repetir as palavras Jamaica, positividade, Jah e Bob Marley. Ah, de vez em quando aparece Babilônia também.

E não se esqueça sempre de dar uma de viciado em crack e dizer que gosta só das pedras, mesmo não tendo a mínima noção do que isso significa.

Não faça como o Indiana Jones, ame as pedras

A roupa:

A armadura do guerreiro de Jah é fundamental para ter sucesso na ~~presepada~~ empreitada jamaicana. Para ser trend na massa regueira não precisa se desesperar, basta enfiar uma estampa com a foto do Bob Marley onde for possível e vestir a roupa mais velha/estampada que você tiver, de preferência com temas indianos. Use e abuse do estilo napolitano da jamaica e tente combinar (se conseguir) as cores vermelha, verde e amarela, se possível se pinte com essas três cores.

Acessórios também são fundamentais. Para bombar no Marley e eu, vá à praça da República domingo e gaste todo seu dinheiro comprando as bijuterias dos hippies, principalmente colares de sementes gigantes. Quanto maior a semente do seu colar, mais gatas vão querer jamaicar com você.

Não tem erro: Sementes gigantes + estampas do Bob Marley

A dança:

Numa vibe positiva solta pelo ar a dança é fundamental, ela vai decidir quem é você no mundo de Jah. O primeiro passo consiste na expressão facial que os regueiros fazem quando toca a música, a reggaeface.

Para reproduzir uma reggaeface de sucesso você precisa inicialmente fazer cara de dor. Finja que está cutucando uma afta com a língua ou que está com crise renal, em seguida tente se imaginar tendo um orgasmo nessas condições, misturando a cara de dor com carinha de quem está gostando demais. É isso! você fez a reggae face!

A reggaeface

Com a cara do reggae, agora você precisa se querer no ritmo jamaicano. Feche bem os braços, encostando os cotovelos nas costelas, agora finja que estão esfregando a orelha de um coelho chichila nos seus mamilos a cada palhetada de guitarra na música. Pronto! você está quase lá.

A dança de reggae entre duas pessoas é diferente no Pará, sofreu adaptações por conta do enxerimento parajoara, portanto quando for regar uma moça (nada de goldenshower!) pincele a vontade. Faça com a pélvis o que Daniel San fez com as mãos quando pintava a casa do senhor Miyagi, as gatas de Jah vão amadorar.

O Pinte a cerca!

A sedução:

No reggae é importante seguir algumas dicas de sensualização, primeiramente as moças regueiras não gostam de rapazes com a aparência usual, preferem aqueles que fazem cosplay de mendigo. Logo quando for se querer no reggae emendigue-se. Vista aquela roupa moda praia que custou mais que dois ternos de crente e crie uma massa capilar chamada de dread, quanto mais asqueroso seus dreads, maior seu poder de sedução.

Outro ponto importante é se passar hidrantante de pupunha, as moças regueiras adoram uma pele oleosa, que ajude a grudar na hora de dançar coladinho e gostoso. Por isso nada de tomar banho pelo menos 72 horas antes de ir ao reggae. Por exemplo: se a radiola vai tocar na sexta, tome seu último banho quarta, ao meio dia.

Mendingos besuntados, esse é o segredo do sucesso no reggae

Seguindo essas dicas você vai ser considerado roots, um estágio equivalente ao de Phd, que inclusive será critério de desempate nos concursos públicos futuramente.

Já pintou o verão, calor no coração ... a festa vai começar?!

2011-07-06T12:46:00.002-03:00

Caros leitores que estão procurando a casa de alguém pra viajar, estamos de volta! O blog mais divertido que lamber tampa de iogurte, mais reflexivo do que Rayban de bicha pobre, o único capaz de fazer você questionar os benefícios da internet.

Chegamos ao mês de julho, o ano está na metade e você nem viu, os quilinhos a mais do início do ano lhe cativaram ao ponto de você se recusar a perdê-los, a blusa está suada, a testa parece um pão doce de tão oleosa, o céu está mais azul que bunda de smurf e todos nós parecemos grandes pupunhas.

A testa das pessoas no mês de julho e a alegria dos Smurfs olhando pro céu

É, não tem como negar, o verão chegou.

Após meses aguentando o cinismo da chuva paraense, finalmente em julho o sol volta a dar as caras acompanhado do maior patrimônio cultural do estado do Pará: o calor.

A relação do paraense com o calor é interessante, quase como um casamento de aparências. A turma do sotaque chiado faz de conta que o calor não existe: Os pobres enfiam um ventilador embaixo do braço e andam com ele pra cima e pra baixo. Quem tem um pouco mais de grana entope de ar condicionados as casas, os shoppings, os carros e as motos (?!), procuram fazer de conta que o calor não existe, como se fosse um marido inconveniente; mas experimente menosprezar o calor do estado, diga que existe outro lugar mais quente que o Pará, o diabo já sofreu horrores de bullying ao dizer que o inferno era mais quente. Contudo o calor é uma das coisas que menos incomodam do verão.

Esse é a relação do paraense com o calor

A estação mais quente do ano é a maior praticante de bullying dentre as estações, o verão faz você se sentir a pessoa mais gorda e com os piores hábitos em termos de alimentação e exercícios físicos, isso sem falar de você se sentir um chato e sem graça por não se adequar ao Carpe Diem de verão.

Conforme o mês de julho se aproxima você vai se sentindo mais gordo, em abril seu corpo parece uma pêra, no mês seguinte um abacate, seguido por um abacaxi, para finalmente desembocar numa enorme jaca em julho. Isso não acontece porque você engordou, seu corpo sempre foi a mesma chupeta de vulcão, o problema é que conforme o sétimo mês do ano se aproxima, mais as pessoas vão exibindo seu corpo, principalmente as adeptas das atividades físicas.

Seu corpo em abril e seu corpo em julho

O mês de julho funciona como uma espécie de natal das academias, é a época de maior destaque delas. Nesse momento todo mundo faz questão de mostrar que se preparou para o verão, o fortão com corpo de funil e a gostosa com macacão atochado usam roupas extremamente apertadas, os mais roots não usam mais roupas, fazem pintura corporal. O verão é hora de mostrar o que o seu corpo tem de trabalhado pela malhação: o bíceps, tríceps, quadríceps (ou qualquer outro músculo com nome de dinossauro), o abdômen, a panturrilha, o queixo, a boca, o cabelo, o importante é mostrar alguma parte do seu corpo bonita. Não tem nenhuma? vai pro sul passar frio gordão!

No verão é preciso mostrar o que está em dia com a malhação

O verão também traz consigo algumas regras básicas, uma delas diz que é proibido adoecer. Sim, enquanto o inverno é o hopi hari das viroses, o verão exige que você seja saudável. Nada de adoecer, ninguém fica doente no verão! Sentiu aquela dor no peito seguida de braço dormente? ESCONDA! é verão meu amigo. Acordou vomitando sangue? VOMITE EM AGOSTO! Isso é inadmissível no verão!

Vá à praia mesmo doente

Isso sem falar do mês de julho exaltar a péssima maneira como você trata seu corpo, bons hábitos alimentares são esfregados na sua cara. Como aquelas refeições adiposas de três da manhã (na mentalidade do gordo, você só engorda se alguém te ver comendo, logo comer de madrugada, longe da visão dos outros e de algum espelho, não engorda), aqueles dois biscoitos recheados que você sapeca na boca de uma vez só e aquele pedaço de lasanha que você come enquanto faz cara de gordo safado.

A prática de exercícios físicos também é marca do verão, todo mundo parece querer malhar em julho para conseguir reverter em quatro semanas uma vida de gordice, logo as academias se entopem, enquanto os mais pobres procuram qualquer rua para poderem correr. O interessante é que podemos notar a maneira como as pessoas encaram os exercícios físicos pela roupa com que elas os praticam. Os mais roots vão com tudo apropriado para praticar exercícios, desde xampus, até o tênis. Os semiadeptos dos atividades físicas vestem aquela camisa velha do "II Simpósio Paraense de Ex-dançarinas do Tv Cidade" junto com uma bermuda própria para exercícios e um tênis em promoção. Os que estão apenas se aventurando no mundo da calistenia os fazem de mocassim, bermuda jeans ou qualquer roupa velha.

O interesse da pessoa pelo exercício físico é notado pela roupa que ela usa

Outra prática corriqueira no verão é a filosofia de beira de praia. As pessoas não podem ver uma praia que querem ficar olhando para o horizonte cantarolando Raça Negra com a língua mental presa "O azul do mar e a força das ondas, vai e vem ...". De acordo com a biologia, agir de tal forma olhando para o mar está presente na nossa memória evolutiva. Como a vida surgiu na água, quando vemos a água em grande quantidade começamos a pensar na vida. Isso explica perfeitamente o seu comportamento depois de viajar cinco horas para chegar na praia com as pernas dormentes, olhar para junção do mar com o céu e dizer: "Somos tão pequenos no meio dessa imensidão"... como se fosse necessário viajar tanto para tal conclusão.

A estação do sol cria em nossos espíritos a ideia de que não se deve perder nenhum segundo, é preciso viver intensamente cada gota de suor defenestrada pelo nosso corpo. O verão tatua Carpe Diem no rêgo de nossas almas, faz o corpo fabricar anfetamina em forma de sorrisos, querer se divertir, ser feliz, sair da rotina, viajar, nem que seja para a casa lotada de um parente semiconhecido de alguém menos conhecido ainda... E o Carpe Diem sempre acaba em queimaduras de sol, gastos exorbitantes e juras de que nunca mais faremos tais presepadas ... pelo menos até o próximo verão chegar.

Manual de sobrevivência ao Arraial do Pavulagem

2011-07-01T12:09:00.004-03:00

Olá caro leitores. Sim! sim! sim! esse amor é tão profundo. Estamos de volta ... chegamos em frente ao portão, cachorros nos latiram, mas não sorrindo. O lorotas voltou pra fazer o que sempre fez, uma postagem de vez em quando para o delírio de alguém que esteja em coma ou com mais de quarenta graus de febre (queima pra valer, queima pra valer!).

Bem meus ocasionais leitores, todos sabem que esse blog sempre teve um compromisso sério em tentar pegar alguém, mas está cada vez mais difícil, por isso resolvemos apenas fazer gracinha e assim sensibilizar alguma garota e fazê-la afeiçoar por pena mesmo.

A Praça da República é um dos espaços mais bipolares da capital paraense, refletindo até a trajetória republicana no Brasil; guarda noites e tardes de domingo obscuras como o período da Ditadura Militar e manhãs monogâmicas e felizes de sol como algum período republicano que o Brasil ainda vai conhecer. No mês de junho a praça se transforma na Meca da cultura paraense, na Disney do papaxibeísmo, numa casa de suingue cultural, onde se misturam brinquedos de miriti, ratos azulados cheio de pontinhos brancos, bonecos que parecem ter malária da China, músicos bolivianos e acima de tudo o Boi. Em junho a cultura paraense se torna adepta da zoofilia e flerta descaradamente com os bovinos.

A bipolaridade da Praça da República

Para fazer com que você (caro leitor que deve tá coçando alguma parte do seu corpo com algo que não foi feito pra coçar) seja trend no último arrastão do Arrial do Pavulagem domingo, o lorotas preparou um manual de sobrevivência a esse evento tão parajoara como o desmatamento ou a grilagem, você vai ser a estrelinha tão cintilante que é pra todo mundo ver. Basta seguir os passos descritos abaixo que você estará automaticamente inscrito para o próximo Terruá Pará.

Passo 1 - Fazer cosplay do Alceu Valença:

Sim meus amigos. Ir para o Arraial do Pavulagem sem chápeu cheio de fitinhas é como viajar para o sul do Pará sem pensar em pistoleiros, por isso nada mais inteligente que copiar o mestre dos chápeus de fita: Alceu Valença. O Arraial do Pavulagem parece um encontro anual de Alceus Valenças, por isso enfeite seu chápeu com várias fitas.

Estudos feitos por universitários que vendem três por cinco comprovaram que a quantidade de fitas no chápeu é fundamental para o sucesso masculino no Arraial do Pavulagem, algo parecido com o pavão, quando o macho de penas mais chamativas sempre se dá bem. Por isso, meu amigo, gaste uma boa quatidade de dinheiro com fitas. Não tem dinheiro? corte suas roupas e faça fitas pra fixar. Não tem roupas? Arranque tiras da sua pele ou coloque fatias de bacon! vale tudo para ser o primo Itchy do chápeu com fitas.

Tente ser o primo Itchy do chápeu de fitinhas

Passo 2 - Seja paraense ao máximo:

Para se destacar no meio da multidão um chápeu transado nao basta, é preciso aflorar todo o parensismo que existe dentro de você. Por isso faça tudo que um paraense faz durantes os festejos pavulaginos: tome açaí, tacacá, coma maniçoba, pato no tucupi (de preferência ao mesmo tempo), dance carimbó, admire a chuva, passe horas no engarrafamento, leia Benedito Nunes, se orgulhe do calor e vá embora pra São Paulo tudo isso é claro com uma imagem de Nossa Senhora de Nazaré. Você será o Tony ~~Moderação~~ Manero do Arraial do Pavulagem.

Reparem no olhar de admiração da moça, siga nossas dicas que você receberá milhares desses

Passo 3 - Ame o boi:

Outro fator determinante no seu sucesso no Arraial do Pavulagem é seu amor pelo principal objeto de desejo do cortejo: o boi, para se destacar é preciso saber tudo sobre bovinos: a anatomia, com o nome dos três estômagos e os diversos tipos de raças bovinas. É preciso viver o boi por isso passe a semana assistindo o canal do boi.

Ame o boi

Em meio á multidão de Itchys com a cabeça fitada, destaca-se aquele que demonstrar mais afeto pelo boi, por isso algumas senhoritas enfeitam a cabeça de seus namorados e demonstram amor por eles no cortejo.

Assim para ser a estrela derradeira do arraial do pavulagem você deve exarcerbar seu amor pelo boi, se possível leve um bovino ao cortejo e solte-o pela praça, ou demonstre seu carinho por ele com carícias, você jamais será esquecido pela multidão ... também pelo boi.

Leve um boi e solte-o na Praça

4 - Siga o homoafetivo:

Na hora do cortejo é importante não ficar parado, também você não pode se comportar como se estivesse em uma micareta gritando "OASARRÊA" abraçadinho em uma roda. É preciso mostrar o mínimo de malemolência e intimidade com a cultura pavulagística na hora de louvar o boi, o lorotas tem uma dica infalível pra você.

Toda vez que o Arraial do Pavulagem começa a tocar, brota da terra um sujeito homoafetivo com camiseta apertadinha ditando o ritmo da dança. Ele é uma espécie de tutorial do boi, sabe todos os passos, rege a multidão. Você, meu caro, deve apenas seguir os passos do mancebo e se jogar no louvor bovino. Mas tenha cuidado! não imite TUDO que ele faz, pode ser perigoso para algumas partes do seu corpo.

Faça como eles, siga o coreógrafo

Passo 5 -Toque algum instrumento musical:

Para elaborar esse manual nossa equipe composta por ... mim acompanhou cinco minutos do arrastão e percebeu uma hierarquia social nos cortejos do Arraial do Pavulagem, é mais ou menos assim: no topo da pirâmide social estão os portadores de microfone, seguido deles estão as pessoas tocando algum instrumento, seguidos de casais apaixonados, manicadores ocasionais, patricinhas, casais com filho, casais com filho pequeno, casais com filho pequeno dormingo e por último os entusiastas de tecnobrega inflando o saco das pessoas com seus carros que mais parecem seres abissais de alguma fenda oceânica do pacífico emitindo luzes e péssima música.

Gambiarras musicais

Assim para mostrar algum status social no cortejo do Pavulagem, é preciso portar algum instrumento musical, quanto mais artesanal melhor. Você pode elaborar um saxofone com caixas de pasta de dente, uma cuíca com latas de manteiga, um agogô com copos de requeijão, um acordeon com caixas de sapato, um apito com O.B. Enfim, quanto mais o rústico e descolado for seu instrumento musical maior sua possibilidade de mobilidade social.

Passo 6 - Tire fotos, muitas fotos:

De que adianta você querer fazer o GTA do paraensismo se ninguém vê? as pessoas precisam saber que você é um sabonete Phebo de cultura. Por isso você precisa tirar muitas fotos e expô-las em todos os lugares que você estiver: twitter, orkut, facebook, currículo, quadro desaparecidos do jornal Liberal.

O mundo precisa saber que você é paraense e que ama bois, por isso crie um álbum chamado "viva la vida" nos seus perfis e coloque as imagens ... elas ficarão lindas ao lado das fotografias do portal da Capiroska e daquelas suas com cara de bacuri passando frio em alguma viagem da CVC.

...adicionou 78952 fotos ao álbum viva la vida

Após essas dicas é só se preparar para o domingo e curtir o último dia do arrastão do Arraial do Pavulagem pronto para mostrar à essa cidade que ninguém ama mais esse boi do que você ... talvez a Mônica Mattos né?

Então é Páscoa ... e o que você fez?

2011-04-24T12:31:00.000-03:00

Olá meus caros e barrigudos leitores, estamos de volta com esse blog campeão regional de temas inúteis e risinhos de vergonha alheia.

Estamos na páscoa, sim, é época de ressurreição de Cristo, vocês sabem o que isso significa? que o feriadão está chegando ao fim. É hora de recolher os cacos dos sonhos dos quatro dias de sono e gemidinhos abraçados ao travesseiro para finalmente voltar à exaustiva labuta do dia-a-dia.

Você antes do feriado e depois do feriado

Eu devo confessar pra vocês que raramente eu vou à missa e quando vou me programo pra chegar no "paz de Cristo" e fazer cara de bacana, contudo eu vejo uma grande vantagem em possuir um credo cristão. Não, eu não estou falando de novos ou antigos testamentos, ou de histórias bíblicas com personagens com nome de evangélicos, muito menos do fim do mundo. A grande vantagem de ser cristão é simplesmente os feriados proporcionados pela religião, nessas horas eu acho engraçado os ateus-sôfoda que ficam falando das religiões como se fossem superiores à turma que anda com a Bíblia embaixo do suvaco, os caras passam o ano todo desdenhando da religião e fazendo graça com a fé dos outros para em um feriado religioso serem os primeiros a planejarem maneiras de aproveitá-lo. Eu acho que os ateus deveriam trabalhar sim em feriados religiosos, afinal de contas eles não acreditam eu Deus, se são tão fodas assim que trabalhem durante a semana santa!

Cara de paz de Cristo e ateu na semana santa

A páscoa é o último capítulo de uma minisérie global (daquelas que passam todo início de ano quando o Jô Soares tá tirando seus seis meses de férias) chamada semana santa. É um período de três (ou quatro) dias de folga que deveríamos teoricamente utilizar para a oração (os religiosos) ou para o descanso e lazer (99% das pessoas). Tudo se inicia com a quinta-feira santa, um mundo de expectativas é criado acerca do grande período de folga que se desembainha no horizonte, o sujeito vai arrumar a casa, colocar o trabalho atrasado em dia, rever os amigos, dar banho no cachorro, refletir sobre os seus conceitos religiosos, aprender a última coreografia do clipe da Lady Gaga, assistir aquele filme cult que tá passando em algum cinema soturno, assoviar, chupar cana, tudo isso em apenas três dias. No domingo de páscoa fica claro o que você fez: NADA, passou três dias se entupindo de comida e dormindo que nem um recém-nascido, o trabalho acumulado ainda lhe encara com aquela cara de "vamo lá"! na mesma posição em que foi arremessado na volta do expediente da quarta-feira, a casa e o cachorro estão mais sujos que uma praça de Belém e o pior de tudo, você está com a mesma roupa há dois dias e não ensaiou a coreografia.

O trabalho, o cachorro e a casa depois do feriadão

Existe outra maneira, oposta ao sedentarismo roots exposto acima, de aproveitar o feriadão, muitas pessoas têm o Carpe Diem tatuado no rêgo da alma e resolvem viajar durante os quatro (ou três) dias de folga, passam por momento tão traumáticos que fazem a rotina entediante dos dias úteis parecer o melhor dos mundos.

Viajar é muito parecido com encher a cara, você faz um monte de besteira, gasta o triplo que planejava e tudo sempre acaba em uma grande dor de cabeça que lhe faz jurar nunca mais repetir tal asneira. A primeira grande cefaléia consiste em deixar Belém, as rotas de saída da cidade parecem flashmobs do fim do mundo, com carros e mais carros se acumulando pelas vias e motoristas querendo ser mais espertos que os outros. Quando você chega na metade do caminho já quer voltar, mas percebe o tamanho do trabalho exigido para tal, por isso segue quase mecanicamente para um destino que você já tem consciência: estará lotado e você vai se aborrecer.

Se vai pra praia tem que aturar os preços altos e o tratamento de campo de concentração dispensado pelos garçons das barracas, isso sem falar do péssimo gosto musical daquele seu vizinho que também viajou e por uma sacanagem do destino fincou raízes bem do seu lado. Aliás é uma coisa quase enigmática você viajar pra fugir da rotina massacrante, das pessoas coadjuvantes do seu cotidiano e ir para um lugar onde está todo mundo que você coexiste durante os dias úteis, são sempre os mesmos atores interpretando os mesmos personagens, parece com o episódio de Acapulco do Chaves!

Pra quem fica em Belém o domingo de Páscoa é o desfecho dos quatro dias de fuga do cotidiano, geralmente um parente é escolhido como vítima e tem sua casa como alvo dos mais variados atentados terroristas envolvendo banheiro, o cachorro da casa e chocolate. Geralmente essa vítima é a matriarca da família, que disfarça a preocupação com o olhar receptivo e de boas vindas para os netos (parte deles ainda crianças e empolgados com a páscoa, outros já adolescentes-ânusface se achando melhores que todo mundo), filhos (uns disputando com outros que tem o espermatozóide evoluído com as melhores notas e a esposa mais conservada) e noras (também disputando entre si quem conseguiu realizar algum sonho da juventude depois do tsunami de filhos). O almoço começa em tom cordial, todos felizes em se reencontrarem, o casal mais infeliz ou com o filho mais atentado chega primeiro, seguido por outros em grau crescente de irresponsabilidade, todos com crianças cheias de chocolates e adolescentes com cara de "vou engordar", enquanto os avós tentam resgatar a capenga identidade familiar celebrando algum episódio anterior de vergonha alheia da família. Às duas da tarde chega o último núcleo familiar, com os filhos já dormindo e o almoço que nem cadáver de pobre: em cima da mesa e frio.

No decorrer da tarde o que se vê pela casa é algo parecido com uma chacina, basta apenas substituir o vermelho-sangue, pelo marrom-bombom do chocolate. Pessoas deitadas em qualquer móvel da casa onde seja possível deitar, o único sobrevivente do massacre lê calmamente o jornal enquanto reclama do Faustão ou do jogo exibido pela televisão, a residência toda está suja de chocolate, parece que foi invadida por uma gangue de celerados cuja principal ação criminosa é cagar por toda a casa, a avó ri um riso que só as avós conseguem emitir e complacente com toda aquela esculhambação espera até o último parente (que geralmente finge um cudocismo pra ser convidado para jantar) deixar a casa. Pelo menos naquela noite a matriarca e o patriarca da família - geralmente esquecidos no cotidiano - terão companhia: a louça suja.

Imagens comum no domingo de Páscoa

Enquanto isso os vidalokas com Carpe diem tatuado no rêgo da alma tentam voltar à Belém. Brozeados ou tostados, uns ensaiam episódios gloriosos temperados com mentiras vividos durante os quatro dias de viagem, outros olham melancólicos pela janela e juram a si mesmo jamais repetirem tal viagem (mas no próximo feriado esqueceram o juramento), os que mais encheram o saco chorando ou fazendo vergonha porres dormem com cara de mendigo apoiados no ombro de alguém, todos guardam em silêncio entre si três verdades lacônicas: "a viagem não foi tão boa quanto eu esperava", "gastei mais do que eu devia" e "eu não deveria ter feito aquilo". Quietos, todos, bem mais cansados do que na quarta-feira início do feriado, contam as placas e os quilômentros para voltar a sentir o cheiro dos seus lençóis.

Carpe diem tatuado no rego da alma e o pensamento "eu não devia ter feito aquilo".

Essa deveria ser a verdadeira Páscoa, não a outra imagem

Tudo isso acontece num domingo que foi feito para celebração, afinal é um feito notável o cara passar dois dias pegando muita porrada para no terceiro dia dar porrada em quem geralmente importa: a morte. A Páscoa era pra ser um momento de festejar a vitória de Jesus sobre a morte, só não me perguntem como deveria ser esse festejo, talvez algumas pessoas deveriam se vestir de morte e outras de Jesus e ambas irem pra porrada, ou pra um partida de Winning Eleven com o cara vestido de Jesus jogando com o Barcelona e o vestido de morte atuando com a seleção da Marituba; ou então uma luta no Street Fighter com quem faz cosplay de Jesus escolhendo o Ryu e o travestido e morte optando pelo Zangief. Enfim qualquer tipo de simbolismo que não envolvessem absurdos de coelhos botando ovos de chocolate.

É um pecado passarmos a Páscoa provocando um GTA do chocolate na casa dos outros ou viajando pra alguma praia tentando disfarçar o descontentamento postando fotos na internet com o título "semana santa foi tudo de bom"? De certo é. Mas Jesus não morreu por conta dos nossos pecados? Se não pecarmos ele morreu em vão. Então estamos certos.

Portanto pra você que está na casa dos outros sujando uma louça que não irá lavar ou pra você que tá todo assado por passar os últimos dois dias de sunga uma Feliz Páscoa e até a próxima reflexão frustrada de feriado.

Beijinho na boca, gostoso doce mel...

2011-04-12T22:06:00.001-03:00

Caros leitores que estão com a janela de trabalho minimizada, mas a maximizam com uma velocidade absurda quando o chefe chega.

Estamos de volta com o blog mais esquisito que solteirona criadora de gatos, hoje é dia 13 de abril, para os desavisados que só sabem contar os dias que faltam até sexta-feira uma informação: é o dia internacional do beijo. Essa data foi criada em 1982 por um grupo de laboratórios farmacêuticos insatisfeitos com os baixos índices de venda de pomadas contra a herpes.

Tenha um feliz dia internacional do beijo (se conseguir depois de ver essas fotos)

Se pensarmos bem, o beijo é um dos rituais mais esquisitos do mundo. Você se sente atraído por alguém, deseja essa pessoa como um hippie deseja a praça da República, e assim inicia-se o ritual de sedução: os olhos se atraem, fitam-se num bailar constante, o corpo volta-se todo à pessoa desejada, as mãos ficam frias e por um segundo parece que as perguntas existenciais da vida foram todas respondidas apenas com a presença daquela pessoa. Para selar esse momento especial você vai lá e .... troca cuspe com a pessoa!

Não sei se vocês sabem mas a boca de um ser humano possui mais bactérias que o seu cu ânus (não é o SEU leitor, é o de todo mundo), talvez tentando resolver esse problema os gregos inventaran o beijo grego. A beleza e a sutileza do amor são manifestadas através da troca de cuspe, de bactérias, de restos de comida (ou de coisa pior, dependendo de onde a pessoa colocou a boca), pensando bem faz até sentido, se alguém se sujeita a receber os fluidos que você tem na boca é porque realmente sente algo a mais por você.

Eu não estou criticando o beijo na boca, apesar de ter perdido a virgindade bucal com dezessete anos, devo concordar que a sensação proporcionada pelo beijo é única, afinal não é qualquer pessoa que vai colocar seu cuspe dentro da sua boca e lhe deixar com o coração acelerado e a calça tufada na parte do zíper.

Quando estão beijando na boca, as pessoas geralmente fecham os olhos; alguns engraçadinhos resolvem abrí-los durante a troca de fluídos e se deparam com uma imagem cristalizada em poucos segundos nas suas mentes punindo-os por tal desonestidade em noites insones: a cara da outra pessoa quando beija, ela parece estar fazendo uma careta e pedindo alguma coisa ao mesmo tempo em que incorpora um gago. Todo mundo beijando fica com cara de gago enquanto está gaguejando.

Tente abrir os olhos quando está beijando outra pessoa, vai ver que ela tá com cara de gago

Os beijos também possuem vários outros significados. Judas, por exemplo, deu um beijo em Jesus depois de traí-lo, algo imitado diariamente por várias mulheres do século 21 com seus esposos ou namorados. O beijo também é uma forma de cumprimento comum entre os homens na Itália, algo nada esquisito em um país em que os homens têm nome de mulher né? (Simone, Andrea, Creuza, entre outros).

Olhem a cara de Jesus sabendo que tava sendo traído, esses caras são italianos valendo!

Além do BEIIIIIIJÃO! ~~(dança gatinho, dança!)~~ Existem vários outros tipos de beijo, como o selinho, que serve pra você mulher pagar de descolada dando selinho nas suas amigas e nos amigos ~~viados~~ homoafetivos mostrando que não tem preconceito nenhum, ou então o selinho tem como finalidade acarinhar uma criança e lhe dando uma feição meio pedófila. Por isso homens cuidado! quando uma mulher quiser lhe dar selinhos ou é porque está duvidando da sua masculinidade ou da sua maturidade (ou então de ambas).

"Beija ela minha filha e mostra gostoso que não tem preconceito" e o selinho nas crianças

Outra forma de beijo é o no rosto, quando ocorre apenas um "air beijo no rosto" (um beijo no rosto imaginário) significa que as duas pessoas não se suportam e são cheias de frescuras. Nos outros casos basta calcular a distância de onde foi dado o beijo com a sua boca, a proximidade dos lábios pode indicar o grau de interesse na pessoa em você. Por exemplo: se uma pessoa lhe der um beijo a quilômetros de distância da boca significa que sua cara é enorme e é melhor procurar outro alvo, porque suas chances com a cabrocha são tão remotas quanto o Faustão deixar alguém falar em uma entrevista. Contudo se o beijo lhe atingir a esquina da sua boca é um bom sinal, a gata ta na sua mermão! tá gamadinha em você!

Beijo com interesses interraciais, air beijo no rosto e beijo no rosto sem interesse

Contudo um beijo no rosto não é tão ruim se comparado ao pior dos beijos, o ostracismo labial em forma de "tenho muito carinho por você": o beijo na testa! O beijo na testa é uma forma de dizer "você é um cara legal mas não te beijo na boca nem se eu passar no concurso de auditora da Receita Federal" é o consolo em forma de boca em concha. Beijo na testa é pra dar em crianças, avós, mães e em pessoas que você jamais pegará, simplesmente significa que sua testa é mais atraente que sua boca. Triste! um verdadeiro bullying bucal.

Nem sempre é fácil aceitar um beijo na testa quando se espera mais

De qualquer forma o dia 13 de abril é o momento de celebrar os doze problemas bucais e compartilhá-los com todo mundo. Afinal é como dizia Beto Barbosa em sua poesia existencialista e sensual: "Beijinho na boca, gostoso ~~feito~~ doce mel. Meu amor o que será?"

Pra vocês se empolgarem um pouco mais vou colocar um video clássico sobre beijo, o Frech Kiss do peripatético Gabriel Colombo

E não esqueçam a pomada pra herpes!

Manual de sobrevivência a um show de metal

2011-04-01T19:29:00.002-03:00

Olá caros leitores que leem esse maltrapilho blog enquanto esperam ansiosamente a janela do msn piscar.

O 1º de abril entrará para a história da cidade de Belém, nesse dia milhares de pessoas deixarão de inventar mentiras cretinas para comentar o show mais esperado que uma bugiganga da Apple que não tem funcionalidade definida mas todo mundo acha precisar. Iron Maiden em Belém

Pensando em você, caro leitor, o lorotasdadoca criou um manual para arrebentar a boca do balão e lhe fazer roubar a cena entre o povo de camisa preta. Satã será apenas um mero figurante diante de sua performance.

Para elaborarmos esse manual, tivemos que percorrer os redutos mais arriscados de Belém, nos infiltramos na Praça da república nas lúgubres tardes de domingo, participamos de inúmeras coletas pra comprar vinho e amanhecemos várias vezes jogados no canal da Doca. Tudo isso para entender como funciona o cérebro de um metaleiro e levar esse mundo de homens de trinta anos que ainda acreditam em demônios para perto de você.

Cenas da pesquisa feita para a elaboração desse manual

Primeiro passo: A camisa ideal

Um dos pré-requisitos essenciais para o êxito metaleiro consiste em utilizar uma camisa preta com nome de banda com algum monstro desenhado. O nome da banda nem é tão observado, as atenções recaem principalmente sobre a estampa.

Para ser aceito pela tchurma do metal é preciso exibir uma camisa com algum monstro estampado, pode ser o bicho papão, o bicho folharal, o Biro-biro (um monstro nos gramados), o monstro da inflação, o coração gelado. Enfim, vale até os poupançudos da Caixa, a onda é ter um monstro fazendo alguma sacanagem ou coisa nojenta para ser acolhido pelo coração de metal.

Dicas de camisetas e estampas para um show de metal

Segundo Passo: Uma cabeleira

Ir a um show de metal sem uma cabeleira é como tocar cuíca sem fazer careta. Quanto mais esquisito o cabelo mais metaleiro você é, para impressionar vale tudo, ficar sem lavar o cabelo, fazer cosplay de Samara ou Walderrama, a ordem é exibir um hairstyle de primo It da família Addams. Caso você tenha o cabelo curto ou seja careca mesmo, não se desespere, basta usar peruca ou fazer aplique de cabelo para exibir uma juba de dar inveja. Feito isso, é só se preparar para deixar seu nome civil de lado e ser tratado apenas como “cabeludo”.

Haistyles para o show

Terceiro Passo: bate cabelo

Toda tribo musical tem seu ritual característico de dança. A turma do axé tira o pé do chão, o povo do pagode não paga pensão alimentícia, os tecnobregueiros se veste como seres abissais para rodopiarem como aqueles ioiôs brilhosos de camelô (que eram metade vermelhos, metade azuis e muito vendidos no início dos anos 90) e os metaleiros batem cabelo.

Para você ser um bate cabelo hero não tem muito segredo, basta sacudir a cabeça pra cima e pra baixo como se dissesse “Quero, quero tanto ter você pra mim”, depois enquanto o vento sacode a cabeleira e o olho cego vaguei procurando por um, faça a boca do Silvester Stallone e pronto você é um headbanger, isso! igualzinho a Joelma! quanto mais cabelos você conseguir a cada batida de cabeça mais será seu IMC (Índice Metaleiro Corporal).

bate cabelo

Terceiro Passo: o Vinho

Não podemos esquecer da bebida dos metaleiros, da Geni líquida que vai com qualquer um, da dama de vermelho em seu palácio verde de plástico: o vinho.

O seu IMC aumenta na proporção inversa ao preço do vinho consumido, nem pense em vinho de vinte reais, o preço da bebida não pode de maneira nenhuma ultrapassar os cinco reais. Para ser um metaleiro da gema, você NUNCA deve comprar o vinho sozinho, tem que passar pelo ritual tão sagrado do metal: a coleta do vinho.

Para ser respeitado pelos outros metaleiros, você nunca deve dar mais de um real por coleta, caso contrário será tratado por eles tal qual o Erasmo Carlos no Rock in Rio 1985.

Intere mais de um real que vão fazer com você o que fizeram com esse aí

Quarto passo: a cara de bichinho valente

Você está quase lá, já consegue se misturar sem problemas à multidão de preto exalando creme de cabelo, suor e vinho; mas não se acomode, sua formação como metaleiro ainda não está completa é preciso agora saber como agir quando a música começar, é preciso adotar os trejeitos dessa galera tão descolada na arte das caretas.

Para aumentar seu IMC é preciso fazer uma cara capaz de transmitir a valentia de quem tem mais de trinta anos, usa camisa de banda e mora com a mãe; o ódio nos olhos de ver um pagodeiro feio como o Belo pegar só mulher gostosa (enquanto você, o predestinado de Satã só se pega com Demônio, ironia né?!) e utilizar tudo isso em uma expressão facial raivosa, indomável e maldita. É a cara de bichinho valente.

A primeira coisa a fazer para emular tal feição é fingir que tem oito anos de idade, em seguida fingir estar emburrado com alguma coisa (imagine a negação da sua mãe mediante sua insistência em querer um brinquedo), faça cara de tolice: sobrancelhas semicerradas, boca em forma de parábola com a concavidade para cima. Conseguiu? Se sim vamos ao nosso próximo passo.

Cara de bichinho valente

Sexto Passo: grunhidos

O próximo passo é importantíssimo, pois consiste na maneira como você vai se comunicar com rapeizi do metal, o grunhido.

Metaleiro não fala, grunhe, como se fosse um cachorro prestes a rosnar ou o Mun-há ressuscitando. O exercício é o seguinte arrote e tente falar enquanto o arroto sai, tente manter essa voz. Caso não tenha a voz grave, aposte nos agudos, pessoas com voz fina elogiando satã tem um ganho extra no IMC.

Tente imitar o barulho que esse gato deve estar fazendo. O pobre japonês metaleiro não conseguiu

Sétimo Passo: Ser maldito

Chegamos no último passo para se tornar um metaleiro top, é o mais difícil e, por isso, decisivo no seu caminho de destaque nas tardes da Praça da República.

Ser maldito não é fácil, várias pessoas tentaram e acabaram sendo simplesmente babacas, é preciso não amar as pessoas como se não houvesse amanhã. Para poder incorporar esse espírito exije-se que você se veja como um renegado, isso! um Lorenzo Llamas passeando pelo mundo afora na cidade que não tem mais fim. Pense que todos lhe odeiam. É um fofo? Não consegue? Pense nas piores atrocidades já feitas pela sua pessoa, tipo jogar toalha molhada na cama, sair do msn sem dizer tchau pra ninguém, ligar a televisão com o dedo do pé, enfim essas coisas fazem de todos verdadeiros canalhas.

Seja maldito mermão!

Quando conseguir achar ódio imaginário em todos ao seu redor é só fingir não se importar. O passo final é esquecer sua profissão, você não é mais médico, advogado, engenheiro, decorador de interiores ou especialista em redes sociais, é apenas um servo do mal, uma espécie de baixo astral sem ter Xuxa pra combater.

Seguindo esses passos, você estará em breve catalogado na obra de Walcyr Monteiro como uma lenda do metal.

...É pra tocar no rádio, no rádio do seu coração...

2011-03-28T22:36:00.000-03:00

Estamos de volta meus caros procrastinadores do futuro, para alegria daqueles que já leram todas as notícias de todos os portais (inclusive manchetes bombásticas inúteis envolvendo algum ex-bbb) e tristeza dos que se acham tão idiotas quanto eu mas não tem coragem de expressar seus pensamentos tão comuns quanto ridículos e ficam maldizendo esse espaço entre risinhos no canto da boca.
Conforme vamos colecionando anos alguns medos vão ganhando vida: desemprego, falta de dinheiro, calvície e impotência são alguns deles, isso sem falar da constatação de estar envelhecendo materilizada na primeira vez que um jovem lhe chama de "tio". Sentir-se mais velho é esquisito, deixar a casa dos vinte anos é uma sensação de angústia e muitas vezes não aceitação, é como se deixassemos de ser protagonistas no blockbuster da vida e nos tornassemos aquele ator esquecido que faz papel de tiozão na malhação.
Vários artifícios são utilizados para tentar superar esse sentimento de ostracismo etário, alguns se vestem como jovens de vinte anos e um corpo onde as trinta primaveras ululam, outros tentam ter amigos na faixa etária vintista e acompanhá-los nas wibes positivas soltas pelo ar, mas sempre acabam entoando mentalmente o refrão radioheadiano de Creep ("What a hell I'm doing here, I don't belong here") alternando para o Paulo Diniz ("Vou me embora, vou me embora, vou tentar a sorte"). Contudo o hábito mais comum de quem vê a juventude escapar-lhe entre os dedos é traçar um paralelo entre os seus tempos juvenis e o atual.

Envelhecer não é fácil, o André Di Biase que o diga
Eu nem preciso dizer a vocês que esse último é o meu hábito mais recorrente, me pego constantemente observando a juventude atual e traçando paralelos com a minha época de garotinho juvenil. Olhando os jovens de hoje com suas brincadeiras sem noção e seus dez anos de idade eu mergulho em um flashback lostiano imaginando cenas da minha vida quando tinha a mesma idade, a viagem mental geralmente termina de maneira súbita quando eu percebo olhares suspeitos dos pais em minha direção; Justo ... um sujeito olhando crianças brincando... de certo deve deve ser um pedófilo, pensam eles.

Minha cara observando a juventude e a comparando com a minha e a reação dos pais

Dentre as imagens que mais me vêem à mente da minha infância está a da cozinha da minha casa, lembro do cheiro de bolo dos sábados à tarde, da maniçoba em outubro e do mingau de milho em junho; das fofocas em surdina das várias empregadas que por aqui passavam e da reunião de parentes para ~~falar mal~~ comentar os atos de outrém da família. É interessante ouvirmos uma fofoca sobre alguém que não conhecemos, criamos uma imagem da pessoa de acordo com os atos dela que são contados, eu me recordo do Dinho, um sujeito parente da senhora que trabalhava em casa, eu passava horas das tardes ociosas da adolescência ouvindo a peripércias do Dinho: pegava dinheiro da mãe, ameaçava os sobrinhos, comia todo o almoço de domingo e, é claro, fazia o que todo bom cotista de trambique da família faz: comprava coisas no cartão de crédito de outras pessoas e não pagava, tudo isso com o rádio ligado no plano de fundo. Eu imaginava o Dinho como um sujeito de camisa florida, bigodinho, cabelo pra trás, corrente grossa no pescoço, e palito de dente na boca; enfim, o típico trambiqueiro, quando conheci o jovem tive uma enorme decepção, o cara era uma mistura de Robi Rosa dos Menudos com o Lionel Ritchie, tinha nuances de Everaldo Lobato com o sotaque maritubense. Desfez-se um mito da minha infância.

Imagens que reflete a cozinha de casa: procura por comida, escutando conversa e muita bizarrice

As aventuras do Dinho era apenas um dos milhares de acontecimentos na cozinha de casa. Brigas, flertes, pedreiros trambiqueiros, trocos do pão roubados entre tantos outros acontecimentos e personagens familiares comuns transitavam pela cozinha ao som do rádio mixado com o cachorro sendo enxotado.
Eu lembro nesse contexto da importância do rádio nas duas primeiras décadas da minha vida, estava sempre ligado dentro de casa jorrando música ruim pelo ambiente como um vazamento da Cosanpa, posso inclusive responsabilizar a rádio por boa parte do meu gosto musical igualmente tosco, fui criado ouvindo conversas enquanto procurava biscoito recheado na cozinha, a preferência musical geralmente era de quem passava mais tempo na cozinha: as empregadas domésticas. Já imaginaram o estrago né?
O rádio tinha um papel importante nessa época pré-internet de LPs e depois CDs caros, era a principal fonte musical, você não conseguia ouvir a música que gostava se não fosse pelo rádio, uma das poucas maneiras de fazê-lo era tentar gravar a música em uma fita cassete, a canção saía toda mutilada por propagandas e voz do locutor, era comum não saber como a música começava ou terminava. Por exemplo, lembro de certa vez quando gravei a música "O mundo anda tão complicado" do Legião Urbana, no trecho final em que o RR diz "Quero ouvir uma canção de amor, que fale da minha situação, de quem deixou a segurança do seu mundo por .....", a fita acabava e eu não sabia o motivo para deixar a segurança do meu mundo, conjecturei milhares de verbos e adjetivos, cheguei a apelar para o neologismo! só sosseguei quando finalmente li a letra da música em um cd. "...de quem deixou a segurança do seu mundo por AMOR!". "É amor p#rra!", gritei feito Arquimedes sem obviamente estar nu, depois fui invadido por uma decepção, eu preferia o meu final, que obviamente por vergonha alheia de mim mesmo não vou contar.
O rádio também estava entre as brincadeiras dos meus contemporâneos, todo mundo hoje com seus trinta anos já brincou de rádio um dia, ou escondido no gravador da tia ou no "Meu primeiro gradiente" daquele outro personagem que todos tivemos na infância: o menino rico da rua fazendo cosplay inconsciente de Quico. Brincar de rádio era bacana, utilizavamos um sotaque malemolente meio lombardiano e ficavamos meio sem ter o que falar quando o REC era apertado, uma brincadeira reveladora da primeira grande decepção de uma pessoa: ouvir sua voz gravada.

Brincava-se de rádio no Meu Primeiro Gradiente emprestado do vizinho metido a Quico, quando eu ouvia minha voz gravada fazia essa cara

Eu quando ouvi minha voz gravada pela primeira vez, foi um choque, aquele não era eu! talvez fosse um doublê de corpo que nem fizeram com o Leoni! a outra grande decepção trazida pelo rádio eram os locutores, nossos heróis, com aquela voz imponente criavam uma imagem mental de que eram fodas (tigidin tigindin tiguidin), tinham a força, eram invencíveis, tudo isso desfeito como espumas ao vento quando víamos a imagem do locutor. Não era possível, parecia que estavam dublando a cena, a aparência da pessoa era a voz dela multiplicada por - 1.
Na adolescência, o horário de predileção pelo rádio era a madrugada, eu curtia ouvir aqueles programas românticos que tocavam "We are the world" e "Luka", músicas nada românticas a não ser que você esteja apaixonado por um africano faminto ou por uma criança que apanha dos pais. Ser adolescente é fazer da melhor época da vida um período insuportável, ter dias vitoriosos ou de "meu mundo caiu" definidos apenas pelo fato da moça que você é afim falar ou não com você. Nesses desesperos de apaixonado adolescente numa madrugada, eu - com 15 anos - resolvi tomar uma atitude extreme para fazer a gata gamar em mim: liguei pra rádio e ofereci uma música pra ela...(PARE DE RIR!) ... patético? calma, ainda não!
Liguei pra rádio e atendeu um sujeito com voz amarrotada de sono e com uma boa vontade de funcionário público, disse a ele a música que queria oferecer (é claro que eu não vou dizer qual era a música Pablo!) e o nome da moça (hoje 10 quilos mais consistente), o sujeito me falou que o programa era especial de carnaval e só poderia acatar pedidos relativos à folia de momo. Bem, eu já tava na linha mesmo e a moça não iria ouvir um programa sobre carnaval de madrugada, aproveitei a deixa e pedi pra ele oferecer a próxima música com o meu nome pra fulana. Corri e liguei o rádio a tempo de ouvir "Beija-flor E o mundo místico dos Caruanas Nas águas do Patu-Anu Mostra a força do teu samba" sendo oferecido pra cabrocha que eu tanto amei.
Os mp3 players foram aos poucos me afastando da rádio, raros os momentos em que eu revivia a magia de um sábado poeticamente loser ouvindo Sandro Vale e o flash 95. Eu sentia falta do rádio, mas as músicas tocadas dissipavam essa saudade com uma velocidade absurda. E assim continuou até dezembro do ano passado.
Num desses sábados que começam só depois do meio dia me acordei com a vista embaçada e cara de quem levou uma surra do travesseiro, tinha várias coisas pra fazer, a principal delas era fixar na parede um suporte de televisão pra poder pendurar uma ... televisão! comprada há quase uma semana e que jazia sobre a minha cama.
Pego a furadeira e inicio o árduo trabalho de conciliar o barulho da ferramenta com minha dor de cabeça da ressaca, transpiro mais que virilha de cozinheira, o incremento da bizarrice da cena ficou por conta do meu traje, eu usava apenas uma cueca.
Nessa cena que parecia mais um fetiche japonês, o meu telefone toca, era da rádio Jovem Pan, queriam falar comigo no ar, pensei comigo mesmo: "Que merda eu devo ter feito ontem a noite pra quererem falar comigo?" Enquanto tentava me lembrar eu conversava com o apresentador do programa.
Minha participação no programa via telefone foi esquisita como estar pregando um suporte de tv só de cueca e ser pego de surpresa pra falar ao vivo na rádio Jovem Pan, mais surpreendente foi o convite do apresentador para eu fazer um teste pro progama, pois ele estava largando o posto. Sempre quis participar de um programa de rádio, mas desisti a primeira vez que ouvi minha voz gravada.
Mesmo desconfiando ser uma armadilha pra me encherem de porrada, fui à Jovem Pan com meus punhos de papel armados pro caso de uma emboscada. Logo fui desarmado pela cordialidade do povo da rádio, conversando com o chefe (outra coisa que sempre foi trabalhar num lugar pra chamar alguém de "chefe") eu disse que não duraria uma semana no programa, essa conversa aconteceu dois meses e meio atrás.

Levei comigo meu parceiro @andersonjor e juntos com a @gisassey estamos fazendo todo sábado das 10 da manhã às 2 da tarde o Festa Pan, um programa de rádio ... divertido (pelo menos pra nós três), se quiserem conferir o resultado liguem na Jovem Pan (102,3 FM) ou sigam o @jpbelem e acompanhem pela twitcam ao vivo essa presepada. Tentamos fazer cada programa como se ele fosse o último ... até porque ele pode ser mesmo.
Se forem ouvir pra ficar secando e dizendo que é ruim, eu digo logo: é ruim. Tão ruim ao ponto de todo mundo achar que pode fazer igual e querer participar, essa é a graça do programa.

Entre borrachas e apontadores....

2011-01-28T15:17:00.000-03:00

Bem meus caros amigos, voltamos novamente como o blog tão útil quanto um barco à motor quando insistimos em usar os remos. A alegria dos gazeteiros de trabalho e das recepcionistas de olhar sedutor foi restabelecido.

Bem, estamos no fim de janeiro, momento dos mais desagradáveis na já desagradável vida de professor. Não falo do fim do mês e da piada em forma de números chamada de contra-cheque. Estou falando da volta às aulas, período de encontrar novamente os queridos alunos do ano anterior, conhecer os novatos e sentir aquela velha pontada no peito prenunciando um infarto.

Uma das coisas que eu mais gosto de ver nos primeiros dias de aula é a empolgação dos alunos com volta da rotina de aulas. Pudera, já viram todos os episódios de padrinhos mágicos e zeraram todos os jogos de videogame. Queriam voltar pra escola, pra bagunça, pros colegas, pro recreio, pro subconsciente suicida do professor. Ahh a volta às aulas...

A empolgação pela volta à sala de aula é tão grande quanto efêmera, bastam cinco minutos de aula pra ela sumir mais rápido que celular em micareta e os alunos ficarem encarando o professor com cara de porre.

O verdadeiro sentimento de volta às aulas

A maior empolgação dos alunos consiste em escrever. Nos primeiros dias de aula os jovens discentes querem anotar tudo, qualquer pequeno risco feito pelo professor no quadro é logo reproduzido pelos alunos nos cadernos novos. Essa empolgação é explicada pela novidade dos materiais escolares, o caderno estampando a cara de um adolescente com cabelo engraçado, as canetas com cores que eu nem sabia que existiam, as lapiseiras que parecem borracha mas tem função de caneta, as borrachas que tem aroma de algo sintético mas cheiroso, um mundo de novidades a serem exploradas no primeiro dia de aula. Logo, logo, o protagonista na capa do caderno vai ter bigodes e verrugas desenhados e as canetas se perderão no esquecimento de um fim de aula.

Olhando essa parafernália de material escolar, eu não consigo deixar de fazer um paralelo com minha época de estudante - entre os anos 80 e 90 - e em como as coisas eram diferentes naquele período.

Primeiramente o Brasil vivia uma recessão braba, ninguém morria de fome, mas também o dinheiro não permitia extravagâncias, além disso não tinha a heroína-mor da caboquice paraense, a Geni dos importados, a Capitu da Balança Comercial: a China. Importados praticamente não existiam em Belém até a primeira metade da década de 1990. Por isso, nada de canetas com funções inúteis e cores chamativas e segurança duvidosa. Era o básico mesmo.

A qualidade do meu material escolar piorava ainda mais por ter dois irmãos em idade escolar. Um, uma série avançado com relação a mim e o outro três anos mais novo, era um sufoco. Estudávamos em uma escola que a quantidade de reclamações da minha mãe na hora de pagar a mensalidade me fazia presumir ser cara. Por isso sobrava pouco dinheiro pra comprar aquele caderno com o cara maneiro surfando, ou a lapiseira que escrevia e apagava o mesmo tempo, mas éramos crianças (naquela época jovens na sexta série ainda eram crianças) e cumpriamos a nossa função - de encher o saco da mãe pra comprar o melhor material escolar - com louvor.

A dona morenadadoca sabia os filhos que tinha e justamente por isso partia para o comércio ("lá em baixo" como ela dizia), sem fazer alarde. Vestia a melhor roupa colorida dos anos 80/90, colocava os vales transportes na bolsa e - vendo a empolgação dos filhos de férias pra sair com ela - dizia que iria pagar contas. Mulher esperta a minha mãe ... sabia que os filhos odeiam sair com pra pagar contas.

Quando ela voltava, as sacolas denunciavam: Ela comprou o material escolar sem a nossa participação. O desânimo tomava conta das nossas feições conforme ela tirava da sacola - tão tosca que não tinha nem o nome da papelaria - o material que usaríamos o ano inteiro. Eu mirava os meus irmãos e eles me olhavam com aquele olhar de pena de si e do outro, igual a cara do Coiote antes de cair do abismo e víamos a expressão da nossa mãe tentando nos animar dizendo quase gestualmente "foi o que deu pra comprar".

O caderno dificilmente era de capa dura e as estampas até hoje povoam o lado loser do meu imaginário, eram carros esquisitos...soturnos, sabem aquele carro de estuprador? poisé, quase um Opala da "próxima vítima". Quando o desenho da capa continha animais, eles tinham uma feição triste, mas querendo te alegrar, pareciam doentes, infelizes, talvez refletissem o sentimento dos seus ilustradores. As folhas do caderno pareciam papel de embrulhar pão com linhas feitas com réguas e caneta de garçom, todo cuidado do mundo era necessário na hora de escrever nelas, a tinta da caneta passava para o outro lado e se fossemos tentar apagar, abria-se um buraco no meio da folha.

Assim eram as capas dos meus cadernos

A caneta que eu usava chamava-se kilométrica (acho que muitos de vocês se lembram dela), na hora da primeira linha desenhada a tinta toda da caneta saía de uma vez só, a mão ficava toda suja de tinta. Se a caneta fosse vermelha seríamos facilmente acusados de algum assassinato. Dava vontade de jogar a caneta a uns três quilômetros de distância ... talvez daí venha o nome Kilométrica.

Em uma época em que lapiseiras eram carissímas e a grafite mais ainda, o lápis era solução, os meus sempre tinham cara de gato vira-lata e a ponta deles se quebrava como coração de marido de atriz pornô, era até divertido entrar na roda de fofoca dos alunos à beira da lixeira apontando lápis, o ruim era quando ele se esfarelava e nada da ponta aparecer. Os lápis geralmente fazia binômio com a borracha - a parte mais insossa do material escolar - só me lembro daquelas borrachas com um sujeito de masculinidade duvidosa todo se querendo, sempre que eu encarava a borracha eu via aquele sujeito, ele parecia estar com o dedo na boca querendo me seduzir, horrível! Passei um bom tempo sem usar borracha.

A caneta Kilométrica (primeira de baixo pra cima) e a borracha do cara todo siquerendo

Outra coisa que me enfurecia em meio a incopreensão econômica galassequística de um pré-adolescente era o fato de eu reutilizar os livros do meu irmão mais velho. Todos os meus coleguinhas começavam o ano com o livro limpinho, estralando de novo, eu já tava com o livro todo borrado, povoado de imoralidades e pichações de todo adolescente, isso sem falar de outro péssimo vício dessa época da vida: fazer bigodes nas figuras. Eu pegava um livro cheio de personagens de bigode. Parecia uma boate gay! Além disso eu não podia mais desenhar um bigodinho. NENHUM! porque todas as figuras já haviam sido bigodeadas pelo meu irmão. O que também acabou por atrapalhar meu imaginário histórico, eu só fui saber que a princesa Isabel não tinha bigodes na universidade. Talvez por isso eu tenha optado pela faculdade de história. Pra saber quem tinha ou não bigodes.

Eu pelo menos pensava nas vantagens de herdar um livro do meu irmão: as respostas estavam todas prontas, eu não precisaria fazer exercícios, o chinêsdadoca tinha feito tudo no ano anterior. PURA ILUSÃO, as respostas estavam todas erradas. Agora eu não teria só o trabalho de responder ao exercício, teria dois: APAGAR AS RESPOSTAS DO BURRÃO e responder novamente.

Quando o ano chegava ao meio, o urso na capa já tinha caído e o caderno parecia um livro de receitas de uma bruxa desorganizada, auxiliadas pela minha letra horrível, as páginas se pareciam com as paredes da casa do Charles Manson, os professores odiavam corrigir meu caderno e sempre me olhavam com cara de "seu gordo fi*** d* p**a!" quando tinham de fazê-lo.

O tempo passou e hoje eu me vejo do outro lado e confesso que, hoje como professor, gosto de comprar material escolar, é como exorcizar os tempos difíceis de kilométricas e cadernos com animais doentes na capa; fico lembrando como a escola era diferente naquele período nem tão distante, eu me divertia com qualquer porcaria, não precisava de cadernos de cinquenta reais ou canetas de quinze.

E mesmo contando esses episódios tragicômicos eu admiro a dona morenadadoca e como ela conseguiu me estimular pra estudar com um material escolar tão ~~escroto~~ sem atrativos. Talvez pelas surras ameaçadas ou pela dificuldade sentidas em ver aquela mulher quarentona pegar ônibus toda torta com um saco enorme cheio de cadernos, eu via o quanto era importante estudar. O resultado taí: me formei e hoje tenho um blog.

hahahahahahah ainda bem que ela não lê isso!

Cinco coisas boas de Belém...

2011-01-12T16:15:00.000-03:00

Ela é quente e úmida boa parte do ano, atira mangas em quem passa desavisado por suas ruas enquanto brinca de molhar a todos de surpresa. Não falo de uma jardineira ninfomaníaca, mas sim da capital do Pará, Belém, completando hoje 395 anos. Prometo que vou tentar, meus caros leitores, não falar mal da cidade nas linhas que se seguem, missão difícil em um lugar submergindo diante do cinismo omisso do poder municipal.

A ideia é tentar celebrar Belém e o que a cidade tem de bom e original, mas acreditem que não é fácil. A originalidade da capital do Pará tem sido podada como suas mangueiras. Desde tempos imemoriáveis a elite residente aqui não morava mentalmente em Belém, mas sim em Paris (no século ~~XIX~~ 19), no Rio de Janeiro (década de 1950 até 1980) e São Paulo (atualmente), tratando de dar aparência através de mudanças urbanas na cidade visando dar ares mais europeus e menos belemenses à cidade, o resultado foi um lugar com cara meio esculhambada pra quem vem de fora, mas de tamanho acolhedor (e constragedor porque todo mundo se pega em Belém) pra quem mora aqui.

Dessa forma tentando exaltar o que Belém tem de bom, procuramos exaustivamente 5 coisas boas de Belém, tentei enumerar as melhores e também tentei chorar, mas não consegui.

5 - A chuva

Eu sei que deve ter gente xingando toda a dinastia "dadoca". "Como esse leso coloca a chuva entre as cinco melhores coisas de Belém?", alguém deve estar perguntando e se cuspindo ao mesmo tempo, mas vamos pensar um pouco...

Todos concordamos que Belém é mais quente que virilha de cozinheira, o clima da cidade beira os 35º diariamente, a chuva vem justamente para resfrescar (ou frescar se você quiser sair) com o infernal clima da capital do Pará. A chuva gera poesia por seus pingos ritmados abrindo o chão, gera romantismo pelo "friozinho" de 28 graus que provoca a necessidade de uma costela e gera risos quando estamos confortavelmente instalados em algum lugar coberto e olhamos pela janela pessoas correndo da chuva como um político corre de uma CPI.

Todo mundo já namorou, jogou bola, brincou de "pira" ou simplesmente correu na chuva. E a chuva de Belém é diferente, mais sacárstica e também necessária devido ao calor.

Belém é ruim com chuva? imaginem sem chuva!

4- Fartura:

Essa informação não se apercebe quem vive aqui. A cidade de Belém é rica em recursos naturais, dos mais simples como água (basta ficar de boca aberta dois minutos com o rosto virado pro alto que vem água e suspeitas acerca da sua sanidade mental) e também comida. Ninguém morre de fome em Belém, basta olhar pra quantidade de mangas kamikazes que se atiram dando a vida para matar a fome de transeuntes ou os próprios (aquela cena clássica do cara vestido de tiozinho que vê uma manga caindo, corre, pega a fruta e sai com cara de "sôfoda").

Depois de pegar uma manga na rua você pensa ...

A fartura de Belém provoca em alguns nativos da capital uma certa postura comodista, alardeada principalmente por pessoas vindas do nordeste (principalmente cearenses e maranhenses) que fazem questão de nos fazerem sentir incompetentes diante da quantidade de itens básicos à sobrevivência que sobram aqui e fazem falta do nosso lado direito do mapa.

Belém é uma cidade farta, mas também farta saúde melhor, trânsito menos tumultuado e mais limpeza nas ruas (hahaha finalmente consegui usar essa piada aqui!).

3 - A música:

Eu sei que parte de quem lê isso aqui vai me esculhambar novamente e dizer que uso drogas e digo coisas sem sentido, mas se você deixar os refrões-de-fim-de-série-onde-todo-mundo-é-bonito do Coldplay pra lá junto infantil adoração pelo demônio do metal, notará que musicalmente a capital do Pará é uma cidades mais ricas musicalmente do Brasil.

As influências do rebolado dos negros, da presepada indígena, da boçalidade branca e da siquerência do Suriname (o nome completo da filha do Tom Cruise) deram à musicalidade belemense (ou belenense) toda uma particularidade. Tá, eu sei que vocês devem tá pensando num monte de camisas da nike falsificadas, gordas de shortinho e baldes de gelada. Mas calma lá.

Antes de sermos palco dessa piada que ainda não entendi a graça chamada tecnomelody - o tecnobrega - Belém sempre possuiu uma cena musical bastante fértil. Não custa lembrar que a cidade catalizou o surgimento da guitarrada, da lambada, merengue, zouk, entre outros. Por isso meus amigos, eu lhes digo, ninguém sabe se querer no bate cocha como o povo de Belém.

Agora pode torcer o nariz pro que eu falei e voltar a ouvir coldplay - ou outra banda de nome engraçadinho e com sujeitos sebosos - e pensar que tá em Londres.

2 - A arquitetura:

Belém possui também uma peculiaridade na sua arquitetura, é uma das poucas - senão a única - a possuir os estilos arquitetônicos colonial, neoclássico, Art Noveau e Modernista (não tô falando do colégio!). Vocês devem estar balbuciando "esse xêratanga passou quase dois anos falando merda e agora quer falar de arquitetura, ele quer bem pagar de inteligente pras meninas?!" E eu já respondo: "quero, quero tanto!".

Belém foi uma das primeiras cidades a serem fundadas no período colonial e foi durante bom tempo o principal destino das atenções dos portugueses devido à sua posição estratégica. Por isso foram construídas obras importantes em diversos períodos da história brasileira. Os casarões coloniais localizados principalmente no comércio se encontram que nem boca de pobre: só caco. Hoje a maioria serve de moradia para os únicos que defendem o patrimônio histórico da cidade: os mendigos.

No período neoclássico temos as obras da época do governante com o nome mais kidbengala da história, o Marquês de Pombal. Nesse período Antônio Landi desenhou grande parte das únicas obras nesse estilo arquitetônico presentes na América Latina (não é pouca merda não), os playbas de Belém até hoje usufruem de um desses espaços sem saber sua história. A casa das onze janelas foi desenhada por Landi para abrigar um hospital militar no século 18 e a noite dos playba no século 21.

Quatro exemplos da arquitetura de Belém, o período colonial (só caco), a Art Noveau do Theatro da Paz, a Capela Pombo desenhada por Antônio Landi e a sede social do Clube do Remo

Obras em Art Noveau temos no período Manoel Carlístico da história de Belém, o ciclo da Borracha, com o Teatro da Paz e vários palacetes. No estilo modernista temos a goteirística sede social do Clube do Remo na Av. Nazaré.

Triste do povo que não conhece sua história, e de quem conhece também, pois fica fazendo papel de chato.

1 - A comida de rua:

Todo mundo sabe que a culinária paraense é rica, tem o tacacá, a maniçoba, o açaí e blábláblá Fafá de Belém na propaganda da Yamada e blábláblá. A comida em Belém se destaca por conta desses pratos, isso todo mundo já sabe, mas uma das coisas que a cidade tem de melhor é percebida por poucos. As ruas de Belém são perfumadas com o cheiro de maniçoba, tucupi, frituras, e pernil de leitão. Não exista quem não veja seu apetite ser aberto como o mar Vermelho se abriu diante de Moisés diante de um cheiro dessa natureza.

Apesar de serem tratados com desprezo, os carros de lanche fazem parte da prática cotidiana de todos os moradores de Belém, quem nunca matou a fome e ficou com medo de morrer em um carro de cachorro quente onde o picadinho é exposto aos olhos de todos ao lado do pernil exibido como troféu exalando um daqueles odores que nos fazem falar como o Homer Simpson. - Hummm cachorro quente ... hã!

O interessante desses carrinhos são os nomes. Quanto pior o nome de um carrinho de lanches desse, mais gostoso é o produto por ele oferecido. É engraçado as pessoas dizerem o nome do carro de lanches em seguida a falta de higiene do local e se vangloriarem de comerem ali. Um prazer aparentemente perigoso que não passa de mero marketing.

E você? Tem algo bom a falar de Belém? Comente! Só não vale clichês!

Felicidade! Passei no vestibular. Mas a faculdade ...

2011-01-11T22:15:00.000-03:00

Faturas de cartão de crédito chegando, especiais da Globo acabando, reprises do programa do Jô enchendo o saco. Não há como negar, o ano começou. É hora de botar em prática aqueles planos tão perfeitos em dezembro e que agora você percebe que não vai conseguir cumprir e começa o ritual de procrastinação que termina no fim destes 365 dias com a renovação dos mesmos planos.

O mês de janeiro é um período do ano em que nada acontece, uma espécie de período de gestação do novo ciclo anual, onde ainda erramos a data quando a anotamos, falamos do ano retrasado como se fosse ano passado e somos obrigados a assistir às reportagens mais inúteis na televisão porque nessa época do ano nada acontece, por isso qualquer besteira é motivo de matéria jornalística, até desvio de dinheiro e corrupção, pode?

Tanto que quando assistimos a retrospectiva do ano, os acontecidos de janeiro sempre estão localizados na parte mental referente ao ano anterior.

A impaciência é grande com a preguiça que prevalece essa época do ano

O ano no Brasil é aberto oficialmente após o carnaval e as brigas entre as madrinhas da bateria de várias escolas de samba junto às fotos de velhas cocotinhas desfilando começam a moldar o ano que se inicia.

Delícia de início de ano

Mas o mês de janeiro não é tão inútil assim, é nessa época do ano que são divulgados os listões das várias faculdades, o ano finalmente termina para os vestibulandos... com choro para alguns e festa para outros.

O vestibular se faz necessário em um país que gasta mais com grampeadores de mesa do que com educação, as vagas nas universidades públicas e gratuitas não são hoje suficiente para aguentar a demanda de pessoas que querem ter o direito de usufruir do status universitário. E entrar em uma universidade era difícil até o início da dessa década, tanto que sobravam vagas, as provas de vestibular eram mais complicadas que suruba de minhoca e em nada lembravam o teste psicotécnico para adentrar em algumas instituições de nível superior.

Prova de uma faculdada particular e de uma pública

Vestibular é que nem ser pego cagando, todo mundo já passou por isso. Para alguns a experiência foi leve e divertida, mas para outros traumática. É um ano de transição e muitas mudanças, de onde tiramos aprendizados valiosos (como nunca escolher cursos de licenciatura) e fazemos amizades tão profundas quanto efêmeras.

Vestibular é que nem ser pego cagando, todo mundo passou por isso: uns levaram na boa, outros não

Fiz meu primeiro vestibular no fim da década de 90, o último dividido por áreas, era uma conjuntura diferente da atual. Primeiramente existiam poucas faculdades particulares, somente CESUPA e UNAMA, e ofereciam os mesmos cursos que nas faculdades públicas, o que as fazia sempre segunda opção pra quem não conseguia ingresso na UEPA ou UFPA (e ~~FCAP~~ UFRA para os outsiders) ou para os filhos de pai rico mesmo.

Dentro dessa estrutura existiam as divisões por área: Nas Ciências Humanas, os burros, com exceção de quem iria fazer Direito (mal se sabe que lá estão os mais burros); nas Ciências Exatas, o mais burro da turma era mais inteligente que o mais safo das Humanas, sabiam tudo, menos se divertir ou falar com uma mulher; nas Ciências Biológicas, Todo mundo queria medicina, quem tinha medo mas queria se vestir de branco ia pra Fonoaudiologia e Odontologia, os mais medrosos ainda iam (adivinha pra onde) para as Ciências Humanas fazerem psicologia. Tinha ainda Letras e Artes, onde estavam os vidalokas que tentariam jornalismo ou os medrosos que temiam jornalismo e faziam letras.

Como pode ser visto, o medo era companheiro diário de quem tentava uma vaga em uma universidade pública, mais do que nunca o objetivo era passar no vestibular, não importando o curso.O jovem iniciava a vida vestibulanda tentando medicina, não conseguia, tentaria mais cinco vezes levando o farelo em todas, mudava pra Direito e se ferrava de novo, terminava sendo aprovado em Biblioteconomia, Serviço Social, ou até mesmo em História.

O ambiente em sala de aula era reflexo disso tudo. Os vestibulando de faculdades particulares não estavam nem aí, faziam da sala de aula espaço pra usar roupas exclusivas e badalar, os vestibulandos das universidades públicas tinham a condição física tensa na proporção da concorrência para o seu curso. O jovem que tentaria geografia era mais cabeça fria que a moça do Direito, sempre descabelada e com cara de que nunca dormia.

Um vestibulando pra um curso de licenciatura, uma vestibulanda pra faculdade particular e uma vestibulanda de medicina

Assim o ano passava e as turmas ficavam cada vez menores, era algo como uma guerra, onde apenas os mais preparados - ou espertos - conseguiam sobreviver até a última prova. Na última semana de aula o professor é Deus; a sala de aula, o templo; a apostila, a cartilha de oração e a internet e tv, o diabo. Chove conselhos de todos os lados. A tia solteirona diz pra fazer primeiro a redação e promete algum bem material que não vai cumprir caso o vestibulando passe. A mãe se preocupa e em entupir a filha de tudo quanto é patuá, coloca até foto contra olho gordo do orkut. O pai se preocupa em demonstrar despreocupação com o filho, porém é o mais preocupado de todos. Mas o pior de tudo é o irmão mais novo fazendo inveja de uma vida sem vestibular, se joga no sofá se divertindo mais que todo mundo com a mazela consaguínea.

Aliás o the final countdown do vestibular para as universidades públicas é particularmente traumático, os coleguinhas que passaram nas particulares desfilam novidades enquanto seus pais penhoram os rins pra pagar matrícula e mensalidade. Pra piorar mais as últimas provas acontecem no período chuvoso da capital ... e lá vai vestibulando arrependido, com suas orelhas tão fartas, com seu osso roido e com o rabo entre as patas por debaixo de chuva ouvir a mesma piada do professor pela 12648213654 vez e rir ... pra não chorar.

Enquanto o irmão mais novo se diverte de férias, o mais velho vai pra aula na chuva

O dia das provas é o mais engraçado de todos. Eu sempre fui meio sádico e entrava no recinto olhando os semblantes e os acessório para fazer prova. Geralmente percebe-se o quanto um vestibulando estudou pelo que ele coloca em cima da mesa na hora da prova: os vidalokas levam apenas uma caneta em condição física duvidosa e um dicionário com um vocabulário mais pobre que filme pornô, os CDFs levam caminhões da Bic e da Faber-Castell e o dicionário à venda nas melhores lojas do ~~Rambo~~ ramo, alguns levam imagens de santos, terços, crucifixos e mais parecem irem para um exorcismo do que para um "processo seletivo".

Mesa de uma vestibulanda estudiosa e caneta de um vidaloka

O dia do resultado provoca dores abdominais terríveis, nesse momento percebe-se a praticidade de um nome. A tortura da espera sempre é maior para o Zacarias do que para o Abel, nada é mais silencioso mentalmente do que os segundos que precedem a procura pelo curso no listão e nenhum "Taquepariu!" vai sair tão retumbante e mudo quanto o proferido após achar o nome entre os aprovados ... ou não. O vestibulando foi aprovado, acabou a tortura certo? não, está só começando.

As festas de aprovação no vestibular não fazem muito sentido. Primeiramente jogam tudo quanto é porcaria em cima do pobre coitado que foi aprovado: chapéus, sapatos~~, roupa velha quem tem?~~, café, ovo, colorau, violeta (não a flor), ácido sulfúrico, tem gente até encomendando porcaria pra jogar em quem passou.

-"PARABÉNS FILHÃO!"

- "Obrigado pai, mas o que é isso na sua mão?"

- "Bosta de camelo!"

- "Onde o senhor arrumou isso?"

- "Comprei na internet, custou R$780,00 a grama. Por isso não desvia muleque, deixa eu passar tudinho em ti!"

Pô, o cara estudou que nem um desgraçado, deixou de fazer um monte de coisa que gostava pra conseguir passar no vestibular e o que ele ganha? um monte de imundície atirada em sua direção. Enquanto os garotos ganham tapa na careca (os criados com leitinho com pera raspam a cabeça com máquina, os vestibulandos de raiz com barbeador, os vidaloka com caco de vidro) e as meninas ficam com o cabelo fedendo a ovo por duas semanas. Deviam fazer tudo isso com quem não passou!

As festas de aprovação se diferenciam. O resultado das 15987521321 faculdades particulares de Belém saem em surdina, tem gente que confunde até com homicídio, com barulhos de foguetes emulando tiros seguido de gritinhos histéricos da aprovada. Após isso se vê uma festa até certo ponto marcada pelo constrangimento, o pai tenta mostrar felicidade, mas os valores a serem pagos para garantir a vaga da filha estão estampados na testa, a mãe tenta festejar e não sujar a casa ao mesmo tempo e a moça sai no carro do ano do pai toda suja, solitária, sendo encarada por todos de uma maneira meio desconfiada, parece que ganhou bronze na Paraolímpiada.

Expressão de aprovação em Universidade particular e pública

As festas de aprovação nas universidades públicas são mais insanas, o pai sai pela cidade com a cara de "meu filho é foda", o jovem sai por aí abraçando quem não conhece, professores de cursinho que dão aula pra 7856235663655625364552 alunos fingem conhecer o sujeito só porque ele passou. Geralmente funciona da seguinte maneira: dá-se o parabéns e em seguida um olhar de aprovação e uma frase proporcional ao reconhecimento social do curso.

-"PASSEI, OBRIGADO POR TUDO PROFESSOR!"

-"Parabéns! eu sabia Osmar..."

- "Meu nome é Ubirajara!"

- "Parabéns Ubiraci, passou em quê?"

- "Desing de frutas de plástico com ênfase em pêras"

- "ahh sim! parabéns!"

Toda festa de vestibular contém elementos em comum: o pai - bancando tudo, a mãe - tentando manter a ordem no meio do caos, o irmão mais novo - querendo saber só de sacanagem, um amigo que não passou e não tá nem aí, o tio querendo dar conselhos profissionais sérios pro sobrinho na hora da festa e um cara que só vai pra beber (e geralmente não é só um).

Outra coisa interessante são as roupas das meninas nessas festas, geralmente escolhem um short bem muídinho ou apertadinho ou as duas coisas, junto com uma blusa branca de algum evento que já passou (por exemplo: "feira de pompoarismo 2008") que fica transparente em meio aos festejos ou um top mais curto que as pernas da mentira, o que quase sempre atrai o olhar de algum amigo manicão da família.

No dia seguinte à festa prevalece a vergonha alheia: o cara tava tão feliz que nem sentiu o cucuruto dolorido, as feridas no joelho e outras dores misteriosas reveladas em fotos, isso sem falar de outras cagadas como Beijar quem não devia ou dançar lambada com um professor afeminado de redação (=X).

Moças comemorando a aprovação no vestibular e a ressaca moral do outro dia

Enfim, a festa que marca a aprovação no vestibular é geralmente um prelúdio de como será a vida dentro da faculdade: uma cagada. Percebe-se que é muito mais fácil entrar do que sair da universidade, a vantagem é a meia-passagem e a meia-entrada, a desvantagem é a falta de dinheiro para usá-los. E para um jovem por volta dos seus 18 anos, estar em uma faculdade é um status considerável ... isso até ele conhecer o pagode/forró/sertanejo universitários.

E você aí achando bacana ser universitário, francamente heim...

E vocês alguma vergonha passada em festa de vestibular? jogaram alguma porcaria que até hoje não saiu?

Esse post foi sugestão da @karimme, agradeçam ou esculhambem com ela pelo escrito aqui =D

Eu agradeço

Celulares porque tê-los, mas se não tê-los como sabê-los?

2010-12-06T22:10:00.003-03:00

Caros leitores, voltei, dessa vez para ... demorar ainda mais pra postar e ficar inventando desculpas. O blog está de volta, para a alegria dos que adoram tirar barato com a minha cara e tristeza dos não convidados para a ceia do Senhor.

Bem, eu gostaria de monologar aqui sobre algo tão comum hoje em dia mas de ascensão recente no nosso dia-a-dia, algo que alegra as meninas, as crianças, homens e mulheres; um instrumento rijo fazedor de volume no jeans masculino; item indispensável na bolsa feminina, sempre vibrando em horas indesejáveis. Vocês sabem do que eu tô falando né? ... Não seus pervertidos! eu me refiro ao celular.

Não seus pervertidos, o que provoca volume nos bolsos das calças jeans é o celular!

Os primeiros telefones celulares surgiram nos anos 50, período auge da Guerra Fria, como arma norte-americana contra os soviéticos. A turma do "Oh yes" pretendia implantar vários aparelhos desses nas salas de aulas soviéticas com seus ringtones forronejos interrompendo a aula e seus joguinhos tirando a atenção dos alunos. Ou seja, os norte-americanos pretendiam interromper o processo educacional soviético com o celular, impedindo o surgimento de novas tecnologias ameaçadoras à ordem capitalista. Contudo os primeiros celulares não eram muito portáteis (pesavam mais de quarenta quilos) o que impediu o êxito dos planos Ianques.

O primeiro celular criado e o primeiro celular com câmera integrada

No Brasil, ainda início dos anos 90, Cláudia Raia foi a primeira pessoa a fazer uso do Celulari publicamente. A tecnologia era cara e os aparelhos telefônicos serviam apenas para realizar ligações ... sem graça né?!

A partir da segunda metade dos anos 90, durante o governo FHC, começou a era das privatizações, um período áureo para parte dos políticos desse país, um patrimônio construído em mais de cinquenta anos de investimento estatal foi vendido mais barato que toalha com estampa e mulher nua no tabuleiro da Makell, as estatais brasileiras foram compradas pelo setor privado e o dinheiro proveniente dessa venda foi investido tão bem que até hoje está rendendo ... POLÊMICA!

O objetivo das privatizações, dizia FHC boca de sovaco, era modernizar as empresas estatais promovendo a concorrência, no setor da telefonia foi mais ou menos o que aconteceu. No período da antiga Telepará os telefones celulares e as ligações eram demasiadamente caros, a privatização promoveu a concorrência entre as empresas, diminuiu o custo da ligação, enriqueceu políticos pedófilos e criou essa realidade que conhecemos hoje.

No Pará, a tiaozona Telepará foi substituída pela Amazônia Celular e os telefones móveis ganhavam força com o lançamento do primeiro identificador de lisos do século 21: o celular pré-pago, os minutos ainda eram caros; o celular, mais ou menos; mas tinha o Tetris - grande legado soviético - para entrerter na viagem até o 40 horas.

A partir daí essa realidade só se expandiu, outras empresas adentraram no mercado e diminuíram os custos e aumetaram as facilidades para adquirir um celular, os telefones móveis finalmente chegavam na nossa vida como um primo do interior que vem passar uns dias atrás de emprego.

O celular mudou nossos hábitos, primeiramente acabou com a graça dos trotes - diversão de gosto duvidoso até então - o identificador de chamadas acabava com qualquer tentativa de enganar algum bobo na casca do ovo (nunca entendi o porquê dessa expressão!), além disso acabava com a possibilidade de você dizer que não estava, afinal de contas ligaram para o seu celular e você atendeu, e nem adianta tentar imitar a voz do Tim Maia visando ludibriar o outro lado da ligação.

Os celulares acabaram com os trotes telefônicos e com as tentativas de imitar o Tim Maia pra dizer que não estava

Os telefones portáteis - auxiliados pela vidalokice da violência - também introduziram novos medos no nosso já povoado panteão de temores. Hoje o sujeito tem que atender o celular, caso não atenda é porque foi sequestrado, estuprado, teve um rim roubado, rupinado, emasculado e será estrela do programa do Datena. Não existe a possibilidade do dono do celular não ter ouvido a ligação ou não querer atender, não responder a uma chamada ao seu telefone celular é o pior agouro do século 21.

Outra novidade trazida ao nosso cotidiado pelos telefones celulares são os incômodos provocados em filas de banco ou dentro dos transportes coletivos. O silêncio é interrompido de minuto em minuto por toques telefônicos reveladores do gosto musical do dono do aparelho. Estamos tranquilamente na fila bancária nos matando em cálculos mentais, pensando em como fazer pra esticar aquele dinheiro que pensavamos ser eterno e de repente o silêncio é quebrado por "AAAAIIIIIIIHHHHHHHHHHH Aviões do Forró..." a fila inteira se volta procurando o dono do aparelho enquanto o pobre coitado visivelmente sem graça atende o telefone com uma vontade doida de esculhambar com que lhe ligou. Nos transportes coletivos a situação é mais desconfortável, quando o sujeito não tem dinheiro pra comprar um carro e colocar o som no último volume para incomodar todo mundo ele faz uso do jeitinho brasileiro e coloca o seu som - do celular - no último volume dentro do ônibus para incomodar pelo menos os passageiros, uma playbozice muito #fail.

Quem quem atende telefone na fila do banco faz essa cara/ O tormento dos ônibus pós-celular/ se ele não atendeu o telefone ele deve estar assim!

Mas acredito que nada perturbe mais do que ouvirmos conversas paralelas forçados. Geralmente você está numa fila ou dentro de um ônibus e um celular toca, a pessoa - provavelmente uma gorda - insiste em falar alto e em lhe envolver numa rede de intrigas pra Felini fumar. O enredo consiste em um sujeito que trai uma sujeita e ela não faz nada, ou então em um irmão que é sustentado pelos pais e suga-lhes todas as economias. Inicialmente a sua reação é de indiferença, xinga a gorda e envolve sua involuntária adiposidade nos impropérios que pensa; logo em seguida começa a prestar atenção na conversa, para - por último - se envolver nela. Quando a gorda desliga você quer saber mais e já toma partido da confusão, dando seu apoio à mocinha traída ou aos pais explorados pelos filhos.

Particularmente como professor, eu odeio celulares, são os principais inimigos de quem dá aula. Eu faço um esforço desgraçado para envolver meus alunos em uma atmosfera mística do mundo medieval ou na everfescência científica do século 19 e quando todos finalmente conseguem ser transportados mentalmente para a realidade histórica, a viagem é interrompida com a música "ticumê, ticumê, ticumê, ticumê, ticumê, ticumê, ticumê" de um celular tocando, a realidade histórica é desconstruída pelos risos e cara sem graça do dono do aparelho. Sinceramente eu até entendo o porquê dos jovens levarem celulares pra escola, muitos pais trabalham o dia inteiro e se comunicam com os filhos via telefone; o que eu não consigo entender é por que um sujeito liga para o outro às oito e meia da manhã, sabendo que o dono do celular está em aula.

Aluno: - "Fala rapaz!"

Ligador: - "Mermão tu tá vendo Mais Você?!"

Aluno: - "Eu tô na aula rapa!"

Ligador: - "Tu nem sabe o que a Ana Maria Braga tá ensinando a fazer mermão.... PIROSQUI!"

Quem usa celular pra encher o saco do professor? EU!

Mas apesar desse texto até agora só falar mal dos celulares, eu acredito que eles trouxeram benefícios ao ser humano, o principal deles é a companhia para os momentos entediantes ou embaraçosos. Por exemplo, você está em uma reunião de amigos, eles só falam de um assunto que não lhe desperta o mínimo interesse o que você faz? puxa o celular e fica mexendo nele. Marcou com a gatinha e ela tá demorando, o que você faz pra não ficar com cara de paisagem/desespero aguardando? puxa o celular! Fica fuçando os aplicativos para não fingir preocupação, e não interessa se o celular é de pobre e não tem nada pra fuçar, abra a calculadora e fique fazendo conta!

Quanto mais pessoas fuçam um celular em uma roda de amigos, mais chata tá a conversa/ eu acho que ele não vem (não, não, não, não)

Os celulares viraram símbolo da inclusão digital. Não importa o nível social do sujeito, ele tem um celular! As vitrines das lojas populares da capital estão sempre abarrotadas de sujeitos loucos pra consumir o último modelo de celular, ou porque seu antigo foi roubado, ou por consumismo pré-nome-no-SPC mesmo. O nível de consumo alcançou índices impressionantes ao ponto de ser anunciada na última semana a notícia que o número de celulares ultrapassou o de habitantes no Brasil. Será que os telefones móveis se proliferaram de tal maneira pela necessidade do brasileiro de se comunicar? ou pela vontade de ouvir música ruim em alto volume nos transportes coletivos? Quem sabe foi a busca de companhia para momentos de solidão angustiante ou embaraçosa?

Talvez um pouco de tudo, mas no Brasil algumas pessoas já defendem o abandono do celular, a Cláudia Raia por exemplo, largou o dela em 2010...

5 explicações para a diminuição da população de Belém

2010-11-15T15:55:00.000-03:00

Bem meus caros leitores, sei que parte de vocês se questiona silenciosamente parado olhando pela vidraça do ônibus em meio a um engarrafamento o que eu tenho feito para não atualizar o blog.

Bem, tenho trabalhado demais e juro que estou lutando contra a procrastinação para postar nesse espaço.

Quem lê jornal e não fica apenas olhando a foto da gostosa na capa do Amazônia Jornal ou as atrocidades políticas e criminosas (as vezes políticas e criminosas da cidade) deve ter percebido uma informação importante divulgada pelo IBGE na última quinzena: a população da capital paraense diminuiu, ou, em outras palavras, não cresceu o que se esperava dela a partir dos cálculos feitos no censo 2000.

Várias explicações são utilizadas para justificar o decréscimo populacional da capital do estado mais vergonha alheia do Brasil, esse blog consultou cinco estudiosos para fornecerem explicações plausíveis para tal fenômeno, contudo eles estavam em época de prova, então o jeito foi elaborar cinco explicações mais absurdas e rídiculas ... mas que fazem todo sentido.

5 - Estava todo mundo na fila do cinema ou no engarrafamento

Quem mora em Belém não tem a impressão de diminuição da população, pelo contrário, parece que a cidade triplicou o número de habitantes e todos eles resolveram frequentar os mesmos locais, basta olhar os bares, shoppings, cinemas, carrinhos de cachorro quente, motéis, delegacias, cemitérios, praças, saunas gays (não fui lá, me disseram!). Tá tudo abarrotado de gente! ... e ainda vem o IBGE dizer que a população diminuiu!

Eu acredito que houve um erro por parte do Instituto Brasileiro de ~~Gordas Escandalosas~~ Geografia e Estastística, vamos raciocinar um pouco: os responsáveis pelo censo vão à sua casa se enxerirem e perguntarem quantos cômodos tem a casa, quantos carros, televisores, filmes pornôs, qual a diferença entre o charme e o funk. Enfim, uma série de questionamentos capazes de traçar um perfil do brasileiro e ~~inventar desculpas para injetar dinheiro em projetos e políticas com a finalidade de desvio de dinheiro~~ tentar entender e melhorar a realidade do brasileiro, mas se você não estiver em casa, não pode ser visitado pelo censo, foi o que aconteceu com a maioria da população.

Será que se o censo fosse feito nesses lugares a população da capital teria diminuído?

Quando o censo foi elaborado, boa parte dos habitantes da capital estava presa no engarrafamento com cara de estátua de praça dentro do carro financiado ou suando que nem virilha de cozinheira dentro de um ônibus. Outra parte estava entrertida em um dos passatempos favoritos do morador de Belém: a fila do cinema. Cálculos feitos atrás de um folheto da mãe Delamare mostram que cerca de 45% da população estava presa no trânsito ou na fila de cinema durante a confecção do Censo 2010. Erro do IBGE que deveria mandar os responsáveis irem aos semafóros mais engarrafados ou às sessões de cinema mais concorridas para fazerem a pesquisa.

4 - Evaporou:

Vocês já perceberam o calor que tem feito em Belém nos últimos meses? A cidade parece a sauna do inferno, ou melhor, o quarto de empregada da residência do Diabo. Um dia desses uma pessoa tuitou que o paraense chega no inferno e pede cobertor, estou de total acordo.

A pessoas viraram pó, mas continuaram servindo pra alguma coisa né Amy?

Outra hipótese para a diminuição da população da capital simplesmente é sua evaporação, a galera virou pó mermão! Foi levada pelo vento como papéis serelepes diante da intolerância de um ventilador. Isso explica perfeitamente a diminuição da população. É só perceber o aumento dos anúcios de pessoas desaparecidas, elas não aguentaram dez minutos de porrada com o calor de Belém e evaporaram. Jesus já dizia: "Do pó viestes, ao pó retornarás" ... e acertou mais uma.

3 - "Deixados para trás" (Left Behind) - Versão Belém:

Essa explicação vem da Bíblia e de um filme chamado "Deixados para trás", uma obra cristã que narra o apocalipse que muitos ~~gordos inúteis que passaram a vida vendo televisão~~ fãs da cultura pop já conhecem, o armagedon acontece de uma forma semelhante aos rumos tomados pela cidade de Belém.

Não, o filme não trata de pessoas se vestido que nem zumbis travestis ou de tecnobrega, basicamente narra o fim dos tempos através do simples desaparecimento de pessoas no mundo inteiro. Como já estamos num fim de mundo, nada mais justo que o apocalipse se inicie por aqui né?

... E os vidaloka foram deixados para trás

A história de desenrola da seguinte maneira, milhões de pessoas bacanas e de boa índole desaparecem e por aqui só ficam os ~~feladaputas~~ pecadores, vidalokas, pessoas que ouvem música no ônibus pelo celular sem fone de ouvido e quem come só a parte de cima com o recheio do bolo. Poisé, notou alguma semelhança com a atual situação da cidade de Belém?

A explicação para a diminuição da população na capital do Pará reside no mesmo argumento do filme, a galera boa praça tá toda sendo chamada para o Reino dos Céus, por aqui só vão ficar os pecadores, entende agora o porquê daquele seu vizinho bacana ir embora e do que tem um gosto musical terrível nunca sair da cidade?

2 - Vergonha

Se o censo diz que a população de Belém diminuiu e na prática não vemos essa afirmação, qual outra explicação poderíamos encontrar?

Bem, imagine-se vivendo em uma cidade abandonada, dominada pelos primos pobres da família restart, um lugar largado por uma administração cuja principal característica e fazer academias ao céu aberto e jogar asfalto em toda piçarra que encontra pela frente. Uma paragem parecida com aquelas cidades fantasmas do velho oeste, cheirando à passado, inclusive com vários pica-paus (pelo menos no hairdesing) e pés-de-pano desfilando por suas ruas.

Pica pau hairstyle e não, não é Belém, é uma outra cidade fantasma

Nesse lugar as maiores diversões noturnas consistem em ficar porre bebendo álcool e cheirando gasolina em posto qualquer da cidade ou então ficar porre bebendo álcool e cheirando merda no canal da doca, tudo isso com uma trilha sonora regada a ~~estupros musicais~~ versões em tecnobrega de sucessos internacionais ou ouvir um forró cantado por um sujeito com sotaque de dono de mercadinho da esquina. Poisé, essa é Belém, daria um orgulho de viver nessa cidade não?!

Não! Uma explicação razoável para a diminuição dos habitantes da cidade de Belém é que muitos afirmaram não morar em Belém por terem vergonha do atual estado da cidade, preferiram declarar domicílio na idílica Cidade Nova ou então na chuckeense Marituba, afinal de contas o que é mais rídiculo ter uma estátua de um Menino-Deus-Zumbi ou uma academia a céu aberto?

Olhando essa imagem é preferível morar em Belém ou Marituba?

1 - Foi todo mundo São Paulo:

Essa parece ser a explicação mais plausível. Belém anda sofrendo uma verdadeira diáspora rumo à São Paulo. Acredito que quem está me lendo conhece pelo menos três pessoas que deixaram a capital paraense e seguiram o rumo do sudeste brasileiro. Todos os dias os bares e restaurantes da cidade são palcos de despedidas emocionadas de jovens em busca de um destino melhor, ou pelo menos mais perto de onde acontecem as melhores festas.

Ahhh a cidade de São Paulo e a excitação que ela provoca nas pessoas

Amigos juram amizade interestadual, namoros terminam em choro com sorvete de acaí no aeroporto, rapazes vão e prometem voltarem para tirarem as amadas desse lugar e levá-las para ficar com eles, não interessando o que os outros vão falar, e as moças ficam, tristes como as esposas dos marinheiros portugueses na época das grandes navegações, esperando nas ondas virtuais um sinal do seu amor. Enquanto os Arlindos Orlandos não voltam para os seios de suas amadas, eles (os seios) são apreciados com desejo pelos pobres coitados fracassados que não conseguiram sair daqui.

Sim, meus amigos, ser paraense bem sucedido é não morar no Pará. Ir para lugares mais frios e bater foto de jaqueta olhando para a câmera como quem diz para seus conterrâneos "Queima Babilônia!" ... e você fica todo breado vendo quem foi rindo com cara de frio de quem ficou.

As pessoas saem de Belém e batem fotos misturando frio com felicidade, e você nesse calor heim?!

Para conseguir o sucesso e satisfação profissional é preciso sair da cidade. Faz sentido! Afinal o quê esperar de uma cidade cujas maiores empresas são a pipoca Pantera e os refrigerantes espoca-bucho? E ainda por cima com um dos maiores custos de vida do Brasil. A falta de oportunidade de melhores condições de trabalho e salário têm provocado uma migração em massa de paraenses para a terra da garoa. Melhor para a indústria de isopor, que deve tá fazendo uma fortuna com isso.

E o último que sair apaga a luz!

E você conhece alguma outra razão para a diminuição da população da capital? Manifeste-se!

Ao mestre com carrinho

2010-10-17T16:23:00.001-03:00

Olá meus caros coçadores de ouvido com tampa de caneta bic, estamos de volta com mais uma daquelas postagens capazes de lhe fazer odiar ainda mais a oi/velox por lhe permitir acesso a tal imundície.

Chegamos na metade do mês de outubro, estamos empachados de maniçoba e intoxicados de tanto tucupi requentado, o mês chega à metade sorrateiro e o parque de diversões ITA ainda não baixou o preço dos ingressos.

No dia 15 de outubro de 1827 o Imperador D. Pedro I baixou um decreto regulamentando o ensino elementar no Brasil, o documento trazia especificações sobre disciplinas a serem ministradas, cota de alunos burros e alunas jeitosas por sala, e um cláusula microscópica com o salário do professor. Pra variar, ela nunca foi cumprida. 120 anos depois, um grupo de professores paulistas estranharam no fim do mês a sobra de algum dinheiro e como estavam acostumados a passar o restante do mês sem um ~~puto~~ tostão, resolveram fazer uma festa comemorando fato tão inusitado na carreira de um educador. Estava criado o dia do professor.

Marx dizia que o capitalismo cria contradições, de fato cria, a maior delas é a profissão de professor. Trabalhar na área da educação é no mínimo bizarro. Primeiramente o professor fica até de madrugada corrigindo prova ou preparando aula, acorda de supetão, tenta se vestir e engata o dedo mindinho na cueca, queima a boca na xícara de café e chega na parada de ônibus ofegante e suado que nem um ator pornô. Entre malabarismos e mal humor dos rodoviários consegue chegar na escola na hora certa da aula e adentra no templo de ensino como o Toni Manero chega em uma discoteca, quando coloca a cara na sala de aula, a primeira coisa que enxerga é um grupo de muleques pimbudos com fone de ouvido de um lado - que nem atores da pegadinha do João Kleber - com cara de quem tava chupando limão e dizendo "Ahhh professor por que o senhor veio?".

Ser professor é uma atividade à parte, enquanto advogados e engenheiros são estimulados a trabalhar, o docente não, quanto menos aula o professor der, melhor ele fica entre os alunos. Você, meu caro amigo advogado, imagine-se entrando no tribunal para uma audiência, todos a postos para mais uma batalha jurídica, de repente o seu cliente (o mesmo que está pedindo seiscentos mil reais de indenização do filme "história sem fim" por propaganda enganosa) olha pra você e diz: "ahh não faz audiência não!". Poisé, os professores passam por isso, tem que trabalhar contra a vontade dos seus próprios clientes, aqueles que lhe pagam o salário.

O professor chega assim em sala e tem que se deparar com essa reação "Ahh por quê o senhor veio?"

O professor se preocupa com o futuro de uma prole que nem é sua, vive momentos de angústia por conta de previsões pragmáticas do futuro dos seus alunos. Teme um futuro de frentista de posto de gasolina para aquele rapazola metido à garanhão que só vai pra aula manicar as meninas; vê vários filhos, estrias, inveja e divórcio naquela menina que só quer, só pensa em namorar. Vê dias de fúria naqueles alunos inteligentes mas sentados no fundo da classe, calados e passivos. Vê gatos e insanidade mental naquela mocinha gordinha com o caderno todo enfeitado que só serve pra pregar fotos de milionários adolescentes. O pobre docente até tenta orientar a turma mas - convenhamos - quem esse sujeito com cara de cansado e descabelado pensa que é pra falar mal do Justin Bieber?

Ser professor é trabalhar como um médico, se expor como um político e ter salário de empacotador de supermercado (com todo respeito aos empacotadores). É um dos únicos profissionais que não trabalha pelo dinheiro, mas pelo ... sabe-se lá o quê. Não vou ser hipócrita e usar o discurso cristalizado e clichê de trabalhar pelo futuro da nação, o professor entra em sala apenas esperando a campa tocar, mas quando pisa na sala de aula é tomado por um torpor, uma embreaguez que lhe faz sair de si e abrir um sorriso.

Aquelas contas vencidas, não o vencem quando ele está em ação, o dinheiro parece um mero detalhe diante do poder (pelo menos teórico) de mandar um bando de tagarelas com roupas e cabelos esquisitos calarem a boca, o conhecimento se defenestra de sua boca em forma de gotículas de saliva em forma de cuspe e escorre no chão diante da indiferença de um jogo de celular, castelos de conhecimento são esculpidos em linguagem matemática e pixados por cálculos errados. Adjuntos adverbiais, adnominais são esquartejados diante de uma resposta absurda. E acontecimentos históricos são distorcidos como um contorcionista chinês diante das canalhices em forma de resposta. Quando um professor está dando aula tudo isso ocorre em quase um transe, transformado em um breve suspiro em forma de brisa quando o sinal toca e o horário acaba.

Apesar do baixo salário e das mais diversas maneiras encontradas pelos professores para cometerem um empregocídio, todos nós levamos conosco a lembrança de um educador que nos marcou. Pode ser a tia solteirona que vivia irritada dando chilique em sala de aula, o professor parecido com o Zé Bonitinho manicando as alunas com a desculpa de educá-las, o tio garotão sempre vestindo roupas na moda e tênis caros, mesmo que isso contraste com a idade e lhe deixe ridículo. Logo vemos a necessidade de um professor nos momentos iniciais de nossas vidas, quando ainda não somos engenheiros, advogados ou médicos, somente alunos. É necessário conhecermos os professores para que justamente não nos tornemos professores.

Todos já tivemos professores com a masculinidade duvidosa e professoras ~~gostosas~~ nervosas

Os teimosos à essa lição acabam parando em sala de aula tendo insurreições mentais regadas à choques de realidade de cinco em cinco minutos com o seguinte pensamento: "o que eu to fazendo aqui?!". Eu sou um desses casos, tive professores muito bons, capazes de me inspirar e não ver outros aspectos da profissão. Um professor bom acaba por transmitir o vírus da docência, capaz de fazer os infectados alimentarem cérebros ao invés de se alimentarem deles. Por isso, meus amigos professores, eu lhes faço um apelo: não sejam bons professores, não precisamos de mais jovens com crises de nervos como nosotros.

Nenhum outro profissional sabe lidar tão bem com a indiferença e falta de reconhecimento. Não importa o que aconteça, a culpa sempre será do professor: Se o aluno vai mal nas provas de quem é a culpa? do professor. Se o aluno não aprende a matéria porque fica se comportando como um retardado enquanto o professor explica a matéria, de quem é a culpa? do professor. Se o aluno é pego escovando o dente com a escova de limpar privada, de quem é a culpa? do Professor. Se o aluno não sabe a diferença entre o charme e o funk, de quem é a culpa? Do professor. Se o aluno tira dez na prova, de quem é a culpa? Do aluno que se esforçou, ora! É mais fácil a China reconhecer Tawain como país do que o professor ter o devido reconhecimento da importância da sua função.

Tal como um dom quixote rouco, o professor perambula de escola em escola e encara os piores subprodutos do comportamento adolescente para tentar cumprir sua missão. O John Mclane pode ser duro de matar e eliminar 700 terroristas com uma baladeira, mas eu duvido ele conseguir educar uma turma com 40 adolescentes, ele pode explodir helicópteros, gritar dando tiros de metralhadora pro alto e até imitar o Rocky Balboa ("Adrian!"), os adolescentes continuarão indiferentes nas suas conversas inúteis fazendo cara de ovelha de presépio. O próprio Indiana Jones é professor, mas não aguenta dez minutos de porrada com a sala de aula, prefere sair por aí matando pessoas que falam línguas esquisitas e agarrando mulheres chiliquentas gritando "Indy!". Educar não é pra qualquer um.

Diante dessa expressão facial qualquer um se pergunta: O que eu tô fazendo aqui?

Por isso existe o professor e o seu dia, refletindo exatamente o caráter altruísta da profissão, já que no dia dos professores os alunos também são presenteados com um dia de folga. E o professor passa o seu dia 15 de outubro levando tapinhas nas costas, enchendo o bucho em confraternizações onde a mesa da comida parece um formigueiro, ganhando brindes de gosto duvidoso e refletindo durante a digestão como seria sua vida se não fosse professor, fazendo planos pra largar a profissão e se angustiando ao constatar que não sabe fazer outra coisa.

Why so Círios?

2010-10-09T15:13:00.002-03:00

Mês de outubro, a cidade se enfeita, as vendas de isopor vão à estratosfera, as filas da C&A serpenteiam entre mulheres feias comprando shorts pequenos e gordas gritando ao celular; a avenida Presidente Vargas é tomada pelos mais diversos adornos e retoques da prefeitura tentando mostrar serviço, mas que acabam por engarrafar ainda mais o trânsito trapalhão da cidade.

Sim, meus B.F.F.s estamos em outubro, o ano está quase acabando, você -leitor homem - não comeu ninguém, e a senhorita - leitora mulher - descobriu que o moço-tudo-de-bom (cujo orkut era catitado todo dia) é bichaloca. O décimo mês do ano é especial por essas bandas, o Pará (uma espécie de estado-filho-do-meio) ganha atenção nacional, Belém passa o ano inteiro sendo bicudada por governos ausentes e população mal educada, mas no mês de outubro as coisas mudam um pouco.

Todos paraenses tem alguma noção da origem da festividade chamada Círio de Nazaré, comemorada no segundo domingo de outubro. Tudo começou com um caboclo chamado Plácido afim de curtir uma festa de aparelhagem, contudo não existia um motivo plausível para tal em pleno mês de outubro até o rapaz encontrar uma imagem de Nossa Senhora de Nazaré no local onde hoje está a Basílica-Santuário da mesma, a imagem era tirada de lá, mas insistia em voltar ao mesmo lugar. Plácido comunicou o fato as autoridades da Igreja, se decepcionou quando elas resolveram fazer uma apenas uma procissão ao invés da pedra ou do "T", resolveu então ele mesmo dar início às festividades profanas do Círio, enquanto a Igreja ficava com a parte sacra.

A celebração do Círio pela Igreja e pelo caboclo Plácido

Temos aqui em Belém uma das maiores manifestações religiosas do Brasil e do mundo, mas o Círio vai além disso, ele expressa uma das coisas mais interessantes existentes em solo tupiniquim: o catolicismo brasileiro.

O catolicismo brasileiro é a esculhambação mais poética já produzida por aqui. A religião chegou com os portugueses e foi responsável pela permanência e domínio da turma do bigode durante um bom tempo, contudo a colônia portuguesa era grande demais. O catolicismo tomou conta de um região muito vasta e a Igreja Católica não tinha como fiscalizar os desvios de conduta, deixando espaço aberto para a sacanagem se aprochegar à religião no Brasil como em poucas outras religiões do mundo.

Isso é o catolicismo brasileiro

O católico brasileiro bate forte o tambor ~~eu quero é tic-tic-tic tá~~ e vai na umbanda, se veste de branco no centro espírita e reza novenas, tudo isso simultâneamente com a mesma naturalidade com que um ex-BBB frequenta festas decadentes. Pelo Brasil adentro o religioso e o profano sempre andaram lado a lado de mãos dadas fazendo juras de amor e libido. No período colonial, as moças da elite branca eram proibidas de saírem às ruas sozinhas, passavam boa parte do dia em casa, espiando pela janela, só lhes era possível um passeio no domingo, justamente para ir à missa. As igrejas eram um dos poucos espaços onde homens e mulheres poderiam coexistir. Agora imaginem a putaria silenciosa que deveriam ser as missas com moças dando olhadinhas maliciosas e rapazes se aproveitando do "paz de Cristo".

O catolicismo brasileiro se desenvolveu em meio à esse dualismo barroco (religião/sacanagem) e se transformou em algo bem diferente daquilo pregado pela Igreja romana. Não foram poucas as visitas feitas por padres italianos ao Brasil onde eles se demonstraram chocados diante da mistura cultural ~~do Brasil com o Egito~~ configurada como religião. O próprio Círio de Nazaré foi bastante criticado pelos padres europeus e esteve em vias de ser proibido no século 19 quando a turma da batina veio à Belém e ficou chocada com boa parte da população acompanhando a procissão ~~com o cu cheio de cana~~ visivelmente embreagada.

Assim eram os olhares nas missas do período colonial e essa era a expressão dos padres ao verem o catolicismo brasileiro

Você que é crente e tem a mente mais fechada que o colarinho da camisa social com gravata de dez reais, torça o nariz para o catolicismo. Já quem não é católico, mas se interessa pelos fenômenos sociais da cidade pode observar, o Círio transcende a questão religiosa. Tanto que os próprios não-praticantes do catolicismo também aproveitam o período de festas na capital do estado e vão visitar os parentes na hora do almoço, devoram todas as comidas típicas e depois estabelecem domicílio deitados no sofá domingo à tarde falando mal do Faustão.

O Círio deixou de estar restrito ao culto à Nossa Senhora de Nazaré e se tornou uma celebração de ser paraense, o panelão de maniçoba se senta em cima do fogão e defenestra um cheiro característico dessa época do ano pelas casas da cidade, patos são perseguidos implacavelmente e fazem do tucupi sua última morada em um exercício cívico parecido com o dos kamikazes japoneses.

Conforme o segundo domingo do mês se aproxima vemos uma cena rara na capital do estado do Pará: paraenses se comportando como paraenses. O nativo de Belém passa 358 dias do ano alternando sua personalidade entre carioca e paulista, mas em sete dias do mês de outubro tem seu coração arrebatado por um paraensismo programado.Um sentimento nativista tão forte quanto repentino, comparável ao nacionalismo europeu pré-primeira guerra, onde os paraenses disputam entre si quem é mais paraense. Ganha aquele que demonstrar uma intimidade mais forçada com Nossa Senhora de Nazaré.

"Eu sou mais paraense que tu!", pessoas vindo pra Belém pagar promessa com a casa na cabeça

Uma espécie de catarse inverte o pólo magnético-populacional da cidade, as pessoas esquecem por algum dia da ânsia desesperada de sair da cidade e passam a viver física e psicologicamente aqui. Belém (durante boa parte do ano um pólo de repulsão da populção-que-se-acha-muito-foda-pra-viver-aqui) passa a atrair esse ~~nincho~~ nicho, vemos assim outra figura típica do mês de outubro na cidade: o paraense que mora fora e quer dar uma de turista.

E boa parte das pessoas não vêm em busca de fé ou religião, vêm em busca de uma cidade impregnada na memória afetiva. Quem não se encanta de ver Belém toda se querendo no período do Círio? a cidade parece aquela moreninha feinha, mas arrumada com seu melhor vestido e feição acolhedora, bem diferente daquele semblante ranziza de outras épocas do ano.

Cada segmento social da cidade celebra a festa de sua maneira. Seja a turma vidaloka com o baile da chiquita. Seja a elite branca com suas festas sem graça regadas catolicismo-hipócrita e a falar mal dos outros. Sejam os pobres com sua celebração do Círio estampando a primeira página dos cadernos policiais na segunda-feira. Sejam as turistas usando biquini em Belém, distribuindo suvaqueira e achando tudo o que acontece na cidade ducaralho.

Cada segmento social tem a sua própria celebração do Círio

O próprio espaço físico da festa demonstra a democracia ainda existente nas festividades nazarenas, o que dizer do parque de diversões ao lado da Basílica? E das brigas de gangues que marcavam os fogos de encerramento da festa nos anos 90?

A cidade de Belém teve dias gloriosos - pelo menos para seus filhos abastados: O ciclo da borracha. Foram cerca de 40 anos com Belém enquadrada no zoom do olhar do capitalismo internacional, próxima dos centro difusores de cultura e costumes. A borracha nos deixou prédios, praças, piadas com o seringueiro tirando leite do pau, mas - principalmente - um sentimento de melancolia de uma outrora cidade farta, onde hoje tudo ... farta! Belém é aquela senhora triste pelo seu passado glorioso, mas preocupada com um futuro duvidoso, onde não se vê grana, somente dor.

A Belém do mês de ~~agosto~~ outubro lembra a cidade do início do século 20, transpirando efusividade, efervescendo de pessoas, bem distante daquele clima quem-sair-por-último-de-Belém-apaga-a-luz presente no decorrer do ano.

Não me convidaram pra essa festa pobre...

2010-09-26T15:51:00.003-03:00

Todas as eleições vemos a mesma coisa, a cidade de Belém vira uma espécie de franquia do inferno, com direito à ruas barulhentas, horários eleitorais compulsórios, cinismo, mentiras e alianças políticas capazes de colocar o Luke Skywalker e o Darth Vader na mesma coligação.

Luke Skywalker e Darth Vader sob a ótica política brasileira e um brasileiro em época de eleição

A política brasileira é uma piada que só o brasileiro acha graça, somos incomodados 24 horas por dia, temos nossa pouca paz diminuída, nossa privacidade invadida, inteligência desrespeitada e paciência massacrada, os sujeitos que se dizem defensores de um Brasil melhor só pioram a já caótica realidade da ébria capital paraense. O trânsito - já tumultuado - transforma-se em uma super produção Hollywoodiana dos anos 20 devido a grande quantidade de veículos e figurantes enraivecidos descontando sua cólera na buzina e - por conseguinte - nos ouvidos transeuntes. As margens das avenidas e outros espaços públicos são tomadas por banners e bandeirantes tão empolgados com seu candidato quanto um pedófilo em um baile da terceira idade; isso sem contar a última das novidades bizarras da política: o mamulengo político, bonecos de Olinda personificando as opções políticas para nos representar. Era o que faltava para a política brasileira virar carnaval.

Mas peraí, vamos tentar imaginar a realidade sob a ótica dos candidatos, um político deve achar que quanto mais ele incomodar mais votos conseguirá, "se acordar o sujeito que passou a semana trabalhando e quer aproveitar a manhã de domingo pra descansar, eu ganho o voto dele". "Se conseguir montar em cima da miséria da população e colocar um exército de miseráveis ou integrantes da classe média dependentes de um DAS pra empunhar uma bandeira com meu nome, eu chego lá". Eu pelo menos não consigo entender, ainda mais quando os que mais incomodam são os donos da maioria das intenções de voto. Os políticos tentam compensar quatro anos de ausência, com três meses de uma irritante presença.

A política brasileira é marcada por um descaso de quem pode fazer algo e já desistiu, dos esforços heróicos das vozes solitárias pedindo alguma sensatez, da ignorância política misturada com revolta da maioria da população diante de tal contexto e de um comodismo e incompetência da população mais pobre para mudar sua própria realidade.

Vocês vêem candidatos protagonizando notícias nos cadernos de política e policial, mesmo assim esses sujeitos são eleitos, quem vota neles? Primeiramente quem depende deles para pagar a parcela do carro, a casa em Salinas e um padrão de vida conquistado através da pilhagem do poder público, em segundo lugar uma classe pobre vítima de sua própria preguiça mental: ~~os pobres~~ as classes C e D. Essa turma se vitimiza, sabe fazer duas coisas muito bem: chorar suas misérias e entupir o orkut de fotos tão rídiculas quanto seu entendimento da política. Hoje, o argumento da falta de informação não justifica o voto em um candidato reconhecidamente desonesto, a internet está ao alcance de todos, obter informações sobre política é mais simples que baixar um tecnobrega ou saber a última merda feita por uma celebridade, não se informa porque não quer. Depois ficamos penalizados vendo esses mesmos eleitores morrendo na frente do PSM ou baleados pela falta de segurança, infelizmente são vítimas de seus próprios erros, tudo isso sob o olhar complacente de quem se une aos políticos por dependência pessoal e fica arrumando desculpas absurdas para o que pulula aos olhos.

Se informar sobre política leva menos tempo que isso


Político sendo empoçado

A política brasileira criou também uma facção cínica de eleitores, descrentes na mudança da realidade através do voto, mais preocupados em mostrar sua insatisfação fazendo besteiras na urna do que através de medidas mais conscientes. Seria cômico se não fosse trágico. Os maiores exemplos disso foram o macaco Tião e o rinoceronte Cacareco, ambos em São Paulo, símbolos do descontetamento político da população. Contudo, esses animais jamais poderiam assumir os cargos aos quais foram eleitos, diferentemente dessa corja de humoristas, cantores, e fazem nada que querem se aproveitar do cagando-e-andando do brasileiro pela política para adentrarem na vida pública. Esses sim podem ser empossados no cargo (embora mereçam mesmo serem empoçados) e fazer uma diversidade de cagadas com aquele dinheiro descontado do seu salário.

Mas o que esperar de um país cuja a história foi toda encenada, com heróis fabricados e onde a população apenas interage com a história como quem atua em um filme pornô sob a condição passiva, todos os acontecimentos históricos brasileiros foram organizados pela elite do país, com lista VIP, presença de políticos, artistas e ex-BBBs, a maioria da população não era convidada pra essa festa pobre.

A posição política do brasileiro e sua maneira de participar das decisões políticas

Os únicos movimentos de caráter popular da nossa história foram reprimidos com uma ferocidade e violência capaz de ficarem pairando apenas no subconsciente social, caso da Cabanagem, onde seus vultos e vestígios se materializam num grampeador de mesa na saída da cidade. Um povo que não participa da história do seu país, não tem porque valorizá-la, afinal não é sua história, mas sim uma coluna social onde ela só saber ver as figuras, devido ao seu analfabetismo político. Vejam como os brasileiros cantam seu hino nacional na copa, parecem mascar tabaco, nem sequer sabem o significado. Pudera, o hino foi construído por uma elite e para uma elite, não interessa aquele exército de 11 sujeitos saídos das camadas mais humildes do país. Daí também é possível notar o amor do brasileiro pelo futebol, ali eles são donos da sua própria história, homens humildes saídos de lugares esquecidos por Deus são capazes de se tornarem heróis sob o aplauso de quem sempre fez pouco caso deles.

Talvez seja exigir demais o interesse brasileiro pela política, afinal quando ele se fez presente, como nas "Diretas já!" de 1984, foi barrado justamente por quem mais se beneficia pelo desdém brazuca por política, os próprios políticos. É muito interessante você gerir um país onde suas ações sejam encaradas com uma desconfiança cansada de quem está exausto de levar patada do governo e fica feliz só de não ser perseguido por ele, onde você seja apenas chamado de ladrão - e pelas costas - pois quando é encarado de frente é tratado de "doutor". O desinteresse brasileiro pela política só beneficia aos políticos, é um círculo vicioso.

Cansa pensar tudo isso e ver se materializar diante de si, cansa mais ainda quando você tenta dormir e imaginar um Brasil mais consciente, mas é acordado com fogos e som alto pela carreata de algum político.

5 melhores jingles eleitorais brasileiros

2010-09-22T21:42:00.000-03:00

Bem meus caros leitores, primeiramente gostaria de me desculpar. Esse blog é tão a cara de Belém que está como ela, abandonado...

Mas eu com a minha equipe composta pelo Licurgo e pelo Edgard resolvemos reverter essa realidade, para isso resolvemos eliminar algumas atividades que atrapalhavam a vida do blog e impediam a postagem constante, hoje posso prometer o seguinte: as atualizações serão constantes, jamais tomar açaí e coca zero na mesma refeição e nunca usar camisa pra dentro em ocasiões desnecessárias.

Chegamos na beirada do mês de outubro e tudo mundo começa a se querer pro lado de Nossa Senhora de Nazaré. Mas de quatro em quatro anos o mês de outubro é pitoresco, composto por personagens abssais habitantes do fundo na nossa rasa consciência social e se alimentando dela se multiplicam, tomam esquinas, muros, seu tempo, enchem seu saco, lhe acordam domingo de manhã e saem distribuindo feiúra pelas ruas da cidade. Não alimentá-los depois da meia-noite de nada resolve, eles se proliferam na burrice presente nos orkuts de inclusão digital e no cinismo dos DAS. São os candidatos a deputado, senador, governador e presidente, todos sujeitos afoitos por lhe representar, sedentos pela glória de ser símbolo do seu povo no palco das decisões políticas do Brasil, abraçam crianças carentes com a força de um pedófilo e passam de mão em mão dos pobres como saco da Yamada.

Promessas de políticos e o som que nos acorda nas manhãs de domingo durante a campanha

Mas existe algo de bom nas campanhas políticas. Não! não estou falando dos candidatos patéticos que ganham votos em cima da demência política de alguns eleitores, faço referência aos jingles políticos ou às musiquinhas dos candidatos, algumas marcaram época na política brasileira e até hoje são cantadas por alguns de memória de gosto duvidoso, grudam ao pé do ouvido como um casal cachorros no cio, chegando até a estarem presentes em alguns karaokês (se acreditou nisso, você é muito influenciável).

Momento de composição de um jingle político

Tentando resgatar a memória política de um país com mal Alzheimer, fizemos uma lista com os cinco melhores jingles políticos brasileiros, procuramos resgatar as músicas mais conhecidas durante o período da nova república e para isso fizemos uma pesquisa de cerca de três horas com integrantes da terceira idade, membros de partidos políticos e loiras sensuais, o resultado foram três horas perdidas com velhos falando mal da juventude, integrantes dos partidos defendendo seus DAS e uma Belém que não existe nem nunca existiu e foras com ameaça de spray de pimenta por parte das loiras sensuais.

Assim baseado na capacidade de permanência musical do jingle no porão de nossa memória escolhemos os cinco melhores jingles políticos da história da Nova República Brasileira (que não tem nada de nova), um período do barulho criando altas confusões.

5 - O Jingle do Rei:

O ano de 1993 não ficou marcado apenas pelo "What's love?" (uouououououoooo uouououo ãããã) do Haddaway, pelo "eu fui embora o meu amor chorou" do Timabalada, ou pelo "What's going on" do 4 non blondies, outra canção mexeu com a moçada da geração pré-Tv Colosso.

No dia 4 de fevereiro de 1993 ficou estabelecido um plebiscito no país, os brasileiros deveriam optar por uma república presidencialista ou parlamentarista, quem fosse mais nostálgico ainda poderia escolher a monarquia como forma de governo. Começava então uma das campanhas políticas mais sem noção da história do país, com atores e estudiosos com cara de múmia defendendo as diversas formas de organização política. A mais esquisita de todas era a monarquia, depois de 104 anos queriam um rei de volta ao poder no país.

O que a propaganda da monarquia tinha de bizarro a música tinha de bacana, era uma canção amistosa, capaz de lhe levar por um caminho lúdico onde o rei era uma cara bem legal~~, pena que não podia ver mulher,~~ aos poucos a canção tomava contornos mais dramáticos até proferir uma das frases mais esquisitas referente à monarquia: "VOTE NO REI!". O Brasil é um ornitorrinco político mesmo...só aqui votamos no rei.

Eu lembro de algo interessante sobre essa campanha. Durante o plebiscito era possível fazer doações por telefone para a campanha do rei, doava-se 5, 10 ou 50 U.R.Vs (um URV equivaleria a um real pouco mais de um ano depois), um rapazinho das imediações ligou e doou cinquenta U.R.Vs pro rei porque gostou da música. Esse deve se lembrar até hoje o jingle.

4 - Lula lá

Esse jingle é antigo, do tempo em que o futuro ex-presidente do país usava camisas gola pólo com pizza de suor no suvaco, tinha uma barba não aparada quanto a depilação da Cláudia Ohana e se parecia mais com o baixinho da Kaiser por motivos além da predileção alcóolica.

Em 1989 o Brasil tinha pela primeira vez em 25 anos uma eleição direta para presidente, a política estava mais na moda nessa época que as ombreiras, a cocaína e maquiagem de prostituta com ressaca. Artistas não se reuniam para mostrar o quão inúteis são, mas para discutir política, a todo e qualquer cidadão pública era exigida uma posição política, às cidadãs públicas jeitosas, também era exigida uma posição sensual.

Era cobrada uma posição de todos os artistas, nem que fosse sensual, enquanto Collor dava uma de Max Steel

Nesse contexto vários músicos, atores e capas de Playboy se reuniram para gravar o jingle de um dos grandes favoritos para as eleições presidenciais daquele ano (até surgir um engomadinho das Alagoas representando uma renovação tão moderna quando penico de louça branca). Muito antes de fazer comedy stand up nos seus discursos, Lula era mais raivoso nas suas falas, parecia um duende enfurecido depois de esconderem seu pote de ouro. Assim com o apoio da Rede Globo - que tinha mais medo da vitória do Lula numa eleição do que de produzir uma novela da Record - e com sua aparência Max Steel, Collor chegava ao poder e adiava em 12 anos a chegada de Luís Inácio ao poder, após a eleição de 1989 fazia sentido o refrão "Lula lá".... na pontequepartiu...

Vendo esse video eu me pergunto como a população não elegeu o Lula?! Todo o elenco de Tieta fazia campanha pra ele!!!! O Osnar, a Perpétua....

3 - Bote fé no velhinho

Passar 25 anos sem escolher presidente representou um acúmulo de criatividade nas músicas de campanha, a eleição de 1989 trouxe as jornalistas com os penteados mais esdrúxulos e os melhores jingles políticos feitos na história recente da república brasileira. É o caso da música em questão.

Essa botou fé no velhinho

Antes de ter sua imagem ligada à blowjobs adolescentes, Ulysses Guimarães se destacou na luta pela redemocratização do Brasil à frente do seu partido, o PMDB, adepto de uma atitude mais conciliadora, contribuiu uma transição de poder das mãos dos militares para os civis de maneira pacífica, participou ativamente da criação da constituição de 1989 e teve uma morte rockstar quando seu helicóptero sumiu quando sobrevoava a região de Angra dos Reis. Contudo, o ponto alto da carreira política de Ulysses Guimarães foi sua candidatura à presidência em 1989, com a música "Bote fé no velhinho..." chegou ao topo de todas as paradas, chegando inclusive a tocar no Good Times da Rádio Liberal.

2 - "Ey Ey Eymael"

José Maria Eymael foi candidato à representante de turma, síndico, Garoto Top, Colírio da Capricho e prefeito de São Paulo, perdeu todas as eleições e nunca tinha pegado ninguém. Sua vida mudou a partir da composição do jingle "Ey, Ey, Eymael, um democrata cristão", foi eleito deputado federal e, em uma serenata tocando essa mesma música, conseguiu a mão de sua mulher em casamento.

A trilha sonora da campanha do Eymael é tão one hit wonder que ele é obrigado a concorrer à presidente em todas as eleições desde 1998, somente pra termos ao menos uma música de campanha que preste.

1 - "Vamos todos votar..."

Agostinho Linhares foi vereador da cidade de Belém durante o período da ditadura militar, se candidatou a todas as eleições para prefeito de 1982 a 2000. Sua participação no horário eleitoral sempre começava com "Belemenses (isso mesmo! beleMenses), mais uma vez o candidato do povo..." a partir daí não se ouvia mais nada do que o candidato falava, prestava-se atenção na música ao fundo, um pagodinho maroto, cantado provavelmente por um moreno boa praça da pedreira. O horário eleitoral Agostiniano era tão curto que apenas se ouvia a primeira parte da música "Vamos todos votar, vamos todos votar, Agostinho Linhares dep....", a música era a mesma se ele fosse candidato à vereador, prefeito, deputado ou Rainha das Rainhas do Carnaval.
Poisé, não encontramos o jingle do Agostinho Linhares, mas começa mais ou menos assim "pam pam pararam", entenderam?

Bons tempos em que as composições políticas eram mais do que meras versões de patéticos sucessos populares.

E você tem algum jingle político para colocar na lista? manifeste-se!

Uma solução para a educação...

2010-09-06T16:21:00.002-03:00

Olá meus caros leitores, depois de um breve período ausente retomamos nossas atividades nesse espaço mais infame que o discurso do Tiririca como candidato a Deputado ~~Estadual~~ Federal.

Todo ano de eleição assistimos candidatos com cara de coitados pedirem seu voto em nome de um Brasil melhor, falam a palavra "povo" mais vezes que a expressão "Oh yes!" é proferida em filme pornô americano, transformam o país inteiro num puteiro, prometendo mudanças "extreme make up" caso forem eleitos.

Essa massa de políticos tem dois objetivos: o primeiramente lhe representar politicamente na Assembléia Legistaliva ou Câmara dos Deputados, em segundo lugar comprar uma caminhonete gigantesca pra seus filhos ficarem ouvindo no último volume forrozeiros se esgoelando com sotaque cearense e cabelo alisado. Para conseguirem realizarem esses planos, prometem melhorias na nossa região, um dos principais pontos é a educação.

Os dois objetivos dos políticos

Não precisa ser nenhum Paulo Freire ou Professor Raimundo para perceber a deficiência educacional no Estado, em pesquisa recente divulgada constatou-se que o nível da educação por aqui se compara ao do futebol, patinando nas séries C e D. Mas por que temos níveis tão baixos assim? Seria por causa dos nossos professores do Estado? uma classe toda barriguda - e boa parte dela - mimada pelo Estado (claro que não toda, tem professores da rede estadual cumpridores de suas tarefas e merecedores de aplausos), ou por causa dos alunos? mais interessados em se darem porrada no dia da raça, em blowjobs, esfaqueamentos, luzes no cabelo, gravidez, e em DESU? (novamente, não são todos os alunos assim, eu mesmo já fui aluno de escola estadual e confesso que me interessava em receber blowjob, algo presente contudo apenas nas minhas imaginações vespertinas). Onde realmente pairam os motivos para níveis tão pífios na educação do Estado?

Os professores e os alunos das escolas estaduais

Esse post não pretende responder essa pergunta, apenas avacalhar com ela.

Bem, para entendermos o porquê do fracasso da nossa educação, vamos nos colocar na pele de um menino da oitava série do ensino fundamental (chamada agora de nono ano por pedagogas com colares esquisitos e cara de que estão endividadas no cartão), Whashington é seu nome, carinhosamente chamado de Uóxitu pela mãe que lhe deu tal nome, mas não sabe proferí-lo. O rapaz se acorda todos os dias às seis e meia da manhã, passa quarenta minutos no banheiro (tomando banho e realizando outras atividades inerentes à adolescência), se arruma enquanto cantarola um melody e veste a farda escolar, uma roupa sem a menor inspiração, parecendo o traje da Emília do Sítio do Pica Pau Amarelo, e sai para sua escola: A Escola Municipal Alzira Pernambuco, é mais um dia de aula, que teoricamente iria até o meio dia, mas o professor faltou, e às dez Uoxitu já está de volta assistindo padrinhos mágicos todo barrigudo no sofá da sala.

Esse é um cotidiano dos mais comuns para os estudantes de escola pública, o desestímulo toma conta dos alunos e é combatido por poucos professores, o motivo para isso? poucos perceberam, mas eu digo a vocês: o nome da escola.

Vocês já repararam que 99% das escolas públicas possuem um nome, digamos ... desestimulante. Imagine-se na cabeça de um jovem de 14 anos, você sentiria orgulho de estudar em uma escola com o nome de Alzira Pernambuco? ou então Ruth Rosita? parece nome de ator das pegadinhas do Sílvio Santos.

Não estou criticando as pessoas que emprestam seus nomes às escolas, mas percebam como o nome interfere na dedicação do aluno aos estudos, afinal nome é mais que apenas um conjunto de letras, consiste em uma identidade, um caminho imaginativo capaz de traçar contornos que nos levam a criar uma imagem de algo antes mesmo de o termos visto. Por exemplo, imaginemos uma escola chamada Centro Educacional Asafa Powell, ou então Escola Estadual de Ensino Médio e Fundamental John Mclane, você provavelmente está imaginando uma escola com os professores mais fodas do mundo, entrando na sala dando duplo twist carpado pela janela com uma explosão ao fundo, alunos mais preparados que os de malhação (isso não é difícil de imaginar) e uma estrutura comparável somente com as escolas vistas em filmes norte-americanos, com cheerleaders gostosas, vilãs gostosas, auxiliares de serviço geral gostosas e gente dançando nos intervalos das aulas. Os uniformes? ahh eram kimonos como os usados pelo Cobra Kai no Karatê Kid, a vestimenta de educação física seria a roupa de caveira usada no espancamento do Daniel Larusso, aliás "Cobra Kai" seria um bom nome para uma escola, provavelmente no hino estaria o refrão "O inimigo não merece compaixão". Tudo isso é gerado pelo nome quando ele é escutado por alguém, não importa se na realidade o Centro Educacional Asafa Powell tem um cachorro lambendo o saco na entrada e bebedouros capazes de matar qualquer um de tétano.

A farda de aula e de educação física da escola ideal

A escola Asafa Powell imaginada e a real

Provavelmente nesse momento alguém deve estar rosnando e me chamando de americanizado, de certo sou, mas o caso não é esse. Os alunos precisam de estímulo para o estudo, de uma escola para se identificarem, e convenhamos que fica difícil criar um processo de identidade como uma instituição educacional chamada "Cel Sarmento", (parece o personagem do Detetive!) quando os meios de comunicação nos vendem nomes estrangeiros como heróis, os alunos são bombardeados com isso.

Teríamos outros nomes para escolas que aumentariam consideravelmente a frequêcia e desempenho dos alunos, poderiamos ter as escolas estaduais: Timmy Turner, Nakatomi Plaza, Cirilo Riviera, Hector Bonilla, Bruce Leroy, Ron Jeremy (do jeito que as escolas estão esse nome cairia como uma luva), entre tantos outros que a mente de vocês está desenterrando nesse momento. Mas se você discorda de nomes estrangeiros, poderíamos ter as escolas estaduais: Sepúlveda Pertence, Ivo Holanda, Jece Valadão, Waldick Soriano, Câmara Cascudo, entre tantos outros.

Eu sei que dar esses nomes às escolas é uma maneira de homenagear quem tanto fez pela educação no Estado, mas isso poderia ser feito de outra maneira mais ou menos assim:

-"Bom dia, a senhora é a dona Hermenegilda Pantoja?"

-"Sim, sou eu!"

-"A Secretaria Estadual de Educação reconheceu seus esforços na educação de alunos parafílicos, por isso resolvemos lhe homenagear dando seu nome na nova escola a ser inaugurada, meus parabéns!"

-"ahh obrigada meu filho!"

-"Só tem um detalhe, a escola vai se chamar Patty Maionese"

-"ahn?!"

-"E a senhora vai ter que mudar seu nome pra Patty Maionese!"

A ideia é boa e requer poucos recursos, somente tinta e pincel para escrever no novo nome das escolas, até os professores ficarão com medo de faltar aula quando estiverem lecionando na Escola Estadual de Ensino Médio Chuck Norris.

5 melhores desculpas pra pedir dinheiro no ônibus...

2010-08-19T23:30:00.000-03:00

Olá meus caros leitores. Como o cão arrependido, volto com minhas orelhas fartas, com meu osso roído e meu rabo entre as pernas. Eu sei, faz quase um mês que não atualizo isso aqui, mas nesse período minha vida deu uma volta de 360º e terminei aqui, do mesmo jeito que antes: todo barrigudo e falando mal de todo mundo.

Muito mal se fala dos transportes coletivos em Belém, com razão, é vísivel a falta de educação de motoristas, de higiene de alguns cobradores e de beleza da maioria dos passageiros, isso sem citar a insegurança predominante nos ônibus da cidade, basta entrar dois sujeitos de luzes nos cabelos, bigodinhos e patrocinados pela nike que já começamos a procurar por colete à prova de balas, presença da imprensa e dos familiares.

Três figuras bastante conhecidas dos coletivos paraenses: o cobrador, o motorista e os ladrões

Contudo, ainda é divertido andar de ônibus. Claro que ficar com cara de cachorro na janela do Conjunto Maguari ver-o-peso às seis da tarde no entroncamento está longe de ser divertimento, mas pegar um coletivo por vezes é como ir a outeiro: uma diversão que só os pobres entendem.

Dentro de um ônibus é possível perceber os estratos sociais de Belém: tem o universitário liso dormindo ou estudando pra uma prova, o aposentado que é arremessado em cada curva elíptica do coletivo, a gostosa que faz os alto falantes do ônibus tocarem uma música sensual quando ela entra, o playba pobre que fica falando de festa de gente rica dentro do 40 horas / ver-o-peso, a criança chorando capaz de dilatar o espaço/tempo e fazer uma viagem de dez minutos parecer duas horas, as pessoas ao celular falando alto e deixando toda a lotação saber das suas vidas e os idiotas tentando emular as aparelhagens ligando um celular parcelado de 4852236 vezes na Yamada tocando aquele tecnobrega com os tecladinhos irritantes.

Cenas cotidianas nos ônibus da capital: a gostosa, o ônibus lotado e a cara de pedinte

A cidade de Belém, sabe-se Deus porquê, é uma espécie de ímã populacional, uma merda que atrai moscas vindas de diversas partes do estado e de fora dele. Sujeitos atrás de uma vida melhor na capital do Pará, mas desconhecedores da atual e dura realidade da cidade das mangueiras e dos vampiros do Benguí, acabam vindo pra cá e ingressando no exército de milhares de pessoas
que vendem o almoço para comprar a janta.

Essa turma gerou na última década o principal personagem dos coletivos de Belém, os pedintes de ônibus, sujeitos que sobrevivem entrando de bonde em bonde tentando convercer as pessoas a lhe darem algum trocado. No início bastava aquelas velhas histórias de virem do interior e não ter dinheiro pra voltar, ou de ter algum parente doente, ou de conhecer uma menina que veio do sul pra dançar o tchã e a dança do tchu tchu. Contudo, a atividade se proliferou de tal forma que essas desculpas não comoviam mais ninguém, era preciso ir além nas tragédias humanas para conseguir arrancar aqueles cinco centavos com uma mancha suspeita. Logo pedir dinheiro no ônibus tornou-se quase um marketing pessoal de tragédia, quanto mais desgraça acontecesse na vida do cara e mais provas ele tivesse disso, maior era a possibilidade de ele arrancar algumas moedinhas da tripulação do coletivo; agora não bastava mais vir do interior procurar emprego e não achar, era preciso vir do interior procurar emprego e não achar, ser assaltado, pegar febre aftosa e se apaixonar pela pessoa errada pra ninguém imaginar o quanto rapaz estava sofrendo.

Hoje duvido alguém pegar um ônibus e não ver pelo menos um sujeito com a expressão de pedinte: com as sobrancelhas arriadas, a concavidade da mão para cima - como se verificasse a posibilidade de chover - e balbuciando palavras sem emitir um som. É a triste realidade dos nossos coletivos.

Se vocês repararem nós não damos dinheiro para os pedintes do ônibus de acordo com suas necessidades, damos pela capacidade desses sujeitos de nos convencerem, de comprovarem suas desgraças. É mais ou menos um desafio, onde o sujeito tem que comprovar a vericidade de suas mazelas de uma maneira original capaz de convencer os jurados, que são os passageiros do coletivo.

Assim, baseados na intensa criatividade que a necessidade despertou nos pedintes rodoviários, fizemos uma pesquisa envolvendo nada mais que duas pessoas para podermos separar as cinco melhores desculpas capazes de emocionar qualquer liso usuário de transporte urbano e fazê-lo doar aquela moedinha que muitas vezes o separa da volta para casa.

5 - O alvará de soltura:

Essa não é das mais originais, pois tem se proliferado dentro dos coletivos paraenses. O sujeito adentra o coletivo e logo começa a distribuir com a educação de um funcionário público uma cópia de um documento, é um alvará de soltura.

Após entregar a xerox, o sujeito começa o seu discurso, fala o quão vidaloka ele era (aliás dada a quantidade de tatuagens mal feitas nem precisava falar) e diz estar afim de se regenerar, geralmente pedindo dinheiro para comprar uma banca de bombons (eu não entendo o porquê do paraense falar sempre bombons no plural, mesmo usando no singular. Ex: vou te dar um bombons).

Não sei se você percebeu meu caro amigo liso pegador ... de ônibus, o sujeito está lhe ameaçando: ou vocês o ajudam ou então ele vai voltar à vidalokice, vai roubar de novo. O sujeito nos faz sentir responsáveis por uma possível volta sua à vida criminosa. Por medo ou pra tentar impressionar a gostosa que sentou ao nosso lado, acabamos dando aqueles 30 centavos do cremosinho.

4 - A bolsa de merda:

Essa é boa porque tem efeitos especiais. O sujeito adentra o coletivo e começa a contar sua sofrida história sob total indiferença do público dentro do ônibus, ele conta que era afim da moça mais popular da escola, que seu pai era paulista, sua mãe pernambucana, o seu bisavô mineiro, seu tataravô baiano, enfim um série de argumentos clichês, tudo sob a empáfia da população do coletivo, é quando o nosso herói tira a carta da manga.

Dizendo ter feito uma cirurgia e estar precisando de medicamentos (não estou dizendo que é mentira), o sujeito levanta a camisa e mostra uma sonda no intestino (para os leigos, como eu, uma bolsa cheia de merda), diante de tal argumento estético não há como resistir, afinal uma bolsa de merda é uma bolsa de merda. Frente à uma estratégia de convencimento tão escatológica quanto impávida não nos resta outra alternativa senão raspar o porta moedas.

3 - Pau queimado:

Diante da concorrência de desgraças para conseguir descolar um troco no ônibus, ganha aquele com mais particularidades em suas desventuras.

O sujeito entra no ônibus com aquela cara de quem pegou a mulher na cama com um anão e começa a contar sua história de vida. Sua epopéia é peculiar, não envolve vindas do interior em busca de emprego, tampouco tratamentos médicos, o rapaz pede dinheiro sob o argumento de sua casa ter sido destruída no incêndio, a platéia do ônibus novamente lança aquele olhar de jurado do ídolos pro cara o desafiando a surpreendê-la, ela não perde por esperar.

O sujeito simplesmente puxa uma tábua queimada e diz pertencer à sua residência destruída pelo fogo, não há como negar a criatividade do sujeito ou pelo menos o trabalho tido para queimar o pedaço de madeira ou arrumar uma tábua queimada, nada mais justo que premiá-lo com aquela moedinha roubada do troco do pão.

2 - O mala enganado

Esse é famoso, quem pega ônibus provavelmente já cruzou com um dos caras mais chatos que essa cidade já produziu. O sujeito sobe no ônibus e começa seu discurso com a eloquência de trambiqueiro, fala de um tempo de riquezas, quando comia todo mundo e era sócio de uma empresa de informática, só aí o sujeito passa 15 minutos falando.

Feito isso começa a sessão desgraça, o mala fala que foi enganado, roubado pelo sócio, perseguido, drogado e prostituído. Começa a traçar um roteiro de intrigas pra Felini chorar. Dizendo ser ex-professor da UFPA, conta sobre seus tempos de glória e diz ser capaz de fazer logotipos de diversas empresas no paint, exel, word, bloco de notas, campo minado,calculadora e redtube, um verdadeiro gênio enganado pelo sócio safadeeenho. Aí se vão mais 25 minutos.

O sujeito é extremamente chato, fica tentando dar lição de moral sobre família, escola, política, violência doméstica, sexo com animais ameaçados de extinção, sempre com aquele sotaque meio carioca de quem vai lhe enrolar, demora cerca de meia hora a quarenta minutos no coletivo testando sua paciência. A tática do cara é simples, encher o saco até ninguém o aguentar mais e lhe dar dinheiro pra vê-lo longe.

Será o dinheiro mais bem investido do seu dia

1- Foto mórbida:

Essa, sem dúvida, foi a melhor das desculpas para ganhar um troco dentro do ônibus, eu estava no coletivo e lhes conto como aconteceu.

Era um Djalma Dutra, por volta de 11 da manhã, eu ouvia algum sucesso popular saído da caixa de som do motorista enquanto o cobrador discutia acerca do acontecido em alguma dessas festas-cenários das páginas policiais. De repente um sujeito sobre no coletivo com aquela cara de arroz com passas e começa a contar sua trajetória de vida.

O sujeito era feliz sem saber, morava com a mãe que o sustentava, lhe dava leitinho com pêra, ovomaltino da geladeira, tudo ia bem até ele perder a mina de fé -a mãe.

Após a morte da mãe o sujeito se viu em maus lençóis, sem trabalho e com pouca escolariedade, não teve outra alternativa a não ser pisar nos bondes e pedir moedas para comprar uma banca de bombons (de novo os malditos bombons). Contudo o que surpreende é o artifício do sujeito para convencer a tripulação do Djalma Dutra a lhe dar qualquer quantia em dinheiro: uma foto da mãe morta.

Sim, meus insistentes leitores, o rapaz trazia consigo uma fotografia - protegida por um porta retrato - da mãe no caixão. Meus amigos, a minha vontade foi de me levantar e aplaudir de pé aquele sujeito, a estratégia de marketing do cara era infalível, como discutir com uma foto de uma velha morta soterrada de flores? Ganhou de mim a nota máxima: um real.

E vocês tem alguma história de um sujeito pedindo dinheiro no ônibus pra compartilhar?

5 brincadeiras violentas

2010-07-21T11:26:00.002-03:00

Olá meus queridos e presos-em-Belém-por-causa-do-trabalho leitores, estou aproveitando minhas férias para atualizar com mais frequência esse espaço irresponsavelmente cedido a mim pela democracia virtual.

Bem, como o calendário acusa, estamos no mês de julho, época de um apartheid marcado pelo sol na pele. A cidade se divide entre os que viajam e os impossibilitados de pegar a estrada, Belém fica mais deserta que a sessão de filmes pornôs da locadora às sete da noite, aí me veio a lembrança de escrever esse post (a lembrança da cidade vazia, não da sessão de filmes pornôs da locadora).

O sol expõe na pele quem viajou e quem ficou na cidade durante o mês de julho

O mês de julho é período de férias escolares, crianças da cidade inteira dão um mês para seus professores se recuperarem psicologicamente, para em agosto recomeçarem a incorporar o Jigsaw em sala de aula. Pior para os pais, que sentem aquele gosto nostálgico do "eu deveria ter usado camisinha".

Criança desocupada é sinônimo de brincadeira e brincar para os jovencitos é sinônimo de espancar alguém. O ser humano no seu período inicial de vida é extremamente cruel, atinge exatamente o ponto fraco do alvo desejado e o faz da maneira mais inocente e sórdida possível. Claro, faz sabendo que dificilmente vai apanhar - porque é criança - por isso chama aquela senhora de seios fartos de peituda, o senhor calvo de careca e aquele primo fã do ~~Renan~~ Luan Santana de viado.

A violência infantil é bastante aparente quando as crianças se reúnem para brincar. A brincadeira geralmente consiste em espancar alguém, caso a criança não tenha com quem brincar não tem problema, ela cria um amigo imaginário e baixa a porrada nele. Contudo, mesmo estando em uma microsociedade regida por choros, cotovelos com cascão de ferida, bonecos que voam e sujeitos com relógios cheios de alienígenas, as crianças precisam de regras para se espancarem, não podem sair por aí batendo uns nos outros sem motivo algum, não seriam mais crianças e sim playbas de boate.

Baseado nisso e em uma infância marcada por hematomas lúdicos, resolvi criar um ranking com as cinco brincadeiras mais violentas conhecidas e/ou praticadas pela maioria das pessoas com mais de vinte anos residentes em Belém com uma sociabilidade que transcende à televisão e ao computador.

5 - Verdura

Essa é uma brincadeira muito comum ainda nos dias de hoje, o nome varia muito de acordo com a região onde é praticada. Durante boa parte dos anos 90 ficou conhecida como verdura, mas hoje também é conhecida como coxinha e outros nomes dependendo da capacidade mental e gastronômica de onde ela é praticada.

A brincadeira consiste no seguinte: primeiramente você "passa" a brincadeira com alguém, faz uma espécie de acordo que lhe permite meter a porrada em outrém ou ser espancado, se você "passou" verdura com outra pessoa, toda vez que chamar um palavrão terá que dizer "verdura", caso não diga será espancado até a morte. Existem muitas variações com regras parecidas, "coxinha", por exemplo, você diz ao sentar, caso contrário vai apanhar até dizer, pelo menos vai estar sentado né?

Essa brincadeira cria um clima tenso entre os participantes, um fica esperando o deslize do outro para cair de soco em cima ... e tem sempre um zé ruela que quer participar pra ficar na onda e se esquece, acaba apanhando sem saber o porquê.

4 - Cemitério

Se engana quem pensa que as brincadeiras violentas eram praticadas apenas por meninos, as meninas tinham sua atividade lúdica com requintes de crueldade: o cemitério.

Chamada hoje de queimada, a brincadeira foi suavizada e em nada lembra os embates épicos de dez ou quinze anos atrás, quando viamos a musa do colégio descabelada e toda vermelha de tanta bolada atingir o limite da fúria ... era tão sensual.

A brincadeira consistia basicamente em dois times geralmente formados por moças e rapazes afeminados (entrava eventualmente um gaiato afim de alguma menina), eram traçadas três linhas, a do meio dividia os dois times, as da extremidade delimitavam o cemitério, para onde ia quem "morria". Calma, a brincadeira não era tão violenta assim, um participante "morria" quando levava uma bolada e não conseguia segurá-la. Obviamente ganhava o jogo quem conseguisse "matar" o time adversário todo.

A brincadeira, apesar de predominantemente feminina, era violenta, acirrava ânimos e despertava nos rapazes aquele sentimento quase instintivo de "PORRADA DE MULHER". O jogo chegava ao seu climax quando as equipes tinham poucos participantes dentre os que não tinham "morrido", a bola circulava de um lado pro outro, através do "combina" - quando alguém não "morto" jogava a bola por cima do campo do time adversário para chegar ao cemitério, onde os "mortos" poderiam arremessar a bola no time adversário - enquanto os rapazes afeminados mostravam uma valentia masculina até então não desconhecida aos gritos de "morreu, pam! pam! pam! morreu!" ritmado ao bater das mãos. Era quase um pet sematary onde só existiam veados enterrados.

3 - Carniça:

Quando já estavam cansados de joga "dibra mete gol" ou travinha, os rapazes criavam brincadeiras mais sangrentas envolvendo uma bola Dente de leite, dentre as mais violentas estava a carniça.

É bom diferenciar essa brincadeira do "pula carniça", atividade igualmente violenta, onde as crianças pulavam umas sobre as outras seguindo um protocolo pré-estabelecido de agressão física.

A "carniça", conhecida assim aqui nas minhas paragens (mas que provavelmente deve ter vários outros nomes), consistia em pegar uma bola de futebol e chutar diante de um mar de jovens desocupados, aquele sujeito atingido pela bola deveria tocar em ponto pré-estabelecido (geralmente um poste) enquanto era acompanhado por um cortejo nada gentil de jovens lhe dando tapas de várias naturezas mais conhecido como samba.

A brincadeira geralmente acabava com rapazes bufando de raiva acusando outros de trapacearem ou de ficarem de marcação, era engraçado ver os coleguinhas misturando raiva e choro num grunido visceral.

2 - Antônio Nuñez

Essa é a brincadeira mais recente e provavelmente a mais sem noção da lista. Surgida no programa Pânico no ano passado através de uma reportagem onde um gringo gordo parecido com o Haru (do filme "Um Ninja da pesada") ficava batendo com a mão espalmada na côxa enquanto gritava seu nome ("Antônio Nuñez"), os rapazes do Pânico, que não perdem tempo em criar as idiotices que fazem o sujeito mais sensato rir se condenando, resolveram transformar essa cena bizarra em um jogo, o resultado é mais surreal e ridículo que uma música do Carlinhos Brown.

Apesar de todo mundo saber a dinâmica da brincadeira, vou explicá-la: inicialmente fa-se uma roda de rapazes querendo se aparecer para algumas meninas. O primeiro grita "ANTÔNIO NUÑEZ" e mete a mão na côxa do outro dicumforça, o rapaz vítima da tapa dá um gritinho e tenta fazer o mesmo no sujeito ao lado, a imbecilidade prossegue até o círculo se completar. Ao fim de cada ciclo é organizada uma nova rodada composta por quem insiste em provar a masculinidade através de hematomas na côxa.

O pior de tudo é rir sem motivo algum com a côxa toda esculhambada.

1 - Garrafão

Essa é a brincadeira mais sanguinária já praticada em solo parajoara. O garrafão não atingiu tal posição pela maneira como é jogado, mas sim pelas confusões épicas provocadas quando se joga.

Já brinquei de garrafão várias vezes e não me lembro de nenhuma oportunidade onde a brincadeira tenha terminado de forma harmônica, sempre havia uma contenda, uma porrada, uma acusação de perseguição e revelações familiares com a exposição da homossexualidade do pai ou de prostituição da mãe de alguma das partes envolvidas.

Pra quem nunca jogou ou as marcas de violência criaram um bloqueio mental, vou explicar como funciona a brincadeira: primeiro desenha-se uma garrafa grande no chão (daí o nome), a "mãe" (rapaz previamente escolhido pela sorte, ou falta dela) só pode entrar e sair pela boca da garrafa ~~("vai entrando na boquinha da garrafa, é na boca da garrafa, entra mais, entra mais um pouquinho")~~, enquanto os outros participantes podem circular livremente por todo espaço, desde que se locomovam apenas com um pé quando estiverem dentro do garrafão, caso essa regra seja desobedecida o sujeito "quebrou" e tem que tocar em uma parte pré-determinada (geralmente aquele poste descrito anteriormente) ao mesmo tempo em que leva um samba. Na próxima rodada esse sujeito será a "mãe". O mesmo acontecia se a mãe pegasse algum pobre coitado.

Brincar de garrafão era tenso porque geralmente a brincadeira nunca terminava, um sujeito sempre abusava na hora do samba e cumprimentava o cucuruto do colega com cascudo ou então lhe dava tapas em outros lugares não convencionados pela ABSAM (Associação Brasileira de Samba) como costas, peito e as vezes até nas nádegas. Por falta de recursos tecnológicos que fiscalizassem o samba e se um sujeito "quebrou", a brincadeira foi rareando cada vez mais, hoje sendo praticada apenas em algumas organizações clandestinas em países do leste europeu e no sudeste da Ásia.

E você conhece alguma brincadeira violenta? Compartilhe aí...

Cinema era a maior diversão

2010-07-11T20:38:00.002-03:00

Olá meus caros e serelepes leitores, o ócio das férias é diferente do ócio malemolente do dia de trabalho (quando agimos em prol de marxismo-procrastinador inconsciente, às vezes acho que Marx e Engels tiveram todo um trabalho de criar o socialismo para justificar a preguiça dos operários na hora de trabalhar). A falta do que fazer das férias contrasta com o monte de coisas deixadas pela metade durante o semestre, acabo vagando pela casa como um recém-aposentado, reclamo do governo, reclamo dos jovens, reclamo de mim, reclamo do plim-plim ... já que é pra reclamar, vim escrever.
Após esse desabafo peripatético (precisava usar essa palavra de algum jeito), queria fazê-los conversar com a tela de LCD que ainda não foi totalmente paga sobre um invento de mais ou menos 115 anos fortemente presente no nosso dia-a-dia, fonte das nossas ilusões, choros e subterfúgios para adiar o suicídio. Sim meus amigos, falo do cinema.
O cinema foi a maior fonte de ilusão da humanidade nesse e no último século. A sua história se inicia na França por volta de 1895 a partir de uma história que provavelmente não tem nada a ver com a contada a seguir.

Cinema Olympia nos seus tempos áureos (retirado de http://marcuspessoa.blogspot.com/2006/02/o-fim-do-olmpia.html)

No fim do século 19, os irmãos Lumiére estavam afim de ficar a sós no escurinho com algumas moças, contudo a moralidade da época não permitia tal ousadia, mas a vontade dos rapazes era maior e logo eles arrumaram a desculpa perfeita para tal ousadia: ver filminho. Isso meu rapaz, você aí nos seus vinte e poucos anos se achando o Jorge Tadeu da mangueirosa porque chamou a moça pra ver um filminho - previamente escolhido de acordo com o gosto dela - para ficar todo se querendo do lado dela, fingindo interesse em alguma discussão feminina e pronto para tascar um BEIJÃO (~~Dança gatinho, dança!)~~ assim que a moça abrir a guarda. Os irmãos Lumiére, mancebo, desenvolveram toda uma técnica de dar movimento às imagens bem antes de você.

"Olha só mano, nossa invenção deu certo"

Inicialmente os filmes eram mudos, alguns estudiosos dizem que eram por questões técnicas, mas na verdade era pra facilitar os pedidos de beijinhos e as juras de amor infundadas ali naquele ambiente escuro. Com o passar do tempo as moças começaram a desconfiar de tal patifaria e o som foi introduzido no cinema, mas os abraços involuntários-planejados ainda rolavam soltos no escurinho.
Em 1912 foi inaugurado o primeiro cinema de Belém, o Olympia, criado pelos proprietários do Grande Hotel (onde hoje está o Hilton), tinham como principal objetivo (além de promover o agarramento, é claro) criar um desses lugares onde a elite poderia fazer o que mais apreciava: aparecer.
Em 1946 o cinema ficou sob o controle do Grupo Severiano Ribeiro, uma empresa nacional responsável pela exibição de filmes. 21 anos depois Belém possuía nada menos que 12 salas de projeção espalhadas pela cidade: Olímpia, Iracema, Guarani, Nazaré, Palácio, Ópera (ainda sem pornografia), Moderno, Independência, Art, Vitória, Paraíso (na Pedreira) e Brasilândia (no Jurunas, mas sem flashbrega). Ir ao cinema era bastante comum, a TV Marajoara - primeira em Belém - possuía apenas cinco anos de existência e programação reduzida, além do que na cidade existiam poucos - e, em boa parte, contrabandeados - aparelhos de televisão.

Imagens das programações dos cinemas Nazaré, Palácio e Ópera (percebam que não tem mulher nua) - Imagens retiradas do livros Memória do Cotidiano (vol.1 e 2)

Belém até então contava com uma grande quantidade de cinemas de rua, a qualidade nunca fora o forte, com exceção do cinema Palácio (e dos posteriores cinemas 1, 2 e 3), alardeando ar condicionado, som Double Surround, poltronas numeradas para melhor conforto e provavelmente um monte de mala falando de fotografia e direção de arte do filme.
Os cinemas menores foram desaparecendo conforme as grandes empresas do ramo investiam na capital, o custo de manutenção era muito alto e os melhores filmes estavam sempre de posse dos grupos mais poderosos. As salas de projeção faziam o que podiam, apelando inclusive para a pornografia para sobreviverem.
Em uma época sem shoppings as pessoas eram habituadas a fazerem uma coisa de cada vez, consumir algo era mais ou menos como degustar. Se saía para comprar algo, você ia "lá embaixo" (no comércio), aproveitava para ir à Lobrás aporrinhar o poraquê e passar em uma João Alfredo (um dos pontos mais chiques da cidade até então) sem camelôs.
A mesma coisa acontecia ao ver um filme. Era quase como um ritual, o sujeito pegava o jornal e via uma sessão de filmes, com encartes de cada filme em cada cinema com a arte da película (depois passava a vista rapidinho na programação do Ópera pra dar uma risadinha). A partir daí a escolha cinematográfica tinha duas opções: assistir ao filme ou ir ao cinema acompanhado de uma jovem.
Em uma época em que "ir ao cine" não era ver um monte de moleque afetado com calça apertada colorida, o cinema exigia um traje elaborado. Calça e sapato de ir pra aula nem pensar! Era hora de usar aquela meia dúzia de roupa manjada pra sair.

Eu morria de medo das gangues dos banheiros dos cinemas de rua

Os cinemas de rua despertam na memória o cheiro da espectativa de ver um filme, táticas para evitar sentar atrás de pessoas pescoçudas ou cabeçudas e mil e uma maneiras de puxar papo com a moça enquanto só ela assiste ao filme e não vê - ou finge não notar - que você pagou entrada só pra vê-la. Isso sem falar das milhares de lendas povoando os banheiros desses lugares, pequenas filiais das orgias homossexuais mais depravadas desde Sodoma e Gomorra. Sempre me lembro das recomendações da dona Morenadadoca pra não entrar no banheiro do cinema sob pena de ser violentado por rapazes de bigodinho (muitas vezes a atenção ao filme era deixada de lado pelo aperto da bexiga).
Nesses cinemas, assistir a um filme nacional era um exercício de leitura labial, impossível entender uma palavra dita pelos atores globais - que tentavam não ser globais diante do ecrã cinematográfico - bom pra quem ia acompanhado:

- O que o Zé Pequeno disse, Cláudio Adão?
- Eu te amo!
- Heim?!
- Eu te amo Possedônia, desde o primeiro dia em que te vi no Jibóia Branca.
- Olhaí, essa é a parte em que o Zé Galinha morre.
- Ele não morre, ele é o artista! Mas como eu ia dizendo...
Mas cinema estava encarecendo, demandava custos cada vez maiores. O público da capital exigia maior qualidade nas salas e os grupos nacionais controladores desses espaços não conseguiam acompanhar esse ritmo. O resultado foi o fechamento gradual dos cinemas de rua. A primeira grande perda foi o cinema Palácio, na segunda metade dos anos 90, uma das maiores e mais confortáveis salas da cidade (com dois andares inclusive) daria lugar à uma Igreja Universal do Reino de Deus e passaria anos exibindo o filme "Jesus Cristo é o Senhor".
No avançar dessa década outras salas foram definhando, o Iracema amargava os lábios e saía de cena levando consigo as salas Nazaré 1 e 2 (suas vizinhas) dando lugar às Lojas Americanas, puro desperdício. Todos sabem que as Americanas ganhariam bem mais se ficassem ao lado de uma sala de cinema, afinal todos os lisos todo mundo compram porcaria lá pra comer vendo o filme.
As últimas a resistirem foram as salas dos cinemas 1, 2 e 3. Bem que elas tentaram, mas não conseguiram. Cinema era a maior diversão, mas também maiores investimentos e por um bom tempo para ver um filme, era preciso fazer um movimento pendular e se dirigir até o Shopping Castanheira, onde se iniciava um novo tipo de cultura de espectador de cinema.
Os Shoppings criaram um tipo de consumidor mais sedento por consumo, um sujeito acostumado a gastar em uma proporção maior - muitas vezes - à que ganha, são templos do consumo cheirosos e de sacerdotisas bonitas onde Deus é o seu dinheiro. Conforme as salas de cinema caminhavam para dentro dos Shoppings, os espectadores cinematográficos deixaram de degustar o cinema para devorá-lo como uma solteirona faz com uma caixa de Bis.

Com a inauguração das salas do antigo Iguatemi, os filmes asilaram-se dentro dos Shoppings. A partir daí ir ao cinema passou a ser algo tão comum quanto lanchar ou falar mal do Faustão, ver um filme virou uma comodidade, um mar de namorados se abraçando com cara de entediados enquanto vozes malas no início da fila falam de diretor, fotografia e direção de arte. Acho que até os pervertidos deixaram de frequentar os banheiros (até hoje não dou as caras em banheiro de cinema. Eduquei a bexiga).
A qualidade indiscutivelmente melhorou, talvez não como os espectadores desejavam, mas pelo menos não é preciso esticar o pescoço pra ver o filme (só é apertar a vista pra ler as legendas brancas) e na última semana a cidade teve finalmente inaugurada sua tão desejada primeira sala 3-D, mas ficou refém de uma única empresa dententora de mais de 90% dos cinemas. Hoje, apesar das mais de dez salas de projeção existentes na cidade, apenas três filmes estão em exibição. Belém tem cinema 3-D, e cinema 3-O(pções).
O Olympia foi fechado em 2006, mas voltou a funcionar devido à grande pressão popular que levou a Prefeitura de Belém a se responsabilizar por ele. O Ópera também foi cobiçado por uma Igreja Evangélica, mas - por influência do seu conteúdo - continuou ereto com uma certa condescendência da Basílica Santuário, exibindo como forra durate toda Sexta-Feira Santa "A vida de Cristo".
Os tempos mudaram e hoje ainda me pego lembrando dos bons tempos de cinema de rua, quando ficavamos expostos ao relento durante as longas filas e entravamos em salas superlotadas com um som que nos fazia acreditar que o trânsito - do lado de fora do cinema - havia entrado no filme. Tá, contando assim o ambiente parece ser desorganizado e caótico. Realmente era , mas na visão de um pequeno rapaz afim de anular a dor da existência se enganando com as peripércias de algum herói seguidor das suas próprias leis ou simplesmete afim de chamegar no escuro, cinema era a maior diversão

De bucólica à melancólica: Mosqueiro 115 anos

2010-07-06T19:02:00.000-03:00

Olá meus jovens e enrolões leitores. Estou de volta, passei quase um mês sem dar o ar da graça nessa espelunca virtual. As razões para isso um dia serão expostas aqui, mas acho que já dá pra saber que foi preguiça mesmo.

Nesse engarrafado 6 de julho o distrito de Mosqueiro completa 115 aninhos de muita azaração, gente ~~nenhum pouco~~ bonita e beijo na boca. Como já é de praxe desse recinto, vamos contar uma breve história desse pedaço apartado do município de Belém.

Mosqueiro é uma ilha (você faz aquela de velha com AVC se contorcendo e dizendo "sanova!", mas tá cheio de gente por aí que não sabe disso ou por leseira ou por ser loser e só viajar na poltrona do corredor, como eu) distante cerca de uma hora de Belém se você possuir carro; uma hora e meia se for meio liso e for de Beiradão (ou van); e uma eternidade no caso da sua lisura lhe permitir pegar somente o ônibus de linha comum.

A ocupação da ilha aconteceu primeiramente pelos índios tupinambás. A tribo estava cansada de ser incomodada pelos portugueses por possuírem trajes inadequados para a cidade, percebendo que usavam tangas, os tupinambás então procuraram paragens mais condizentes com sua vestimenta: as praias.

O próprio nome mosqueiro vem dos índios. Alguns estudiosos afirmam a origem a partir de "moqueio" uma prática de conservar a carne do peixe parecida com a defumção. Outros dizem que os indígenas muquiavam na porrada quem se metesse a besta de tentar entrar na ilha, daí o nome "muqueio".

Ir à Mosqueiro até o século ~~XIX~~ 19 era programa de índio mas com a economia da Borracha, Belém passou por uma período de enriquecimento e se tornou uma novela do Manoel Carlos e, como toda trama Manoel-Carlística, tinha que ter o seu Leblon (Cidade Velha) e uma praia. Aí começava o problema.

Antes mesmo da indústria da pornografia, a cidade de Belém ganhou muito dinheiro tirando gosma branca do pau. O látex (mente pervertida!). A indústria mundial precisava dessa seiva leitosa com conotações sexuais para fabricar a borracha, largamente utilizada na produção industrial. Uma grande quantidade de dinheiro entrou na região e Belém se tornou a terceira maior cidade do Brasil, a gosma branca viçosa jorrava da Amazônia e os seringalistas literalmente gozavam com o pau dos outros.

Imagens de mosqueiro: Da esquerda pra direita, de cima para baixo: Trapiche da praia do areião, Praça da Matriz — Igreja de Nossa Senhora do Ó, trapiche de Mosqueiro em construção e Mário de Andrade em Mosqueiro (retiradas de http://haroldobaleixe.blogspot.com/2009/04/para-ilha-do-mosqueiro-no-inicio-do.html)

A economia da borracha trouxe muitas empresas estrangeiras para a Amazônia, principalmente inglesas e alemãs, além de gerar uma classe local cheia da grana, os barões da borracha. Os primeiros a fazerem de Mosqueiro local de veraneio.

No decorrer do século XX 20, Mosqueiro se tornou o grande point de se querer das elites paraenses. Inicialmente o acesso era difícil, feito apenas por barcos. Contudo em 1968, foi aberta a rodovia ligando a ilha à Belém, atravessando por balsa. Era tudo que os playbas queriam: um lugar onde pudessem passear com seus amores ... os carros.

Logo Mosqueiro tornou-se o lugar onde os endinheirados da capital iam expor seus bens: carro, barriga e mulher bonita. As mocinhas iam transbordar cudocismo, sendo esse um dos motivos inclusive para as águas da ilha não serem salgadas. Alguns empolgados viajavam para o exterior e voltavam comparando Mosqueiro à Miami, todos concordavam em um período sem televisão onde poucos poderiam se aventurar no exterior e entupir seu orkut de fotos.

Mosqueiro é realmente muito parecida com Miami, vamos ver se você acerta

As praias mais badaladas eram o Farol e o Chapéu virado, mas ainda não existia o fuxico do Farol ~~("No fuxico eu vou, no fuxico do Farol!)~~ ... ainda bem! Era um ambiente de tamanha badalação que ocupava quase todos espaços do jornal protagonizado por pessoas insossas: as colunas sociais. Consta em uma dessas colunas datada na década de 70 que um sujeito desceu de hidroavião na praia do chapéu virado somente para tomar sorvete. E você se achando o Eike Batista com sua Hilux de som alto e cheio de luzinhas piscantes...francamente.

O auge de Mosqueiro se deu em 1976, quando foi inaugurada a ponte, dispensando assim a travessia por balsa. Possuir abrigo de veraneio na ilha era semelhante a ter uma casa em Salinas, mas sem a sensação paralítica de passar quatro horas sentado.

Nos anos 80 e 90 que podia se transferia para a ilha fluvial. Rádio, televisão, ladrões, entre outras coisas tão comuns à Belém iam lotar o terminal rodoviário rumo à um mês de sufoco, som alto, criança perdida, fila pra comprar comida e gente oxigenada, que chamamos aglutinadamente de verão.

Talvez o auge do sonho de verão mosqueirista foi a baianização (to inventando a palavra) do verão paraense, com trio elétricos, porrada e camisas tão coloridas quanto caras, como o Parafolia de 96, quando várias atrações nacionais chacinantes da música brasileira se mandaram para a ilha distrital.

Quem não se lembra aí de "E sai a chuva e vem o sol (eô eô), do Paraíso até o Farol (eô eô)"

Quem por aqui ficava em julho se sentia exatamente como o Chaves no episódio de Acapulco, quando todos iam à praia deixando o jovem órfão sozinho ... sorte dele que o Nhonho fora acampar.

Minha família não tinha casa em Mosqueiro nesse período, por isso mesmo a maior lembrança que possuo de lá é de ficar sozinho bicudando uma bola "dente de leite" na parede porque meus companheiros de chutar bola para o quintal dos outros estavam em mosqueiro.... e o Nhonho não fora acampar. (faltava só a musiquinha triste)

No fim da década anterior, o crescimento de Belém acabou por atingir a ilha de Mosqueiro, a cidade inchava ao ritmo das migrações interestaduais e intermunicipais, invasões abriam clarões às margens da estrada de Mosqueiro na velocidade como o bolo de aniversário de Belém era consumido pelos participantes da festa. O tiro de misericórdia foi a criação das linhas de transporte regulares para a ilha, ir à Mosqueiro se tornou tão simples quanto ir à Presidente Vargas.

Para os endinheirados o antigo destino não era mais atraente, não tinha graça nenhuma esbanjar o carrão financiado para o mês de julho diante de uma massa esfarrapada. Pior, a cobiça e a facilidade de deslocamento levavam para Mosqueiro uma conhecida bem íntima dos moradores da capital: a violência. A elite paraense então mudava sua rota de esbanjamento e se isolava a 220 km da capital, em Salinópolis, um lugar onde é impossível se locomover sem carro.

As diversas autoridades municipais, talvez por estarem em Salinas também, esqueceram aquele que foi o destino da maioria dos paraenses por mais de cinquenta anos. Próxima psicologicamente de Belém, Mosqueiro se contaminava com os vícios da capital. Suja e mal tratada resiste devido ao poucos frequentadores apegados emocionalmente à ilha.

É algo tão contraditório quanto ser o Padre Fábio de Melo e não poder pegar ninguém. Mosqueiro vive lotada, não se vê um feriado sem aquela centopéia humana armada em São Braz para pegar
ônibus, fazendo provar um pouquinho o gosto do purgatório quem se arriscar a encarar a viagem. Mas a ilha está jogada à sua própria sorte e, em momentos como as férias de julho, se transforma em um cenário pós-apocalíptico, com coliformes fecais transbordando dos alto-falantes dos carros e da água barrenta de uma das poucas praias de água outrora doce, mas hoje não se sabe mais o gosto porque ninguém tem coragem de provar.

De bucólica à melancólica, Mosqueiro vai sobrevivendo, diante da indiferença das autoridades (talvez mais preocupadas em não perderem seus carros na maré do Atalaia), do usufruto predatório de uma população embreagada de Brahma Fresh e das placas de "vende-se" em frente das várias casas espalhadas pela ilha.

Se Fortaleza tem a praia do futuro, nós temos praias do passado. Parabéns Mosqueiro por resistir 115 anos, receba como presente esse seu presente ... de grego

...tentar recomeçar do abraço e do primeiro beijo

2010-06-11T20:20:00.000-03:00

Apesar das inúmeras caras blasés de indiferenças dos solteiros, não há como negar, o dia 12 de junho realmente desperta os nossos instintos mais românticos e ternos, diferente do egoísmo de feição irônica que permeia os sentimentos no dia-a-dia. Acredito que ninguém no dia dos namorados não imagina encontrar uma costela para se abraçar e se diminuir na extensão do outro buscando se encontrar em outra pessoa.

É interessante percebermos como a magia se esvai da nossa vida conforme coleciamos anos, antes era tão fácil imaginar qualquer coisa e moldar a realidade de acordo com o nosso desejo. Conforme ficamos velhos o nosso redor se torna rígido e mais difícil de qualquer adaptação. Isso acontece em tudo na nossa vida quer ver? Tente pegar uma capa e fingir sair voando pela casa. O máximo que vai conseguir é um olhar de pena ou reprovação por estar sujando o lençol.

Dormir de conchinha é uma das melhores coisas que existem. Realmente a magia se perde com o tempo

Beirando os trinta anos, olho pra trás e me pego rindo sozinho de alguns episódios da minha vida, alguns risinhos são de boas lembranças, mas a maioria é embaraço ou vergonha. A proximidade do dia dos namorados me faz lembrar de algumas coisas que aconteceram comigo, nada demasiadamente inútil-glamorouso - ao ponto de ser encenado em uma novela do Manoel Carlos - mas aqueles sentimentos e sensações comuns a todos, que dão vontade de compartilhar.

Um desses momentos aconteceu em junho de 1998, coincidentemente a cidade respirava um ar parecido com o de hoje, era ano de Copa do Mundo.

O país iria disputar mais um torneio mundial de futebol e tinha uma seleção bem menos antipática que essa de hoje, mas um Galvão Bueno tão enfarado quanto. Eu estudava no Olimpus, fazia o terceiro ano do segundo grau (sim! naquela época era segundo grau!) - mais conhecido como convênio - quem já conclui o segundo grau ou a versão afrescalhada dele, chamada de ensino médio, sabe como esse ano marca a vida das pessoas. Em 98 não existiam cotas para negros, índios, ruivos ou pessoas com cavanhaque, o vestibular era tão simples quanto cruel, quem obtinha a maior pontuação era aprovado. Por isso passavamos muito dentro de sala de aula e desenvolvemos uma sensação tão boa quanto patética de que aquelas amizades escolares seriam para sempre, olhamos nossos amigos de bata e ouvimos aquela música canalha de reunião de fim de ano ("amigos para sempre..."). Poisé, eu tinha 17 anos recém completos, muitos sonhos esquisitos, uma pilha de playboys e uma boca mais virgem que a mãe de Jesus... Desesperador.

Aos 17 anos esse era o único kiss que eu conhecia, eu só queria um beijinho

Todas as pessoas que eu conhecia na época já tinham provado outros beiços, eu era o único a não provar o cuspe de outrém. Quando tinha meus doze anos, não me incomodava muito com isso, era só esperar mais um pouco, a hora vai chegar, contudo o tempo passava e nada da tal hora aparecer, eu já havia acumulado horas chupando laranja e bebendo na boca da garrafa (coitadas das visitas que batessem em casa com sede) treinando beijinho na boca, até o próprio espelho já havia tentado, mas acabei por sair horrorizado rindo e com um acesso de tosse quando encarei a mim mesmo no espelho. O tempo havia passado, eu que tinha dezessete anos, baixava a minha cabeça pra tudo e nunca havia tido ao menos uma experiência de quase-beijo.

Essa situação já era uma paranóia, eu me encontrava isolado, sozinho, perdido em uma ilha dos que nunca beijaram, um apartheid bucal. Usava em minha defesa o que todo adolescente usa ... a mentira. Mentia pros meus amigos dizendo ter beijado mil e uma garotas (que só existiam em meus devaneios de box do banheiro), descrevia detalhes como um serial killer e com um amadorismo patérico sobre minhas aventuras amorosas influenciada pelos contos eróticos lidos na Playboy enquanto eu recuperava o fôlego para novas "leituras".

Índios e padres e bichas Negros e mulheres E adolescentes, enfim todos que eu encontrava na rua eu pensava "ahh esse já beijou na boca", e olhava pra dentro de mim em tom e cobrança e lamento dizendo: "quando vai ser a minha vez?". Em alguns momentos, perdido na ingenuidade teenager disfarçada de safadeza, eu vislumbrava a possibilidade de finalmente perder aquele empecilho invisível que me apartava do mundo das pessoas com herpes, mas minha virgindade bucal já havia se tornado um troféu, eu não queria perdê-la com qualquer uma.

Eu não queria perder minha virgindada da boca assim! Queria desse outro jeito

Mas os dezessete anos já estavam aí e eu já tinha teia de aranha nos beiço. Dia 13 de junho, quando completei tal idade, na hora de soprar as velas, alguém gritou: - "Faz um pedido!". Eu nunca fui de acreditar nessas coisas, sempre fui um homem da ciência, mas me escorregou o pensamento na hora em que soprava as tímidas chamas da vela: "Uma boquinha preu beijar meu Deus!". Pensei enquanto as pessoas ao redor começaram a cantar "É big...!", parei de pensar no beijo na boca pra refletir no porquê das pessoas gritarem "é big" quando um sujeito faz aniversário.

Sempre fui inseguro em termos de aparência e disfarço isso fazendo graça e tirando barato com a cara de todo mundo (nem deu pra perceber né?!), por isso nunca fui de dar em cima das mocinhas, ficava na minha e esperava que alguma cabrocha bonita viesse e me beijasse romanticamente sem eu fazer esforço nenhum, algo romântico, mas com pitadas de pornografia. Um porno-romantismo, eu diria.

No convênio era comum aquele aglomerado de adolescentes andando pelas ruas, os rapazes iam na frente, fazendo merda para impressionar as meninas, que vinham atrás só rindo complacentemente agarradas aos seus fichários, assim eram meus retornos para casa.

Ao fim do mês de junho as voltas da escola eram mais demoradas, no dia 19 havia perdido meu pai. O primeiro pensamento vir em mente quando soube da morte do grisalhodadoca foi: "meu pai morreu e nem me viu beijar na boca!". É claro que a palavra "ver" estava aplicada no sentido figurado, eu não tinha nenhum fetiche em ser assistido pelo meu pai enquanto trocava saliva com alguém. Naquele mês de junho de 98 a casa andava triste, o vento se escorava pelas janelas sem fazer barulho, cada um havia se recolhido no silêncio da sua dor. Uns preferiam chorar dentro dos seus quartos, outros - como eu - preferiam acompanhar as mocinhas até a parada de ônibus espiando decotes para aplacar a dor da perda do pai.

No dia 24 de junho saíamos mais uma vez das aulas, eu estava me preparando pra ir novamente ao meu passeio do meio dia com meus coleguinhas dementes e minhas coleguinhas decotadas. Contudo fui chamado em surdina por um conhecido, ele me disse naqueles tons autoritários e patriarcais de um homem falando para outro homem que tem uma mulher afim dele. "Rapaz, ela tá afinzona de ti. Pega logo!", dizia ele sob meus olhares céticos. Primeiro desdenhei, mas várias outras pessoas confirmaram a informação. Existia uma moça toda se querendo pro meu lado! eu ganhava uma responsabilidade em meus ombros, eles suportavam o mundo, a morte de meu pai, a mão de uma criança, mas tremiam ao lado daquela moça bem apanhada.

E lá ia eu caminhando para a parada de ônibus ao lado daquele piteu de bata. Os filmes pornôs ensinavam um monte de coisas, mas não como agir naquele momento. O que eu deveria fazer? Pedir um beijo? Caguetar os colegas e dizer que sabia de tudo? Oferecer dinheiro em troca de um beijo? Preferi cantar uma música do Katinguelê.

Chegamos à parada, a moça percebeu meu laconismo e perguntou o porquê, me esquivei dizendo estar pensando no meu pai. MENTIRA! eu tava mais angustiado que um goleiro na hora do gol. Não sabia o que fazer. Cantei uma música do molejão.

A agonia era meu tom ali na parada de ônibus, eu precisava fazer alguma coisa, mas o quê? !Por que o Obi Wan, o Miyagi ou o David Cardoso não me apareciam em pensamento e me diziam o que fazer? As coisas são mais fáceis na televisão.

De repente surgiu no horizonte da José Malcher o meu algoz, o Paar Ver-o-Peso (imaginem o meu estado de desespero, rivalizando com o Paar Ver-o-Peso!), a moça me olhou meio decepcionada e disse: "É o meu ônibus!". Como se eu tivesse levado uma paulada, não me lembro mais de nada. (Não! Ela não me bateu!)

A única recordação que tenho desse momento é de duas línguas se enroscando e eu gritando mentalmente "PEGALHITI PORRA!" enquanto mulatas sambavam ao meu redor, me vi entrando triunfante no mundo dos beijoqueiros. Finalmente eu era um cidadão do mundo, não precisava mais contar histórias mirabolantes. Eu tinha beijado na boca!

A sensação depois do primeiro beijo. Fiquei todo babado

O segundo pensamento foi mais cético e pragmático, não estava mais com os lábios grudados nos dela, me via todo babado dizendo silenciosamente a mim mesmo: "Então é isso?! Passei 17 anos esperando por ISSO?!". O terceiro pensamento foi: "Quero mais!".

Já eram quase duas horas da tarde e lá estavamos nós, babados, suados, engrossando as estatísticas de pessoas que perdem a virgindade bucal na parada de ônibus. Passava um, dois, três Paar Ver-o-Peso, e ela só pensavam em beijar~~, beijar, beijar, beijar~~, eu vencia o meu rival.

Quando a moça se foi eu saí vagando pelas ruas como um ex-combatente de um exército vencedor, eu tinha confiança nos olhos e o beiço vermelho de mordidas. Caminhei até a doca como o lider da gangue dos beijoqueiros, lembro da Cairu na José Malcher e do jogo Nigéria 1 x 3 Paraguai passando na televisão. Me deu vontade de gritar "Eu seus porra! larguem o sorvete e vão beijar na boca!" dentro da sorveteria, mas eu havia perdido o selo da boca e não a sanidade.

Passei boa parte da minha vida com certo receio de contar essa história, até ouvir as de outras pessoas e constatar como foi bacana a minha. Não houve amigo, brincadeira, situação forçada, nem objetos pontiagudos ou prostitutas, foi um primeiro beijo espontâneo como um arroto de Coca-Cola.

E se meu pai tivesse vivido mais cinco dias não morreria com o desgosto de ter um filho B.V.
E a perda da virgindade da BOCA de vocês como foi?

5 bad vibes noturnas de Belém

2010-05-19T00:16:00.000-03:00

Olá meus jovens, estamos de volta trazendo a vocês novamente aquela sensação de tempo perdido que só esse querido blog pode dar. Prometo voltar à frequência de pelos menos dois posts por semana o mais rápido possível, só peço dos meus caros leitores paciência e que não levem muito a sério essa promessa.

Enfim. Sexta-feira seis horas da tarde, o expediente chega ao fim. Na cidade percebe-se um clima efusivo e delirante, uma sede não saciada com água envolve a boca sufocada por cinco dias de obrigações, contas e existencialismo monetário. O fim de semana chegou. Iniciam-se três dias de uma vida paralela, um subespaço onde se manifesta uma espécie de dupla personalidade. De segunda à sexta (às seis da tarde) somos puro compromisso, pessoas cumpridoras dos seus deveres e sempre atrasados para ganhar tempo para ficarmos mais atrasados. Mas quando o fim de semana chega - ahh o fim de semana - aquela porção anárquica trancada no porão da nossa mesa de trabalho toma o poder.

A partir daí vivemos em três dias outra vida, a que realmente queríamos viver. Afinal ninguém foi educado pra ser auxiliar administrativo ou contador, queriamos mesmo o sonho ~~pornstar~~ rockstar. Mas, por favor, não confundam a palavra rockstar com babaquice, quando utilizo esse termo falo de colocar em prática coisas sonhadas na aurora da vida, mas deixadas de lado conforme a pressão social tomou conta do nosso dia-a-dia.

Sexta-feira: 17:59... 18:00

É no fim de semana que o advogado revive seus sonhos de travinha de um dia ser um jogador de futebol, que contadores, aposentados e divorciados se reúnem numa mesa de bar e expõem - incentivados pela bebida - seus planos que fazem qualquer governante ou técnico de futebol ser o mais idiota do mundo, que rapazes se entopem dentro carros cujas prestações são múltiplas de doze para vagarem pela cidade em busca da máxima realização juvenil: comer alguém. Pena que quando encontram a moça, ela não caiba no carro pois o veículo está abarrotado de jovens sedentos por MSNs para adicionar.

Percebam bem, o fim de semana não é tão descompromissado assim, pelo contrário. Carrega mais responsabilidade do que os cinco dias seguidos. Um fim de semana mal aproveitado faz dos dias úteis ... inúteis. A sexta, o sábado e o domingo carregam consigo uma responsabilidade comprimida comparada à energia contida na minúscula cabeça de alfinete que gerou o big bang.

Quem não odeia receber isso?

Procurando melhorar a saúde física e mental dos nossos leitores (principalmente a física, já que a plenitude mental afastaria todos do blog), fizemos uma lista com os cinco piores programas noturnos - ou bad vibes - de Belém, mais conhecidas como baladas.

Confesso não ter utilizado o termo "balada" por não gostar muito, provavelmente por relacioná-lo a uma pedrada proveniente de uma baladeira ... e baladeira não seria uma moça assídua às diversões noturnas, mas sim o estilingue.

Enfim, criamos uma lista com as cinco piores opções para um fim de semana, baladas (blergh!) tão ruins que não podem nem ser chamadas de "programas de índio" porque até mesmo os indígenas se recusam a frequentá-las. Aqueles ambientes onde mesmo chegando ao nível máximo de dosagem alcoólica você pergunta a si mesmo "o que que eu tô fazendo aqui?!".

5 - Micaretas:

O que dizer de um lugar onde as pessoas vão com roupas espalhafatosas que custaram mais de um salário mínimo para ouvirem as mesmas canções de dez anos atrás onde predominam encontros vocálicos e rimas com Salvador?

As micaretas foram febre no Brasil inteiro durante os anos noventa e parte dessa primeira década, boa parte dos jovens de hoje já frequentaram um carnaval fora de época. Os mais sensatos devem ter entrado em uma roda com outros 800 amigos, ficaram pulando e gritando a todos pulmões, mas se perguntando silenciosamente ("Mas que porra é essa de 'O ASA ARRÊIA'!").

Muitos ainda usam a desculpa manjada de ir pegar mulher, mas pelo amor de Deus qual o sentido de sair por aí beijando 700 mulheres uma atrás da outra?! Pegar ~~uma boqueira~~ herpes?!

4 - Postos de gasolina:

Os carros foram criados para diminuir o trajeto entre dois pontos, criando um tempo livre para ser gasto ... nos postos de gasolina. Hoje em dia, nos fins de semana, os postos de gasolina são verdadeiros points dessa rapazeada que sabe o que quer. Ok. Você quer comprar um pacote de cremogema às três da manhã? Tudo bem, é a coisa mais gostosa desse mundo. Quer tomar umas a mais e não tem nenhum bar aberto? ir ao posto faz sentido.

Mas os rapazes colocarem as camisas mais caras da coleção da C&A e as mulheres calçarem salto pra ficarem cheirando gasolina ao lado de um carro com uma caixa de som parecida com a árvore de natal do Belém Importados ouvindo aqueles forrós de cabeludos afeminados e gritos espremidos? Sei não...

Você passa durante a noite nos postos de gasolina da cidade e vê aquele amontoado de pessoas circundando uma caixa de som, as moças com cara de "eu me arrumei tanto pra isso?!" e o carro todo aberto como se fosse ser vistoriado por algum mecânico.

Pelo menos os frentistas recebem adicional de insalubridade por ouvirem tanta porcaria.

3 - Aparelhagens:

Se estivesse vivo, se fosse a uma festa de aparelhagem, Nietzsche voltaria em um riso desesperado gritando "ONDE ESTÁ DEUS AGORA?!".

Imagine-se cercado de gordas de shortinho, rapazes de cosplay de ladrão fazendo a pedra, o papel ou a tesoura com as mãos embalados por versões pioradas de músicas ruins interpretadas por uma catita. Poisé, assim são as festas de aparelhagens.

Orquestradas por um DJ que - talvez sabendo da ruindade musical - não deixa a música tocar e fica mandando abraços pra pessoas reunidas em galeras da Nike, da Kenner~~, da putaquepariu~~ as Aparelhagens são refúgio certo para aquele celular roubado e cenário para as matérias do Diário Puliça de segunda-feira. Aguentando tal ambiente somente com doses cavalares de álcool, mas a cerveja é Brahma Fresh ...

Talvez apenas alguns sociólogos, do alto dos seus prédios de classe média alta, vejam beleza nisso, tanto que estão cogitando a transformação das aparelhagens em patrimônio cultural do estado.

Agora dá pra entender o separatismo de algumas regiões né?

2 - Praça da República domingo à tarde:

No ano de 1994 a Rede Globo apresentou uma novela chamada "A Viagem", o folhetim tratava de uma alma penada suicida que ficava atentando todo mundo, o Alexandre.

A Praça da República domingo a tarde

Depois de suicidar, o jovem foi mandado para um lugar onde as pessoas que tiravam a própria vida ficavam: o Vale dos Suicidas.

Não sei se vocês se lembram ou se pelo menos já tinham nascido quando a novela foi exibida ou reprisada, mas o Vale dos Suicidas é a melhor comparação (feita pela minha mente de memórias selecionadas pela inutilidade) com a Praça da República durante as tardes de domingo.

Durante a manhã, a praça é o oásis da monogamia. Casais passeiam enquanto os filhos provam o gosto da grama, cachorros fazem cocô ... na grama e a vida é medida pela quantidade de novas barracas surgidas ao contorno da praça.

Contudo, pela parte da tarde o espaço sofre uma metamorfose. A falta de iluminação dá um ar sombrio conforme a tarde se transforma em noite e das sombras surgem os seres mais engraçados/bizarros já produzidos por qualquer civilização: os adolescentes.

Munidos de camisetas pretas, saltos, botas, cabelos pintados, alargadores de orelha, pires de beiço Ianomami, maquiagem borrada, choros sem sentido e vinhos de três reais, os adolescentes transformam a Praça da República em uma espécie de roteiro de intrigas pro Restart filmar.

Reunidos da penumbra do fim de tarde, esses seres ficam vagando pela praça praticando passos de dança e distribuindo descrença na humanidade em todos os transeuntes da praça. É uma cena parecida com o filme "Garotos Perdidos", mas com vampiros do "Crepúsculo"

Mais medonha que a Praça da República durante as tardes de domingo, somente a república brasileira.

1 - Brincar de mendigo na Doca:

Essa é a bad vibe número um da lista por ser a mais absurda de todas.

Durante as noites de sexta, sábado e domingo a Doca é invadida por um exército de emos suburbanos. Pessoas vestem suas melhores roupitchas, entram em alguma linha da Viação Forte e se mandam pro centro da cidade. Até aí tudo bem, é normal querer mudar de ambiente durante os fins de semana, sair da mesmice.

Os jovens se encostam no canal da Doca e ficam consumindo toda sorte de bebidas alcoólicas. OK, não é a melhor das opções beber e ficar contando rato à beira de uma vala, mas é compreensível. Depois de inebriados pelo entorpecer da noite, do álcool e pelo cheiro da merda fermentando no canal, os jovens começam a sensualizar, chorar (pra variar), e se beijar, não importando a classe social, o time de futebol e muito menos o sexo. Temos que aceitar né, afinal é o século 21 né?! Geração tolerância e blá...blá...blá

A noite cai e derruba também os garotinhos juvenis. Quando o dia amanhece e a luz do sol é defenestrada atmosfera afora o que se vê vai além de mãos e braços, beijos ou abraços.

Os arredores do antigo Igarapé das Almas estão mais poluídos que a mente de um espectador de algum filme com a Scarlett Johansson. Jovens desacordados acumulam-se em calçadas, paradas de ônibus e canteiros centrais da avenida, o que nos leva a questionar o sentido de um sujeito sair de casa com a sua melhor roupa para amanhecer como um mendigo jogado pelas redondezas dos bairros do Reduto e Umarizal.

Acho que essa rapazeada leva muito a sério a ideia de dormir FORA de casa.

Bem que os mendigos poderiam dormir na casa desses rapazes, seria uma troca justa não?!

E na sua opinião? Qual vibe se compara à essas?

Mamãe querida, meu coração por ti bate...

2010-05-09T14:51:00.001-03:00

Poisé caros companheiros de procrastinação, estamos no segundo domingo de maio. O ano já está no meio e você não perdeu sequer um quilo dos cinco que jurou perder no reveion, não desencalhou e dinheiro continua sendo a principal razão do seu humor bipolar.

Estou aqui escrevendo para compartilhar com vocês minhas impressões sobre o dia das mães e fazer aquelas homenagens duvidosas onde quem é homenageado pensa que está sendo sacaneado.

De acordo com a ~~wikipédia~~ história o dia das mães começou a ser festejado no início do século 20, quando uma jovem estadunidense chamada Anna Jarvis estava triste, tristinha, com a morte de sua mãe. As amigas da jovem estavam preocupadas com o fato, pois ela não mais falava da vida dos outros tampouco passava horas nos shoppings (dois passatempos preferidos das mulheres), também queriam um motivo para encher a cara, por isso resolveram fazer como todo mundo quando está afim de bebericar: inventar uma desculpa para virar copos. Ora, perfeito, "vamos festejar o aniversário da mãe da Anna e encher o caneco", disse uma das amigas da jovem.

A Jovem Anna comemorando o primeiro dia das mães e um jovenzinho homenageando a mae de um juiz

A festa foi tão supimpa que Anna tratou logo de incentivar as pessoas a festejarem suas mães - vivas ou mortas - como desculpa para empunhar um copo quando estivessem sem motivos. Nascia assim o dia das mães.

Os gregos, metidos apesar de endividados, sempre fazem tudo antes de todo mundo, com o festejo das mães não podia ser diferente. A turma do quebra-pratos e do "Opa!" já comemorava as mamães com a chegada da primavera e oferendas à Titã Rhea, mãe de todos os outros Deuses e primeira integrante a sair do grupo para gravar um acústico.

O fato é que vários povos homenageiam as mães, não apenas no segundo domingo de maio. As mães dos juízes de futebol, por exemplo, são lembradas todos os domingos e quarta-feiras. Nada mais justo, afinal a sua mãe lhe aguentou no bucho por nove meses, ficou com os pés inchados, cheia de gases, encarando o olhar de pena e falta de libido de seu pai, enquanto via seus sonhos profissionais escorrerem pelo ralo.

A mulher é diferente do homem, tem um organismo bem mais complexo e equilibrado, os homens sabem disso apesar de reclamarem delas. As mulheres tem a capacidade de gerar vida e guardá-la consigo. Muitos homens fazem pouco disso enquanto coçam o saco e riem em voz alta, mas devemos convir que é uma característica especial. A mulher pode se tornar um dos seres mais imaculados e à prova de críticas da nossa sociedade: a mãe.

Claro, não é fácil encarar o fato de ter outra vida dentro de si, principalmente quando se constata isso de madrugada através de uma linha vermelha em teste de gravidez de farmácia quando se está no segundo ano de faculdade e o pai da criança vai pra balada de boné. Mas uma mulher quando se torna mãe é como uma lagarta - encapsulada por nove meses com um casulo no útero - se transformando em uma borboleta cheia de estrias.

"E agora, to grávida! Não poderei mais ser uma DJ famosa" (esq.) O pai da criança (dir.)

As mães sao poços de virtude. Você reclama da sua vida mas não sabe o quanto doeu pra ela acontecer. Se gerar um filho é gostoso e sensual, parí-lo está entre as piores dores que um ser humano pode aguentar. E ela aguenta, rindo como uma lesa (talvez porque os dias de buxão e prisão de ventre tenham acabado) de pernas abertas para um desconhecido, enquanto o babaca do pai filma tudo e fica mais nervoso que a própria mãe. Suicidas deveriam sentir a dor e o drama de um parto antes de acabarem com uma vida cujo início não foi fácil.

Mães são pacientes, esperam nove meses por um sujeito boçal que lhe faltará com o respeito várias vezes. Acordam serenamente irritadas no meio da noite quando a máquina de cagar e chorar delas desperta. Presenciam bater de portas, gritos de purberdade e toda sorte de cagadas que fazemos como espectadoras de uma novela e quando seus conselhos não seguidos se concretizam, ela vem com a postura altiva de uma Mãe ... Delamare e diz: "Eu te avisei, meu bem eu te avisei!".

Esse aí vai apanhar (esq.) Mães nos fazem passar cada vergonha (dir.)

Mães são autoritárias, agressivas e violentas. Dão a vida e os sonhos em prol dos seus genes, sabem da vida como se a conhecessem tão bem, aliás devem conhecer pois dão origem à ela. Esculhambam, gritam, batem e fazem vergonha na frente dos nossos amigos, realizam um duro e árduo trabalho para criar um sujeito para o mundo e não para elas. As mães são poderosas, elas são as únicas com o poder de colar as pessoas nas piras mãe, cola, coca e assim por diante.

Mães são puro altruísmo, abrem mão com facilidade do último pedaço de sobremesa para que todos os filhos possam comer. Deixa a sua bolsa preparadamente descuidada para roubarmos algumas moedas e conseguirmos pegar ônibus. Agem como alguém do orçamento do congresso e fazem vista grossa aos trocos do pão embolsados espertamente pelos filhos.

Mães são tipos especiais de mulheres, algo como pokémons evoluídos (Mães,desculpem a metáfora rídula), não é a toa que a Igreja Católica separou as visões acerca da mulher. Existem as Evas: mulheres tentadoras, poço de libido da rapazeada, embarcando nas últimas astronaves e homenageada vulgarmente por pedreiros, mas também as Marias: mães, zelosas e protetoras, intocáveis, amolecedoras dos corações masculinos e também homenageada pela turma do trabalho braçal, afinal eles não perdoam ninguém. Em outras palavras o Casseta e Planeta definiu com precisão a ideia em uma canção afirmando que "Mãe é mãe, paca é paca"

Mãe é mãe e vaca é vaca?

Mães nos preparam para a vida e nos ensinam a ter amor pelas mulheres, afinal todo homem procura - em certa medida - uma mulher com características da mãe (se for idêntica o rapaz é um pervertido), muitas vezes o marmanjo faz o seu broto de mãe. As mulheres adoram, daí o amor por sujeitos liga-torta, é o instinto materno de cuidar do rapaz e endireitá-lo. O amor inspirado pelas mulheres a partir das mães é tanto que muitos homens tentam ser iguais às suas genitoras, às vezes a obsessão é tão grande que eles chegam a se vestir como elas. Coitada da mãe né?!

Pobre de nós, homens, perdidos no nosso pêniscentrismo. Jamais entenderemos a relação próxima entre mães e filhos, seremos sempre relegados ao segundo plano. Se o prêmio de melhores pais fosse como o Oscar, os homens seriam indicados, no máximo, ao prêmio de melhor ator coadjuvante. A premiação principal seria das mães, com toda razão.

Clãdadoca reunido: O mamelucodadoca, lorinho, chinêsdadoca e a morenadadoca (esq.) Ser mãe é aturar seu filho pensando que é o Toni Manero (dir.)

Não tenho pai desde 1998 (não, ele não fugiu com vergonha de mim), de lá pra cá tenho observado mais de perto minha mãe, é interessante chegarmos próximo aos trinta anos e vermos como boa parte das coisas que fazíamos forçados com medo de apanhar eram, na verdade, planejamentos estratégicos para eu me tornar um sujeito minimamente decente. Conforme vamos ficando velhos é que entendemos nossos pais, mais ou menos como um filme de terror, com um início inexplicável e violento (a infância e as surras) e um final revelador e surpreendente, quando as ações das mães - antes sem sentido - tomam significado.

Mãe é o melhor motivo para acreditar na humanidade, ou para pelo menos nos acomodarmos naquele lugar quente e confortável de nossas lembranças. Não é à toa que os homens selecionam tanto as mulheres com quem vão casar. Elas serão mães de seus filhos, cofres dos seus genes que, misturados aos delas, perpetuarão a espécie.

Mãe faz do imprevisível uma coisa maravilhosa, afinal creio que a maioria de nós viemos ao mundo sem planejamento, fomos ejaculados de supetão, aparecemos repentinamente na vida de uma mulher, e ela faz dessa visita inesperada e muita vezes indesejada naquele momento, uma história bonitinha com sapatinhos e bonecos de cores chamativas.

Mães ficam felizes com a felicidade de suas crias. Lembro ano passado, quando cheguei da premiação de blogs paraenses. Minha mãe me viu com um troféu na mão, abriu um sorriso e deve ter pensado "finalmente essa carniça ganhou alguma coisa!" . Me perguntou de onde era aquele troféu, eu respondi "premiação de melhor blog de humor paraense de 2009!". Ela me abraçou com aqueles abraços de peito aberto que só as mães conseguem dar, me olhou de uma maneira diferente das outras, parecia ser um olhar de ... orgulho. Passou a mão em meus cabelos e disse: - "Parabéns meu filho! Mas o que é um blog?".

Pelas surras providenciais levadas, pelas roupas ridículas usadas, pelas vergonhas passadas na frente das namoradas, pelas chantagens emocionais e pelo amor quase inato por seios eu agradeço à minha mãe e espero que vocês façam o mesmo.

... E tentem não arrumar confusão no almoço em família do domingo.