Previsões 2012

Bem meus caros e apóstatas leitores, depois de um grande recesso resolvi espanar a poeira desse espaço e voltar ao patético ofício de blogueiro, ninguém tá nem aí mesmo, mas eu tenho a péssima mania de me justificar sem a mínima necessidade.

Como o Mestre dos Magos, o lorotas volta cheio de indiretas, dicas inúteis e - é claro - aparecendo quando bem entender.

Estamos iniciando o ano de 2012, o último dos anos do calendário Maia, a civilização ocidental é uma graça, adora copiar culturas alheias com a desculpa de globalização, a vez agora é dos Maias, resolvemos acreditar neles e inventar um fim do mundo para bolarmos cantadas, piadinhas, festas do litrão ou de ressaca. Ora, os maias também tinham o hábito de colocar pequenas contas nas testas das crianças para que elas ficassem vesgas, iremos imitar isso também? ... Antes que alguém tente vamos terminar esse parágrafo.

Enfim, todo início de ano é a mesma coisa, esperanças renovadas, o pré-natal igual ao pós-natal com todo mundo barrigudo, programação enlatada na televisão e as previsões, ah as previsões...

 O pré-natal e o pós-natal

Prever o futuro é uma das artes mais antigas da humanidade, estudiosos acreditam que o primeiro homem a conseguir vislumbrar o amanhã foi um sujeito afim de uma moça bonita que previu a paixão dela por um babaca, iniciava-se o ritual tão obrigatório aos finais de ano quanto ficar olhando a cara de índia velha do Roberto Carlos.

 A primeira previsão feita e a carinha mais famosa dos fins do ano

A equipe do lorotas, é claro, não poderia ficar fora dessa. Aliás poderia, mas o tédio provocado por um filme idiota com um cachorro foda e vilões mais idiotas ainda na sessão da tarde nos obrigou a escrever esse post com previsões para o ano que se inicia.

Tentamos a ajuda de diversos especialistas em previsões, mas como todo ano sempre acontecem as mesmas coisas, resolvemos apenas copiar os três dois primeiros sites que apareceram na busca do google.

Veja abaixo as previsões mês a mês:

Janeiro: Catástrofes naturais ocasionadas principalmente pelas chuvas vão afetar o sudeste brasileiro, você não vai estar nem aí e vai ficar dizendo impropérios mentais elogiando a boa forma da moça do tempo. O mês terá momentos difíceis com a chegada da fatura do cartão de crédito com as compras de Natal, no campo das amizades você começará a selecionar suas amizades de acordo com quem vê ou não Big Brother.

Fevereiro: As tragédias provocadas pelas chuvas no sudeste assim como tudo que acontece no Brasil e no mundo serão abruptamente esquecidos por conta do início do carnaval, marcas no joelho e no pescoço podem aparecer inexplicavelmente pela manhã em você durante os dias de carnaval, uma música que tem versão em tecnobrega, forró e sertanejo universitário vai dominar sua mente. No fim do mês você vai jurar nunca mais beber.

Março: O ano finalmente se inicia, você vai começar a contar as horas pro fim do expediente, os dias que faltam pra chegar sexta e vai decorar todos os feriados do ano com uma habilidade impressionante.

Abril: As promessas de perder peso feitas na virada de 2012 vão pro espaço com a páscoa. Se você tiver dinheiro para viajar vai entupir seu Facebook de fotos espontaneamente forjadas, se não tiver vai usar as redes sociais pra falar mal de quem viajou.

Maio: Você vai ser convidado para algum casamento, se tiver namorada vai ser pressionado a casar, se for solteiro vai ter vontade de casar. Chantagens emocionais de mãe podem aparecer no percurso.

Junho: Você vai fazer cosplay de Alceu Valença no Arraial do Pavulagem fingindo curtir a cultura paraense mas na verdade só vai pra encher a cara, os universitários vão pensar nas mais diversas formas de suicídio ou homicídio, Os namorados vão venerar as namoradas fazendo poker face em fila de restaurante no dia 12, as solteironas vão venerar Santo Antônio no dia 13. Você vai se matricular em uma academia para ficar em forma para o mês de julho mas só irá pelo período de uma semana.

Julho: Você vai fazer uma viagem que só vai lhe trazer dívidas e ressaca moral, se você estiver namorando, vai terminar o namoro para viajar. Quando você pensava que tinha esquecido aquela música que tocou exaustivamente no carnaval ela vai atazanar de novo. Você perderá horas no Facebook olhando foto das amigas de biquíni se for homem, se for mulher vai passar horas procurando defeito no biquíni ou no corpo das amigas.

Agosto: Você vai conseguir se curar da micose adquirida no mês de julho, vai reafirmar as promessas feitas no fim de 2011 de emagrecer, se matriculará em uma academia e dessa vez irá...por três dias. As Olimpíadas vão terminar com alguma gracinha insossa do Tiago Leifert e com você afirmando que o Brasil tem tudo pra ser uma potência olímpica, só precisa de investimentos.

Setembro: Você vai aproveitar um feriado mas não faz a mínima ideia do que se comemora nele, será lançada alguma porcaria tecnológica que você não vai saber bem a serventia mas vai querer um. Você vai se divertir com o horário eleitoral dos vereadores e vai contrair uma hemorróida nervosa com o horário eleitoral para prefeito.

Outubro: Parentes e amigos nascido em Belém mas residentes fora voltarão à cidade bancando os turistas, você se entupirá de pato no tucupi e maniçoba e vai se lembrar de alguma promessa feita à Nossa Senhora de Nazaré que esqueceu de pagar. Você vai jurar ir na corda no próximo ano.

Novembro: Mais feriados cujos significados você nem imagina virão, a decoração dos shoppings e das lojas vai denunciar o fim do ano enquanto você começa a bolar justificativas para si mesmo do porquê não ter feito nada do que prometeu na virada de 2011 pra 2012. Começam os planejamentos com o décimo terceiro, serão tantos planos que ultrapassarão o valor do salário extra.

Dezembro: Você vai pedir perdão a todo mundo pelo que foi feito durante o ano, será obrigado a abraçar pessoas esquisitas nas festas de confraternização da empresa, piadinhas sobre o fim do mundo vão se proliferar e lhe fazer desejar o armagedon. Você vai passar horas sonhando com o dinheiro da Mega Sena da virada e vai esquecer de fazer o jogo. Retrospectivas vão jogar indiretas de que você nada fez em 2012.

*as imagens de dezembro ainda estão vivas na memória*

Além dessas precisas previsões, outras ocorrerão durante o ano todo:

• Uma periguete que você conhece vai engravidar
• Um jogador de futebol vai protagonizar um escândalo
• Um anônimo fará sucesso na internet e todo mundo vai imitá-lo
• A sexualidade de um astro adolescente vai ser questionada
• Você vai ouvir falar da crise da Europa um pouco antes de trocar de canal.

E vocês leitores têm alguma previsão que queiram compartilhar? Cometem!