Manual de sobrevivência a um show de metal

Olá caros leitores que leem esse maltrapilho blog enquanto esperam ansiosamente a janela do msn piscar.

O 1º de abril entrará para a história da cidade de Belém, nesse dia milhares de pessoas deixarão de inventar mentiras cretinas para comentar o show mais esperado que uma bugiganga da Apple que não tem funcionalidade definida mas todo mundo acha precisar. Iron Maiden em Belém

Pensando em você, caro leitor, o lorotasdadoca criou um manual para arrebentar a boca do balão e lhe fazer roubar a cena entre o povo de camisa preta. Satã será apenas um mero figurante diante de sua performance.

Para elaborarmos esse manual, tivemos que percorrer os redutos mais arriscados de Belém, nos infiltramos na Praça da república nas lúgubres tardes de domingo, participamos de inúmeras coletas pra comprar vinho e amanhecemos várias vezes jogados no canal da Doca. Tudo isso para entender como funciona o cérebro de um metaleiro e levar esse mundo de homens de trinta anos que ainda acreditam em demônios para perto de você.

Cenas da pesquisa feita para a elaboração desse manual

Primeiro passo: A camisa ideal

Um dos pré-requisitos essenciais para o êxito metaleiro consiste em utilizar uma camisa preta com nome de banda com algum monstro desenhado. O nome da banda nem é tão observado, as atenções recaem principalmente sobre a estampa.

Para ser aceito pela tchurma do metal é preciso exibir uma camisa com algum monstro estampado, pode ser o bicho papão, o bicho folharal, o Biro-biro (um monstro nos gramados), o monstro da inflação, o coração gelado. Enfim, vale até os poupançudos da Caixa, a onda é ter um monstro fazendo alguma sacanagem ou coisa nojenta para ser acolhido pelo coração de metal.

Dicas de camisetas e estampas para um show de metal

Segundo Passo: Uma cabeleira

Ir a um show de metal sem uma cabeleira é como tocar cuíca sem fazer careta. Quanto mais esquisito o cabelo mais metaleiro você é, para impressionar vale tudo, ficar sem lavar o cabelo, fazer cosplay de Samara ou Walderrama, a ordem é exibir um hairstyle de primo It da família Addams. Caso você tenha o cabelo curto ou seja careca mesmo, não se desespere, basta usar peruca ou fazer aplique de cabelo para exibir uma juba de dar inveja. Feito isso, é só se preparar para deixar seu nome civil de lado e ser tratado apenas como “cabeludo”.

 Haistyles para o show

Terceiro Passo: bate cabelo

Toda tribo musical tem seu ritual característico de dança. A turma do axé tira o pé do chão, o povo do pagode não paga pensão alimentícia, os tecnobregueiros se veste como seres abissais para rodopiarem como aqueles ioiôs brilhosos de camelô (que eram metade vermelhos, metade azuis e muito vendidos no início dos anos 90) e os metaleiros batem cabelo.

Para você ser um bate cabelo hero não tem muito segredo, basta sacudir a cabeça pra cima e pra baixo como se dissesse “Quero, quero tanto ter você pra mim”, depois enquanto o vento sacode a cabeleira e o olho cego vaguei procurando por um, faça a boca do Silvester Stallone e pronto você é um headbanger, isso! igualzinho a Joelma! quanto mais cabelos você conseguir a cada batida de cabeça mais será seu IMC (Índice Metaleiro Corporal).

bate cabelo

Terceiro Passo: o Vinho

Não podemos esquecer da bebida dos metaleiros, da Geni líquida que vai com qualquer um, da dama de vermelho em seu palácio verde de plástico: o vinho.

O seu IMC aumenta na proporção inversa ao preço do vinho consumido, nem pense em vinho de vinte reais, o preço da bebida não pode de maneira nenhuma ultrapassar os cinco reais. Para ser um metaleiro da gema, você NUNCA deve comprar o vinho sozinho, tem que passar pelo ritual tão sagrado do metal: a coleta do vinho.

Para ser respeitado pelos outros metaleiros, você nunca deve dar mais de um real por coleta, caso contrário será tratado por eles tal qual o Erasmo Carlos no Rock in Rio 1985.

 Intere mais de um real que vão fazer com você o que fizeram com esse aí

Quarto passo: a cara de bichinho valente

Você está quase lá, já consegue se misturar sem problemas à multidão de preto exalando creme de cabelo, suor e vinho; mas não se acomode, sua formação como metaleiro ainda não está completa é preciso agora saber como agir quando a música começar, é preciso adotar os trejeitos dessa galera tão descolada na arte das caretas.

Para aumentar seu IMC é preciso fazer uma cara capaz de transmitir a valentia de quem tem mais de trinta anos, usa camisa de banda e mora com a mãe; o ódio nos olhos de ver um pagodeiro feio como o Belo pegar só mulher gostosa (enquanto você, o predestinado de Satã só se pega com Demônio, ironia né?!) e utilizar tudo isso em uma expressão facial raivosa, indomável e maldita. É a cara de bichinho valente.

 A primeira coisa a fazer para emular tal feição é fingir que tem oito anos de idade, em seguida fingir estar emburrado com alguma coisa (imagine a negação da sua mãe mediante sua insistência em querer um brinquedo), faça cara de tolice: sobrancelhas semicerradas, boca em forma de parábola com a concavidade para cima. Conseguiu? Se sim vamos ao nosso próximo passo.

 Cara de bichinho valente

Sexto Passo: grunhidos

O próximo passo é importantíssimo, pois consiste na maneira como você vai se comunicar com rapeizi do metal, o grunhido.

Metaleiro não fala, grunhe, como se fosse um cachorro prestes a rosnar ou o Mun-há ressuscitando. O  exercício é o seguinte arrote e tente falar enquanto o arroto sai, tente manter essa voz. Caso não tenha a voz grave, aposte nos agudos, pessoas com voz fina elogiando satã tem um ganho extra no IMC.

 Tente imitar o barulho que esse gato deve estar fazendo. O pobre japonês metaleiro não conseguiu

Sétimo Passo: Ser maldito

Chegamos no último passo para se tornar um metaleiro top, é o mais difícil e, por isso, decisivo no seu caminho de destaque nas tardes da Praça da República.

Ser maldito não é fácil, várias pessoas tentaram e acabaram sendo simplesmente babacas, é preciso não amar as pessoas como se não houvesse amanhã. Para poder incorporar esse espírito exije-se que você se veja como um renegado, isso! um Lorenzo Llamas passeando pelo mundo afora na cidade que não tem mais fim. Pense que todos lhe odeiam. É um fofo? Não consegue? Pense nas piores atrocidades já feitas pela sua pessoa, tipo jogar toalha molhada na cama, sair do msn sem dizer tchau pra ninguém, ligar a televisão com o dedo do pé, enfim essas coisas fazem de todos verdadeiros canalhas.

 Seja maldito mermão!

Quando conseguir achar ódio imaginário em todos ao seu redor é só fingir não se importar. O passo final é esquecer sua profissão, você não é mais médico, advogado, engenheiro, decorador de interiores ou especialista em redes sociais, é apenas um servo do mal, uma espécie de baixo astral sem ter Xuxa pra combater.

Seguindo esses passos, você estará em breve catalogado na obra de Walcyr Monteiro como uma lenda do metal.